今天小編給各位分享幽默笑話(huà)段子的知識(shí)，其中也會(huì)對(duì)幽默笑話(huà)段子大全進(jìn)行解釋?zhuān)绻芘銮山鉀Q你現(xiàn)在面臨的問(wèn)題，別忘了關(guān)注本站，現(xiàn)在開(kāi)始吧！

幽默笑話(huà)經(jīng)典段子

幽默的笑話(huà)想必大家都聽(tīng)了很多，不知道大家喜不喜歡幽默的笑話(huà)段子呢?下面是我為大家整理的關(guān)于幽默笑話(huà)經(jīng)典段子，希望大家能夠開(kāi)心一點(diǎn)。

幽默笑話(huà)經(jīng)典段子大全

1、某女生夜晚返校，被一男人攔住劫色，女生主動(dòng)把裙子拉起來(lái)，男人即把褲子褪了下去。女生回到宿舍密告室友，室友驚問(wèn)結(jié)果。女生：你傻呀!想想，一個(gè)把裙子拉起來(lái)的女人，一定比一個(gè)把褲子褪下去的男人跑得快多了。啟笑塵示：博學(xué)、善思是多么重要!

2、 小驢問(wèn)老驢：“為啥咱們天天吃干草，而奶牛頓頓精飼料?”老驢嘆道：“咱爺們比不了….我們是靠跑腿吃飯，人家是靠胸脯吃飯?！?/p>

3、 貓頭鷹:黑夜給了我明亮的眼睛。我要用它去尋找老鼠。刺猬：渾身長(zhǎng)刺，不是刺兒頭。蝸牛：帶著房子去流浪。斑馬：舉世聞名靠條碼。蚯蚓：世界上本沒(méi)有路，鉆研久了也就有了路。

4、 講演者問(wèn)觀眾：“有誰(shuí)比安middot;蘭德斯聰明，比菲爾middot;多納休更善辯，比梅爾middot;布魯斯更機(jī)智，比湯姆middot;賽萊克更英俊呢?”聽(tīng)眾傳出一個(gè)可憐兮兮的聲音：“我妻子的第一個(gè)丈夫?！?/p>

5、 老張身體不適去看醫(yī)生。醫(yī)生診斷后處方，他在處方單上瀟灑的寫(xiě)了一個(gè)大大的“!rsquo;然后交給護(hù)士小姐。老張心里一陣愕然，心想：“我以為只是輕微小病，難道這麼嚴(yán)重，醫(yī)生要打起lsquo;感嘆號(hào)rsquo;來(lái)?”于是連忙去問(wèn)護(hù)士小姐。護(hù)士淡然地答道：“沒(méi)什么，打點(diǎn)滴!”

6、 醫(yī)生為病人裝假牙，病人付了錢(qián)。醫(yī)生一看，一把拉住病人：哎，不對(duì)，你這鈔票是假的?！辈∪耍骸澳阋詾槲沂巧倒蠁?我頭腦清醒得很，你給我裝的是假牙，難道要我付培升液你真鈔票嗎?”

7、 一個(gè)班球迷對(duì)朋友說(shuō)：“我妻子抱怨我發(fā)了棒球狂，平時(shí)讀的是棒球，說(shuō)的是棒球，想的也是棒球，我對(duì)他說(shuō)，他這一棒根本是打錯(cuò)了!”

8、 一位男子說(shuō)：“醫(yī)生，我太太患有精神恐懼癥hellip;hellip;”大夫：“你怎么知道的”。“有天我下班早了點(diǎn)兒，發(fā)現(xiàn)她雇了個(gè)陌生男人蹲在她的衣柜里給他看守衣服!”

9、 一陣大風(fēng)把近視眼的帽子刮跑，他抬腳就跑。旁邊一中年婦女大聲喊道：“先生你的帽子在那邊，別追我的雞啊!”愿你笑一笑，青春永年少。

10、 聽(tīng)到一人唱：別等到一千年以后，曹操對(duì)我說(shuō)，童話(huà)里都是騙人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山壓不住你，蹦出個(gè)葫蘆娃，葫蘆娃，一棵藤上七個(gè)瓜，風(fēng)吹雨打都不怕，啊啊啊黑貓警長(zhǎng)，登登登，登登登!這歌串得，太讓人內(nèi)牛面滿(mǎn)了!

11、 公司招聘，最終挑出3位。老總說(shuō)：“假如我有一碗炸醬面，用什么辦法不花錢(qián)能證明我和你都吃了?”第一位：“再要一個(gè)碗，把面條分成兩份?！钡诙唬骸霸倌秒p筷子，一起吃就行啦!”最后一位：“總經(jīng)理，您吃完面條不要擦嘴。”最后這名女應(yīng)試者被任命為秘書(shū)。

12、 太上老君不能將孫悟空煉化的原因：古時(shí)煉丹爐是煤爐，只能達(dá)到1200度，而孫悟空是石猴，成分二氧化硅，熔點(diǎn)1600度，煉不掉!懂點(diǎn)科學(xué)多重要!

13、 商場(chǎng)里有智能體重計(jì)，只聽(tīng)到電腦發(fā)聲道：“你的身高，體重，體型。”你站上去，電腦忽然提示：“請(qǐng)大家排隊(duì)，一個(gè)一個(gè)上!”

