咱就是說在人際關(guān)系中，如果你為了獲取認(rèn)同表現(xiàn)出“人真好”的人設(shè)，別的方面平平無奇，即使有人因?yàn)橄矚g你的“好”跟你做朋友，本質(zhì)上也是由于ta可以對你予取予求，從關(guān)系中獲利。

如果你一直“人好”，ta會繼續(xù)甚至變本加厲；如果你變得“不好”，ta就不會喜歡你。

這種因?yàn)槟闳撕镁徒咏愕娜?，就是不合適的人。我說句難聽的，ta們也不配讓你努力去建立親密關(guān)系，碰到這種躲得越遠(yuǎn)越好。

但是那些合適的人也處不好，究竟是怎么一回事呢？

親密關(guān)系廣義上指任何和諧融洽的兩人關(guān)系，狹義上只討論戀愛關(guān)系和夫妻關(guān)系。親密關(guān)系的建立有六個因素：了解程度、關(guān)心程度、相互依賴性、相互一致性、信任度和忠誠度。

而大多數(shù)人談戀愛是這樣的：最一開始被對方吸引，把理想的伴侶投射到對方身上，在“喜歡”濾鏡加持下，腦補(bǔ)了對方的很多美好特質(zhì)，對對方上頭。

建立親密關(guān)系的過程，是逐漸脫離濾鏡和人設(shè)、還原真實(shí)雙方的過程。可惜很多人由于過往經(jīng)歷的原因，害怕真實(shí)的自我不被對方喜歡和接受，一直在對方面前硬凹【虛假自我】。

有人被你吸引，喜歡你，跟你在一起，滿足了你的價值感和自尊心，但是你又會恐懼，如果自己沒有那么好，對方會離開自己。

這本質(zhì)上是一個自我接納的問題。如果接受不了真實(shí)的自我，也就一直帶著防御面具，無法在關(guān)系中真正做到信任對方，并且感受不到對方的積極關(guān)注，總是在意那些消極反饋，也就容易忽視關(guān)系的本質(zhì)——價值交換。

在關(guān)系中，對方能給你提供的價值超過你能給對方提供的價值時，你會開始越來越認(rèn)為自己沒有價值，認(rèn)為自己對對方來說沒有用，患得患失，沒有安全感，情緒化，從而更覺得自己糟糕、更加的沒法自我接納，更害怕展現(xiàn)真實(shí)的自我。這是一個惡性循環(huán)。

因此，只有接受真實(shí)的自我，能在對方面前足夠真實(shí)，才能達(dá)到我前面說的親密關(guān)系的基本條件，也就是真正了解彼此，建立深層次鏈接。

自我接納能力不夠強(qiáng)、沒有價值感的人，原生家庭有這些特征：

·很少照顧孩子的情感需求

跟上一輩的時代背景有關(guān)。由于物質(zhì)資源的匱乏，肩負(fù)著中華民族偉大復(fù)興的任務(wù)，扛著很大的生存壓力，自己本身也沒有從父輩習(xí)得需要顧及孩子心理層面的認(rèn)知，疏于表達(dá)情感。

養(yǎng)孩子就像養(yǎng)貓貓狗狗，養(yǎng)活就行，孩子的情緒不重要，甚至?xí)X得那么矯情干嘛。

·要求高，被父母的付出和愛裹挾

把自己未完成的事情寄托在孩子身上，認(rèn)為孩子必須要替自己完成，把孩子當(dāng)做自己的所有物。孩子除了要呵護(hù)自己，還要呵護(hù)父母，不能辜負(fù)父母的期望，不然不配被愛。

·拿孩子跟別人做比較，經(jīng)常打壓和否定孩子

這種養(yǎng)育模式長大的孩子，本身就容易自卑，覺得自己不如別人。

在這樣的成長環(huán)境中，從來沒有被堅(jiān)定地愛過，沒有成功地跟別人建立過情感連接，對愛充滿懷疑，潛意識里覺得自己不值得被愛，因此想要從自己的伴侶那里獲得安全感（也就是從未獲得過的親密關(guān)系），在對方身上寄托了太多，反復(fù)確認(rèn)自己是否是被愛被接納的。

比如，當(dāng)你說自己話癆/要減肥，對方說你終于覺悟了，讓你感到黯然神傷。

在這個事件中，在你說出來之前，已經(jīng)從別人那里接收過類似的信息，首先是你對自己不自信，不接納自己話癆/身材不夠好。你說出來后，得到的回復(fù)是對方肯定了你的不接納，加深了自己的不自信，甚至早年被壓抑的情緒也被無意識地帶出來，讓你感覺很難受。