14、 詩(shī)人對(duì)酒吧老板說(shuō)：“給我講個(gè)寂寞的故事吧?！崩习迥贸鲆粔疲骸斑@酒叫女兒紅，紹興特產(chǎn)。在紹興，誰(shuí)生了個(gè)女兒，就會(huì)在桂花樹(shù)下埋一壇酒，等到女兒出嫁那天再拿出來(lái)宴請(qǐng)賓客?！痹?shī)人問(wèn)：“這個(gè)故事哪里寂寞了?”老板把酒推給他：“嘗嘗吧，百年陳釀?！?/p>

15、 公交車(chē)上一男子不小心碰撞到一美女，美女罵道：你有病呀!男子不含糊回罵：你才有病哪!全車(chē)人偷笑，一老者說(shuō)：別吵了!都是病友，何必呢!

16、 “我給大家介紹一下，這位是劉處，這位是李處，這配物位是王處?！痹?huà)音未落，旁邊一位領(lǐng)導(dǎo)模樣的人站起來(lái)說(shuō)：“大家叫我小聶就好了。”

17、 【胖子的心聲】天增歲月人增肉，歲滿(mǎn)乾坤肉滿(mǎn)身，黃天在上，厚土為證，我愿用身上整整20公斤的肉肉來(lái)?yè)Q取今年華夏風(fēng)調(diào)雨順!

18、一狼覓食，聽(tīng)到有女人在訓(xùn)孩子：“再哭就把你扔出去喂狼!”孩子哭一夜，狼在門(mén)外癡癡等到天亮，長(zhǎng)嘆一聲：“騙子，女人都是騙子!”

19、 明星坐地鐵出站。劉翔說(shuō)：我不用驗(yàn)票也能過(guò)去。說(shuō)完，跨欄過(guò)去了。姚明說(shuō)：我也不用驗(yàn)票。說(shuō)完，抬腿跨過(guò)去了。潘長(zhǎng)江說(shuō)：咱也不用。說(shuō)完，走過(guò)去了。

20、 老子說(shuō)：牛逼源自無(wú)為;莊子說(shuō)：牛逼繼承自老子;孫子說(shuō)：牛逼要靠玩陰的，其他都是浮云。所以說(shuō)啊，牛逼真離不開(kāi)老莊孫子。

21、 夫妻吵架，小狗幫老婆咬老公的腿。事后，老婆覺(jué)得錯(cuò)了，寫(xiě)了個(gè)紙條：我錯(cuò)了。然后讓狗把紙條叼給老公，老公看了紙條，摸著狗狗的頭：還是你理解我啊!

22、 小強(qiáng)向認(rèn)識(shí)多年的女生表白：親愛(ài)的，我很愛(ài)你!為了你能夠過(guò)上幸福的生活，我什么都肯做。女生：真的嗎?小強(qiáng)：真的。女生：那你幫我找個(gè)男朋友。

23、 在公廁里，聽(tīng)到廁間有人說(shuō)話(huà)，“朋友，有手紙嗎?”我翻了翻口袋，“抱歉，沒(méi)有。”過(guò)了幾秒，那人又問(wèn)：“朋友，有小塊報(bào)紙嗎?”我無(wú)奈地一笑，“對(duì)不起，沒(méi)有，我只是來(lái)尿尿?！庇诌^(guò)了幾秒鐘，廁間門(mén)縫塞出一張10元人民幣，“朋友，能破成10張1塊的嗎?”然后我給了他10個(gè)硬幣。

24、 當(dāng)兵體檢。我的一個(gè)朋友四百多的近視。提前把視力表背的滾瓜爛熟。到了體檢的時(shí)候大夫一指，他來(lái)了句“第幾行?”大夫回了倆字“出去!”

25、 小明遇到了一條神龍。神龍說(shuō)：“我可以滿(mǎn)足你三個(gè)愿望!”小明拍手：“哇!屌爆了!”一道光閃過(guò)，小明捂著襠部痛苦地滾來(lái)滾去。神龍說(shuō)：“你還有兩個(gè)愿望!”小明痛苦地說(shuō)：“把我的屌變回去?！庇忠坏拦忾W過(guò)，小明重新站在沙漠里。他看著完好無(wú)損的襠部，興奮地叫道：“哎喲，屌爆了!”

26、 “上班路上，千里車(chē)流，萬(wàn)里人潮。望大街內(nèi)外，車(chē)行如龜，司機(jī)煩躁，一步不動(dòng)，總是紅燈憋出尿。交通如此多焦，引無(wú)數(shù)大款上公交。惜奧迪A6，慢如蝸牛。奔馳寶馬，無(wú)處發(fā)飆。一代天驕，蘭博基尼，淚看電驢兒把車(chē)超。俱往矣,還數(shù)自行車(chē),邊蹬邊笑。”

27、 語(yǔ)文考試：扁鵲見(jiàn)蔡桓公，扁鵲曰：“君有疾在腠理，不治將恐深?！被负钤唬骸肮讶藷o(wú)疾?！北怡o曰：“mdash;mdash;”填空。學(xué)生填：走兩步，沒(méi)病走兩步。

28、 郭美美是“英雄”，一枚圍脖單槍匹馬干掉了紅十字會(huì)。達(dá)芬奇是“英雄”，一張床揭開(kāi)了富人們的虛榮。唐駿是“英雄”，一紙復(fù)印的文憑挑戰(zhàn)了中國(guó)式教育。藥家鑫是“英雄”，一樁激情殺人暴露了中國(guó)法官的弱智。倪萍阿姨是“英雄”，一張脊梁卷告訴我們“好人”都是沉默者。

29、 才疏學(xué)淺的多跟鳳姐交流，不夠時(shí)尚的找犀利哥取取經(jīng)，不懂原生態(tài)的多學(xué)學(xué)甘露露，想學(xué)游泳的近期可去北京城，想找樂(lè)子的多看看選美比賽，想天天開(kāi)心的跟我做朋友，呵呵，愿你好心情時(shí)時(shí)在，好運(yùn)氣天天伴。

30、 【快樂(lè)人生六要點(diǎn)】一個(gè)中心：健康為中心;二個(gè)基本點(diǎn)：凡事瀟灑一點(diǎn)、糊涂一點(diǎn);三個(gè)忘記：忘記年齡、忘記名利、忘記恩怨;四個(gè)擁有：擁有老實(shí)、擁有老宅、擁有老底、擁有老友;五個(gè)要：要唱、要跳、要鬧、要俏、要笑;六不要：不要浮、不要忙、不要累、不要急、不要裝、不要臉(面子)!

31、 天氣太熱了，帶愛(ài)犬去遛一圈吧，它變成熱狗了;去游游泳吧，游泳池成溫泉浴場(chǎng)了;遇到陌生人打個(gè)招呼，一下就變成熟人了;買(mǎi)買(mǎi)彩票吧，中獎(jiǎng)少了，中暑多了;看看奧運(yùn)吧，不再有冷門(mén)，全都是熱門(mén)了;醫(yī)院發(fā)熱門(mén)診更是火爆，來(lái)的全都是發(fā)燒友!

32、 如果你是“彗星”，我就追定你;如果你是“行星”，我就等待你;如果你是“恒星”，我就會(huì)戀上你;如果你是“流星”，我馬上嫁給你;可惜，你是“猩猩”，我只能在動(dòng)物園看到你!

33、 臺(tái)風(fēng)“韋森特”來(lái)臨的這一天，一鳥(niǎo)媽非要讓其女兒嫁給一老鼠，小鳥(niǎo)非常不情愿的問(wèn)為什么?鳥(niǎo)媽大聲訓(xùn)斥她道“你嫁給那大笨鳥(niǎo)有什么好處，來(lái)一次臺(tái)風(fēng)就建一次房，多累人啊，你看人家小鼠好呆住的是防空洞，就算“韋森特”這樣強(qiáng)悍的臺(tái)風(fēng)，也毀不了它的房?！?/p>

34、 唐三藏：八戒，你跑兩步給為師看看。豬八戒：師父，你為啥突然想看徒兒跑步?唐三藏：哎!慚愧!為師自幼在寺中長(zhǎng)大，既沒(méi)吃過(guò)豬肉，也沒(méi)見(jiàn)過(guò)豬跑。

35、 一同事去東北出差，找一飯館吃午飯，簡(jiǎn)單要了幾個(gè)菜并要了一瓶啤酒，服務(wù)員問(wèn)他：“先生您要常溫的啤酒還是要冷藏的?”這同事很生氣的說(shuō)：“這大冷的天，還用問(wèn)呀，我要常溫的?”服務(wù)員很迅速的拿上來(lái)一結(jié)冰的啤酒，這同事很生氣的說(shuō)：“怎么都是冰呀?”服務(wù)員很淡定的說(shuō)：“常溫的零下15度，冷藏的零下3度，謝謝!”

36、 你個(gè)鄉(xiāng)下大爺坐車(chē)普通話(huà)不好，在車(chē)上坐著太擠就對(duì)旁邊的女士說(shuō)：你往那兒咕隆咕隆，我lsquo;可得rsquo;不得勁(意思是你往那點(diǎn)太擠)，女士一聽(tīng)立馬拿來(lái)一瓶水說(shuō)：你渴了我這有水。

37、 包子跟餃子結(jié)婚了，洞房之際，包子激動(dòng)萬(wàn)分，可一掀紅蓋頭出來(lái)個(gè)肉丸子，包子一看不是餃子新娘就怒吼“你是誰(shuí)?我老婆呢?”肉丸子臉紅道“討厭，人家脫了衣服你就不認(rèn)識(shí)啦”

38、 一哥們高中畢業(yè)后，就去了一商場(chǎng)做了大堂經(jīng)理，一天來(lái)了一個(gè)日本男老外，操著一口非常流利的英語(yǔ)，指著女廁說(shuō)了很多，這哥們似懂非懂，一種強(qiáng)烈的愛(ài)國(guó)心，不能在老外面前丟人，嘴里也在不停的說(shuō)：”yes.yes……”，說(shuō)完，老外就沖著女廁走去hellip;hellip;，男孩一看拼命的跑過(guò)去hellip;hellip;no! nohellip;hellip;

39、 新版還珠之深度笑話(huà)：夏雨荷：“皇上，你真是深不可測(cè)。”乾?。骸坝旰桑畈豢蓽y(cè)的可是你，朕真是鞭長(zhǎng)莫及啊!”看懂的轉(zhuǎn)!

40、 我倒了杯雪碧給一位武俠迷朋友，他接的時(shí)候，一不小心灑一地，雪碧倒在地上，馬上出現(xiàn)很多小泡沫，朋友神色驚變說(shuō)：“有毒!”

　 　幽默笑話(huà)經(jīng)典段子精選

1、

2、

3、 我學(xué)金融我傻帽，賠了期貨賠股票。我學(xué)歷史我腦殘，求職路上好心煩。我學(xué)日語(yǔ)太悲催，“阿一無(wú)唉”眼發(fā)黑。我學(xué)數(shù)學(xué)我煩惱，數(shù)分抽代催人老。我學(xué)法律我欠抽，沒(méi)吃沒(méi)喝竟發(fā)愁。我學(xué)建筑我命苦，天天抱著混凝土。我學(xué)編程我憂(yōu)傷，對(duì)著代碼淚汪汪。再見(jiàn)大學(xué)我的愛(ài)，生活從此鬧太套。

4、 人生如麻將：一見(jiàn)鐘情是天胡，自由戀愛(ài)是地胡，媒約之言是平胡。一個(gè)情人叫單吊，沒(méi)有情人叫白板。多少宅男腐女，幾多機(jī)關(guān)算盡，只為享受推倒那一刻。