這就是一個很典型的陷入惡性循環(huán)的思維慣性，想要從這種無意識的思維慣性中跳出來，需要學(xué)會站在一個全新的角度上思考問題：

倘若對方真的是合適的人，當(dāng)ta跟你在一起，愿意開始建立親密關(guān)系時，ta不是不知道你話癆/身材不好。ta不是傻子，明知道你的缺點(diǎn)仍然跟你在一起，說明你們雙方的價值基本匹配。也就是說，在雙方關(guān)系平衡的前提下，對方愿意接納你的話癆/身材不夠好，對方也清楚不光是你，ta自己也有缺點(diǎn)和不足。當(dāng)你說出這句話時，對方只是在肯定一個客觀事實(shí)，而這個客觀事實(shí)跟你值不值得被愛無關(guān)。

如果之前你沒有說過類似的話，對方第一次聽就說你終于覺悟了，翻了白眼，說明對方情商不高，不太會提供情緒價值；而如果你總說這種話，那么對方的不耐煩，更多是對【你老是在說，說了又不做】的厭倦，那也正常，畢竟誰都不想做情緒垃圾桶，沒完沒了。

想從之前的思維模式中跳出來，首先要做到的是就事論事。單拎這一件事，弄清楚對方在那個情境下的想法和動機(jī)，看對方有沒有道理，說的中肯不中肯。

不要上升高度，被情緒帶著走，不然你會發(fā)現(xiàn)，任何事情都能指向那個【我不配被愛，沒有人愛我】的答案，就像中了無限月讀一樣，反復(fù)在一個場景里不斷輪回地受傷。

當(dāng)你的舒適區(qū)成了不被認(rèn)同不被愛時，再次碰到那些不認(rèn)同你不愛你的人，就會有一種熟悉感，被他們吸引，然后走上老路。有時候你認(rèn)為合適的人，還真不一定就是合適的人。

怎樣建立親密關(guān)系，結(jié)合上面提到的親密關(guān)系的六要素，我總結(jié)了三點(diǎn)，我愿稱之為親密關(guān)系三板斧：

1、正確的人

大多數(shù)人建立親密關(guān)系，是跟自己周圍熟悉起來的異性自然而然在一起，在此之前，可能自己都沒搞清楚自己真正想要什么，所以很多在一起以后出現(xiàn)各種各樣的問題，誰也不服對方，都想要對方改變。

先考慮清楚自己想要的究竟是什么，你也就不會那么輕易地開始一段關(guān)系，試錯的成本會低很多。

那么什么是正確的人呢？

說的通俗易懂一點(diǎn)，正確的人就是能夠給你帶來正向情緒的人。

你能從跟對方的接觸中獲得正能量，而不是越來越不自信；

你愿意為對方變得越來越好，而不是越來越沉浸在自己的世界里患得患失。

即使在相處過程中也有不愉快，但是總體來說是慢慢上升的狀態(tài)。即使會出現(xiàn)沖突，你也知道原因主要來源于哪里，很清楚不是單純來源于對方。

想要篩選出【正確的人】，對你的【自知力】和【覺察力】有一定要求。既要對自己有客觀的了解，也要對對方有客觀的了解，知道自己有什么缺點(diǎn)和問題，也知道對方有什么缺點(diǎn)和問題，每次你想要對方的深層原因是什么，對方把你推開的深層原因是什么，等等。

因此我建議，在跟對方建立親密關(guān)系之前，可以試著自我暴露，說說自己的原生家庭和早年創(chuàng)傷，也聊聊ta的原生家庭和受過的傷害，然后根據(jù)你得到的信息，考慮合適不合適。

2、真誠關(guān)注和適量索取

舒適感是維持親密關(guān)系的基石，如果你能夠做到無條件積極關(guān)注，挖掘出對方內(nèi)心深處負(fù)面的東西，并且持包容狀態(tài)，那么你在這段關(guān)系中，于ta而言，你成了一個“累了可以歇一歇腳”的存在，有了不可替代性。

但這不代表圍著對方轉(zhuǎn)，像ta理想中的媽媽那樣滿足他的需求，有時候也要適量地索取，讓對方來滿足你的需求。一方面避免慣壞對方，另一方面也是表達(dá)對對方的需要。

心理測試：測試前任最想對你說的一句話

1. 在一起時你們是否會因?yàn)橐恍┬∈聽幊常?/p>

是的，經(jīng)常覺得很累 —2

很少為了小事爭吵 —2

偶爾會，但很快就能和好 —3

2.你認(rèn)為你是一個喜歡自我反思并愿意改正錯誤的人嗎？

是 —3

不是 —4

3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？

經(jīng)常說—5

不怎么說 —4

4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？

事無巨細(xì)，經(jīng)常跟我爸媽吐槽 —6

偶爾他們問起來就說一下 —5

幾乎不說，沒啥好說的 —5

5.面對你想要的東西，你愿意花費(fèi)多少精力去獲?。?/p>

一切隨緣，是我的終歸是我的 —7

努力一下，說不定能成功—6

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6.你們分手是因?yàn)槌霈F(xiàn)了第三者嗎？

是—A

否 —7

7.分手后對方是否主動聯(lián)系過你？

是— D

否 —C