5、 人生于江湖最不稱(chēng)心之事莫過(guò)于：走鄭克爽之霉運(yùn)，遇韋小寶般對(duì)手。得段正淳為父，得丁春秋為師，表哥慕容復(fù)，初戀情人周芷若，生女兒阿紫，生兒子石中玉。女兒初戀情人陳家洛，分手后最終嫁給林平之。兒子娶妻康敏，岳父岳不群，后來(lái)有人對(duì)他苦苦相戀，那人叫東方不敗。。。

6、 【哲理對(duì)聯(lián)】上聯(lián)：為錢(qián)生，為錢(qián)死，為錢(qián)奔波一輩子!下聯(lián)：吃錢(qián)虧，上錢(qián)當(dāng)，一生死在錢(qián)身上!橫批：沒(méi)錢(qián)不行!有同感的轉(zhuǎn)起來(lái)!

7、 史記郭美美傳：生微矣，初名美玲，后名美美，及笄與母怙衣為生。偶遇貴人，認(rèn)義女，整容攜入京。薦之上官甲，得幸，薦之上官乙，再得幸。因色藝雙絕，眾官賜鮮衣怒馬豪宅予之。歡場(chǎng)醉笑日久，思：豈為玩物終生矣!遂微博曬富，影射眾上官，黑幕始揭，風(fēng)暴驟起。評(píng)：廉官難有，義妓難覓!

8、 小孩問(wèn)媽媽?zhuān)何覐哪膩?lái)的?他媽說(shuō)：有一次媽媽做夢(mèng)，夢(mèng)到枕邊有一小孩，一睜眼你就在媽媽的枕邊了!小孩又去問(wèn)爺爺，爺爺回答：爺爺奶奶做夢(mèng)都想有一個(gè)乖孫子，神仙知道了，就派老鷹把還是嬰兒的你送到了家門(mén)口。晚上，這個(gè)小孩寫(xiě)下作文：我們家人太可怕了，已經(jīng)3代沒(méi)有性生活了!

9、 他18歲囂張跋扈：喂，跟我談戀愛(ài)吧!20歲年少輕狂：都兩年了還沒(méi)考慮好?22歲風(fēng)華正茂：放心考研，我養(yǎng)你。24歲意氣風(fēng)發(fā)：我尊重你的選擇，但你也要相信，我會(huì)全力支持你。26歲目光柔和：8年，抗戰(zhàn)都有結(jié)果了，你愿意跟我在一起嗎?28歲成熟內(nèi)斂：行，我給你當(dāng)伴郎。

10、 一老頭和一年輕姑娘結(jié)婚，新婚之夜，老頭問(wèn)姑娘：你喜歡激烈一點(diǎn)的，還是舒緩一點(diǎn)。姑娘害羞地說(shuō)：有什么區(qū)別嗎?老頭：喜歡激烈的就用振動(dòng)棒，喜歡舒緩就用手指hellip;hellip;

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經(jīng)典幽默笑話(huà)段子

經(jīng)典幽默笑話(huà)段子

經(jīng)典幽默笑話(huà)段子，有些段子雖然見(jiàn)過(guò)很多次了，但還總是很喜歡看，因?yàn)樗軒ё咭恍┥畹臒?，接下?lái)我為大家分享一些關(guān)于經(jīng)典幽默笑話(huà)段子的相關(guān)內(nèi)容吧，希望大家能夠一起來(lái)看看吧！

經(jīng)典幽默笑話(huà)段子1

女友對(duì)體育賽事一向不怎么感慎敗冒，但是我想奧運(yùn)會(huì)應(yīng)該可以另當(dāng)別論吧。于是剛才很興奮地問(wèn)他：“后天晚上要不要一起看開(kāi)幕式？”她一臉驀然地看著我：“開(kāi)誰(shuí)的墓？”

我馬路邊撿到十塊錢(qián)，把它交到網(wǎng)管帥哥手里面，帥哥笑了笑，我對(duì)帥哥說(shuō)了聲：充個(gè)會(huì)員。

長(zhǎng)相分兩種，一種是好看的，一種是難看的，你是屬于中間的，好難看的。

左邊腦袋是面粉，右邊腦袋是水，一想問(wèn)題，就滿(mǎn)腦袋糨糊。

“數(shù)學(xué)老師和英語(yǔ)老師同時(shí)掉水里，你有一塊板磚你砸誰(shuí)？”“誰(shuí)TM救人我砸誰(shuí)”

學(xué)校讓我懂得了，什么是回家的誘惑。

如果我快要死了，我就把QQ充十年的超Q和會(huì)員，這樣我的頭像就能亮十年了，再把簽名和說(shuō)說(shuō)都改成“我等著你們”

小企鵝：“媽媽?zhuān)瑸槭裁次乙邪职只拾敗逼簌Z媽媽?zhuān)骸耙驗(yàn)槲沂悄泫Z娘！”

對(duì)于一個(gè)長(zhǎng)得很失敗的人來(lái)說(shuō)，照完鏡子就相當(dāng)于看完鬼片。

我想，我的體內(nèi)一直有一只萌噠噠的小學(xué)霸，我必須刷題喂它，可是最近我發(fā)現(xiàn)，它特么給餓死了。

“長(zhǎng)頸鹿頭上內(nèi)兩個(gè)小揪揪是干嘛的？”“是鹿由器，動(dòng)物園wifi都靠它了！”

有一天，小明去學(xué)校。同學(xué)們說(shuō)他的臉像屁股。小明很傷心的跑了出去。來(lái)到了一口井邊上。他把頭伸到井里想看看自己究竟是不是真的像屁股。正當(dāng)他把頭伸進(jìn)去時(shí)，井底的’挖井工人突然朝他大喊：“你TM敢往下面拉屎你就死定了！?。　?/p>

最近，窮得連耗子都含淚搬家了。

路見(jiàn)不平一聲吼，吼完一聲繼續(xù)走。

“爸爸，去哪兒？”“老子去給你開(kāi)家長(zhǎng)會(huì)”

經(jīng)典幽默笑話(huà)段子2

夏天太熱了，想找個(gè)人冷戰(zhàn)。

黑眼圈，是昨日心事的落款。

上了生活的賊船，就做快樂(lè)的海盜。

掉頭發(fā)的時(shí)候感覺(jué)自己是一株蒲公英碼激。

如果你惹到別人不開(kāi)心，一定要從自己身上找原因，確保下一回還能惹到他。

想送你一臺(tái)自動(dòng)販夢(mèng)機(jī)遲孝襪，以及一罐快樂(lè)。

生活給你個(gè)臺(tái)階下結(jié)果你把腳崴了。

前途是光明的，道路是沒(méi)有的。

別人的錢(qián)財(cái)乃我的身外之物。

想做個(gè)可愛(ài)的小仙女，然后把全世界都變可愛(ài)。

吃西瓜，是對(duì)夏天，最起碼的尊重。

夏天吃布丁，蚊子就不叮。

夏天來(lái)了，我先黑為敬。

我不傻，只是有點(diǎn)笨。我不懶，只是不愛(ài)動(dòng)。

如果長(zhǎng)得帥是一種錯(cuò)，那我已經(jīng)錯(cuò)的不要不要的了。

要不是你一開(kāi)始裝深情，我還真看不上你。

我單身當(dāng)然快樂(lè)了，我可以去追好多小哥哥。

甜甜的句子還沒(méi)想好，甜甜的我你可以先抱抱。

你怎么可以把優(yōu)秀和可愛(ài)怪罪到我的頭上。

我的計(jì)劃是夏天裝死，秋天復(fù)活，冬天脫單！

你去銀河偷點(diǎn)星星，做我宇宙飛船的燃料。

幽默有趣的笑話(huà)段子

幽默有趣的笑話(huà)段子

幽默有趣的笑話(huà)段子，笑話(huà)可以很好的幫助我們活躍我們的心情，讓我們的心情變好，所以在平凡的生活里，搞點(diǎn)樂(lè)趣，來(lái)豐富一下自己的精神世界，以下為大家分享幽默有趣的笑話(huà)段子。

幽默有趣的笑話(huà)段子1

一、所謂好男人，就是不準(zhǔn)對(duì)媳婦兒?？?，不準(zhǔn)讓媳婦兒吃醋，吵架必須讓步，挨揍也要挺住！

二、上學(xué)時(shí)總盼望著不念了，但畢了業(yè)才知道，有一種作業(yè)叫加班，有一種自習(xí)叫進(jìn)修，有一種分?jǐn)?shù)叫工資。

三、剛才看個(gè)帥哥，騎個(gè)大摩托，轟轟響，大長(zhǎng)頭發(fā)，大墨鏡，穿梭在晚上八點(diǎn)的街頭。那速度老快了，太帥了！就是抬上救護(hù)車(chē)的時(shí)候有點(diǎn)難看……

四、道理我都懂，可聽(tīng)到別人叫我?guī)浉邕€是忍不住回頭。

五、婆婆送了本菜譜給媳婦，意圖讓媳婦學(xué)會(huì)做菜。結(jié)果媳婦很靦悉察腆跟婆婆說(shuō)：媽您太客氣了，您每天那么累，還讓我點(diǎn)菜做給我吃，這不太合適呀！

六、去醫(yī)院，坐長(zhǎng)凳上排隊(duì)等候，突然很想放屁，但是人多不太好意思。于是拿出手機(jī)打開(kāi)湯姆貓，聲音調(diào)最大點(diǎn)了放屁。就在我暗自慶幸沒(méi)人發(fā)現(xiàn)的時(shí)候。后面一哥們回頭看著我說(shuō)：“兄弟你用的是什么牌子的智能手機(jī)，手機(jī)里放屁，我都能聞到臭味。”

七、晚上和女朋友吃完飯，我說(shuō)：“待會(huì)把碗刷一下?！彼f(shuō)：“你自言自語(yǔ)聲音怎么這么大？”

八、今天干了件讓人無(wú)語(yǔ)的事，開(kāi)單位例會(huì)的時(shí)候不小心睡著了，醒來(lái)看見(jiàn)車(chē)間主任在拍手，我就跟著一起鼓掌，旁邊的同事告訴我，主任鼓掌是想讓大家安靜一下……

九、給女神發(fā)消息總是不回，哥們聽(tīng)說(shuō)后，說(shuō)讓他來(lái)。然后給女神發(fā)道：你是學(xué)校三大美女之一，但是我只喜歡你。不到30秒，女神回復(fù)道：還有兩個(gè)是誰(shuí)，為什么只喜歡我？

十、簡(jiǎn)單介紹一下自己，沒(méi)素質(zhì)，打游戲菜，聲音難聽(tīng)，回消息還慢，就是人長(zhǎng)得好看。

十一、剛剛看到一對(duì)情侶在路燈下吵架，男孩為了挽回芳心，居然跪了十分鐘。沒(méi)骨氣，真TM慫，我當(dāng)年可剛烈了，足足跪了一個(gè)通宵！

十二、最近談了個(gè)女友，她家里人不同意，就想辦法解決，白天用彈弓打她家煙筒，晚上拿磚頭砸她家玻璃，最后，她爹和她哥把我打了一頓。直到村長(zhǎng)出面，讓她媽媽承諾把閨女嫁給我，才從醫(yī)院出院回家。別說(shuō)我賴(lài)皮，老祖宗傳下來(lái)的苦肉計(jì)，還是挺管用的。

十三、去取錢(qián)，終于排到我了，我對(duì)著柜員說(shuō)：我提錢(qián)，柜員的一番話(huà)差點(diǎn)把我雷死：別跟我提錢(qián)，提錢(qián)傷感情，提錢(qián)的話(huà)去外面取款機(jī)，它沒(méi)有感情！

十四、家中一直是爸爸做飯，有天媽媽要做，看著教學(xué)弄了四個(gè)菜，下決心，不管什么味道，一定要吃干凈，要鼓勵(lì)她！當(dāng)我將筷子伸向一只螃蟹時(shí)，螃蟹突然主動(dòng)夾住了我的筷子！突然感覺(jué)怪怪的……

十五、路上遇見(jiàn)一對(duì)父女，女兒坐在爸爸電瓶車(chē)后座，一邊哭一說(shuō)說(shuō)：“爸爸我長(zhǎng)得好丑，他不喜歡我?！卑职终f(shuō)：“不丑，你再怎么丑也是爸爸的女兒隱陸粗！”頓時(shí)我心里各種味道，拿出手機(jī)給爸爸發(fā)了條短信說(shuō)：“爸爸我好丑！”結(jié)果爸爸回復(fù)：“沒(méi)事，爸也丑……”

幽默有趣的笑話(huà)段子2

超有趣的幽默笑話(huà)段子(一)

1、某人殺了一只小雞，配上大量蘿卜做菜，請(qǐng)二十多位客人食用。

小雞“陰魂不散”，跑到閻王爺那里去告狀說(shuō)：“我家主人不該用我一個(gè)，供這么多人吃呀!”

閻王爺不大相信，小雞說(shuō)灶鎮(zhèn)：“這事有蘿卜做證?！?/p>

閻王傳來(lái)蘿卜，蘿卜說(shuō)：“小雞你胡說(shuō)八道：那天的宴會(huì)，連你的影子也沒(méi)見(jiàn)著!”

2、她對(duì)他很滿(mǎn)意。走吧。好。他起身買(mǎi)單，腿卻一拐一拐的`。

難怪他才華橫溢，事業(yè)有成，卻還是單身。

趁著他買(mǎi)單，她趕緊悄悄走了。

又是一年，她又遇到了他，他正牽著孩子的手，走得飛快。

你的腿?她有些詫異。腿?我的腿怎么了?他更詫異。

后來(lái)，她才知道他的腿一拐一拐，是因?yàn)槟翘焱茸榱恕?/p>

3、他這一輩子都是默默無(wú)聞地在拍戲，演的永遠(yuǎn)是他的敵人，出鏡率不高，并不出名。

但他每天最開(kāi)心的事情就是在公司看到他被粉絲里三層外三層地圍住要求簽名、合影，他總是微笑著站在一邊靜靜等待，等他擺

脫了粉絲走到自己身邊對(duì)他說(shuō)：走吧，遲到了導(dǎo)演會(huì)罵。

據(jù)說(shuō)，他們一個(gè)叫奧特曼，另一個(gè)叫小怪獸。

4、“今晚要開(kāi)會(huì)，不用等我了。”

“哦，知道了。”掛掉電話(huà)，她看著精心準(zhǔn)備的一桌子菜發(fā)呆。

總是忙，連我生日都忘了。

門(mén)鈴響了，打開(kāi)一看，是保安隊(duì)長(zhǎng)，他急促的說(shuō)：“有人看到你家陽(yáng)臺(tái)進(jìn)了賊?！?/p>

“啊?”她驚訝地看著保安魚(yú)貫而入，很快聽(tīng)見(jiàn)陽(yáng)臺(tái)傳來(lái)熟悉的聲音：“誰(shuí)是小偷?我是業(yè)主!喂干什么!別弄壞我蛋糕……”

超有趣的幽默笑話(huà)段子(二)

1、啥是倒霉男人?

陪老婆買(mǎi)菜碰見(jiàn)情人; 陪情人逛街碰見(jiàn)小姨子;

和小姨子親嘴碰見(jiàn)岳父;與保姆親熱被兒子看見(jiàn);

帶小姐打的司機(jī)竟是內(nèi)弟;和網(wǎng)友見(jiàn)面來(lái)的卻是老婆。

站在高樓下，內(nèi)心一陣悲涼

臉上也濕潤(rùn)了，有點(diǎn)兒咸咸的.味道

是雨水還是淚水?我也分不清楚了

抬頭望向天空。。。

尼瑪!誰(shuí)家晾的褲衩子也不擰一下!

2、爆笑店名

1.飯店：食家莊，飯醉團(tuán)伙，小步食，明吃故飯

2.服裝店：照本衫，牛裙

3.茶樓：井茶局，人口浦茶

4.燒烤店：高烤，我烤，思烤者

3、老一代的男人像大型主機(jī)，穩(wěn)重可靠，家里的經(jīng)濟(jì)全靠他一人，能作決策的也只有他一人。妻子、小孩子都只是終端機(jī)，一

切聽(tīng)命于他，一切依賴(lài)著他。

居家男人像家里擺的PC，忠誠(chéng)實(shí)在，只為家人所用，功能雖不如主機(jī)強(qiáng)大，但基本功能具備也就夠了。

午夜牛郎像筆記本電腦，造型多變，價(jià)格不菲，但令女人喜愛(ài)，愿意出高價(jià)購(gòu)買(mǎi)。他雖然隨時(shí)可以被女人拎著走，但只要一不小

心，很快也會(huì)被其他女人拎走，如果沒(méi)有設(shè)定密碼，別的女人立刻就可以任意使用他。

有錢(qián)人像ATM，女人一吵鬧，鈔票就自動(dòng)跑出來(lái)，除非這臺(tái)ATM實(shí)在太老舊，看久了有傷視力，大多數(shù)女人當(dāng)然喜歡ATM男人。別

說(shuō)女人拜金，若不是男人自尊心作祟，有個(gè)ATM女人在身旁，就像電子錢(qián)包，男人絕對(duì)喜愛(ài)。

幽默有趣的笑話(huà)段子3

1、你若主動(dòng)，我們就會(huì)有故事;你若激動(dòng)，我們連孩子都有了!

2、陪小侄兒寫(xiě)做業(yè)，他一邊做作業(yè)，一邊問(wèn)我：“叔叔，你有作業(yè)嗎？”我壞笑著說(shuō)：“叔叔也有作業(yè)，都是你那未來(lái)的嬸嬸布置的！”他激動(dòng)的說(shuō)：“那讓嬸嬸多給你留作業(yè)，最好讓你也嘗嘗作業(yè)做不完的滋味！”我。。。

3、昨天第一次去女朋友家吃飯，她爸媽都在家，有點(diǎn)緊張，我吃著吃著噎到了。。。女朋友看到趕緊給我盛了碗湯，我大口大口的喝著，突然女友她爸和藹的說(shuō)：孩子，慢點(diǎn)喝，別搞的跟沖廁所一樣！

4、有個(gè)學(xué)生老在我上課的時(shí)候偷吃瓜子，我毫不客氣，見(jiàn)一次抓一次，一抓就是一大把。

5、我們不怕老師，只是怕老師叫家長(zhǎng)。

6、一天同事幾個(gè)一起聊天，聊著就聊到了廁所，突然一妹紙說(shuō)道：你們男廁所怎么那么臟啊?

7、路過(guò)一普通發(fā)廊，打算理個(gè)發(fā)，問(wèn)美女姐姐：洗剪吹多少錢(qián)？回答320， 我擦這也太貴了吧，美女姐姐看我猶豫接著說(shuō)：

洗剪20，吹的話(huà)要300！心想這貴的離譜，于是掉頭就走了，轉(zhuǎn)過(guò)幾個(gè)巷子花了30塊理了發(fā)也是洗剪吹。出門(mén)在外萬(wàn)事小心，遇到這樣的黑店果斷掉頭就走。

8、消防車(chē)再不來(lái)，火就要滅了啊。

9、老婆從廁所出來(lái)說(shuō)：真痛快，拉出來(lái)得有二斤！不行，我得稱(chēng)一下。我也真是服了，說(shuō)：你怎么能干這么惡心的事？我就沒(méi)見(jiàn)過(guò)誰(shuí)把大便放秤上稱(chēng)的！抬眼望去，老婆站在電子秤上一臉殺氣地看著我。。。

10、傳說(shuō)大禹年間洪水頻頻爆發(fā)，大禹為了治住洪水三過(guò)家門(mén)而不入！他妻子日夜思念丈夫，天天望夫歸，最后變成了忘夫石！大禹經(jīng)過(guò)努力終于…有了一個(gè)叫孫悟空的猴子！

11、你的丑和你的臉沒(méi)有關(guān)系。

12、我：你說(shuō)魚(yú)為什么嘴巴總是一張一閉的？

13、今天早上擠公交，有個(gè)漂亮大波妹，身高也得165吧，正看的咽口水。突然一個(gè)急剎車(chē)，哥機(jī)智的倒在了妹子身上，一邊說(shuō)對(duì)不起，心里卻暗自的得意。妹子一個(gè)大嘴巴:剎車(chē)往后靠是幾個(gè)意思？

14、打算去歐洲玩半個(gè)月，想請(qǐng)教一下去過(guò)的朋友，你們的錢(qián)都是哪來(lái)的？

15、最近很多人跳樓，大家小心別被砸到了。

16、一個(gè)富翁在做腹部手術(shù)之前，特意請(qǐng)人做了一套純金手柄的手術(shù)器械，并對(duì)醫(yī)護(hù)人員講：“諸位，這些刀剪以后就留給你們作紀(jì)念吧?！备晃滔耄@下他們肯定會(huì)把手術(shù)做好，并且不用提心把什么東西忘到自己肚子里去了。

手術(shù)進(jìn)行到一半，主刀醫(yī)生大怒：“手術(shù)器械都去那里了，我手術(shù)還沒(méi)做完呢!

17、我上次坐地鐵遇到一個(gè)聾啞人乞討，我沒(méi)給，他就到了附近的一個(gè)西裝男那里要，人家二話(huà)不說(shuō)給了500，他驚的“握草”一聲，然后被抓起來(lái)帶走了。

18、和女神聊天，女神說(shuō)她最近手腳酸痛，我問(wèn)她怎么了，她說(shuō)可能是睡得不好，我就問(wèn)她喜歡用什么姿勢(shì)睡覺(jué)，手放在那里，是不是壓上了？她臉微微一紅，沒(méi)有回答，卻反過(guò)來(lái)問(wèn)我：知道108好漢是怎么上的梁山嗎？我反手就是一巴掌，哼，勞資這么忙，還想騙我去看水滸傳。

19、做一個(gè)帥的人很累，這點(diǎn)我真的深有體會(huì)。

20、我的意中人是個(gè)絕色大美女，終于有一天她會(huì)騎著噴火的恐龍來(lái)嫁給我的，可是我看見(jiàn)了她的坐騎，卻沒(méi)有看見(jiàn)她的主人。

21、有個(gè)同事姓錢(qián)，人家問(wèn)他貴姓，他比劃著數(shù)錢(qián)的手勢(shì)說(shuō)我姓這個(gè)。

22、人家談戀愛(ài)靠長(zhǎng)相，靠套路，靠燒錢(qián)，而我，靠對(duì)方眼瞎。

23、歷史一定要學(xué)好，搞不好哪天穿越了怎么辦。

24、經(jīng)理遇清潔女工清掃電梯。女工：經(jīng)理，你先上我再拖。經(jīng)理：還是你先拖我再上。幾番推脫，經(jīng)理：咱們邊拖邊上，邊拖邊上啊!

25、僅僅是一陣風(fēng)也罷了，偏偏是這樣永恒，僅僅是一場(chǎng)夢(mèng)也罷了，偏偏是如此真實(shí)，你低頭不語(yǔ)，我卻難以平靜，我終于禁不住要對(duì)你說(shuō)：下次放屁時(shí)，說(shuō)一聲！

26、下班的路上內(nèi)急，趕緊進(jìn)了個(gè)商場(chǎng)準(zhǔn)備找?guī)鉀Q，偏偏還著急進(jìn)錯(cuò)了女廁所。

27、我矮怎么了?我矮怎么了?我矮怎么了?我矮，你站在我面前還抬不起頭呢!

28、裝修房子，施工隊(duì)太不負(fù)責(zé)，于是男友和他們吵起來(lái)，我過(guò)來(lái)勸架。

29、我從來(lái)沒(méi)有欺騙過(guò)你，因?yàn)槲覐膩?lái)沒(méi)有欺騙你的必要。

30、女人啊，就是不能太慣著她。我媳婦成天不是化妝就是買(mǎi)衣服，不管我的死活。然后我就跟她吵架，一氣之下把她剛買(mǎi)的高檔香水給摔了。 這下好了，媳婦每天都圍著我轉(zhuǎn)，現(xiàn)在吃飯有人喂了，喝水也喂我，就連上廁所也不用親自去了。

幽默段子笑話(huà)精選

現(xiàn)在各大平臺(tái)上，搞笑段子以前列的位置依舊發(fā)展迅猛，足以看出大家對(duì)于段子的喜愛(ài)程度。下面是我為大家整理的幽默段子笑話(huà)精選，希望大家能夠喜歡。

幽默段子笑話(huà)精選1

1、為了一個(gè)大任務(wù)，單位上下沒(méi)日沒(méi)夜地加班了好幾天，五一了連假期都沒(méi)有，領(lǐng)導(dǎo)有些不忍：”看大家這么辛苦，晚上給你們一人找個(gè)火辣的女人，讓你們興奮一下!”大家聽(tīng)完都跟打了雞血似的嗷嗷叫著投入工作，當(dāng)晚 hellip;hellip; 他們每人辦公桌上都多了一瓶老干媽hellip;hellip;

2、他們交往多年，今天終于決定向他的父母坦白。到了家之后，他的媽媽看到了他脖子上的吻痕，笑著說(shuō)，“還說(shuō)沒(méi)對(duì)象，這是什么，是誰(shuí)家姑娘啊?！彼樇t著說(shuō)“這是hellip;hellip;蚊子咬的?！薄斑€不承認(rèn)呢?！眿寢屝χ?，然后看到了他身旁正憋笑的男子“這位是?”“阿姨你好，我就是那只蚊子?！蹦凶硬坏人f(shuō)便脫口。

　返轎　3、某男見(jiàn)同事將情人電話(huà)備注改成10086后，多次在緊急情況下脫險(xiǎn)，便也效仿。某天晚上，該男第一次在妻子面前接到情人電話(huà)，還故意讓妻子看來(lái)電顯示：10086?？赐?，妻子立刻搶過(guò)手機(jī)，將電話(huà)中正撒嬌的女人一頓臭罵，然后對(duì)丈夫吼道：“你當(dāng)老娘傻啊!你用的是聯(lián)通卡，10086給你打電話(huà)，串門(mén)走親戚啊?”

4、想了很久，還是鼓起勇氣，給已經(jīng)為人妻的前任打了個(gè)電話(huà)：“你最近手頭是否寬裕，我想hellip;.” “不好意思，十分不寬裕!” “哦，我就問(wèn)問(wèn)，知道你過(guò)得不寬裕，我很開(kāi)心。”

5、飯店里人特別多，一對(duì)年輕情侶實(shí)在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我對(duì)面。說(shuō)實(shí)話(huà)那女的長(zhǎng)得真挺漂亮，我就多看了兩眼，結(jié)果被那個(gè)男的發(fā)現(xiàn)了，他啪嚓一下往桌子上放了一個(gè)大眾的車(chē)鑰匙想嚇我，我仔細(xì)一看，我去，輝騰hellip;hellip;我啪嚓往桌子上放了個(gè)瑪莎拉蒂的車(chē)鑰匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、勞斯萊斯，好幾個(gè)車(chē)鑰匙我都摔桌子上了，那男的領(lǐng)著女的灰溜溜的走了hellip;hellip;真是的，你跟我一個(gè)配鑰匙的裝什么裝!

6、

7、今天碰到一個(gè)碰瓷老太太，硬說(shuō)是我撞的，我急了，拿出手機(jī)裝B說(shuō)：“爸，給我150萬(wàn)，我要撞死一老太太?！蹦抢咸幌戮推饋?lái)了，打了我一巴掌還說(shuō)：“騎自行車(chē)你還裝什么富二代!”于是趁機(jī)我從容的躺下了。

8、早上舍友咳嗽，誤將泄藥當(dāng)成咳嗽藥給他吃了。中午回來(lái)問(wèn)舍友那藥管用嗎?舍友:太特馬管用了，咳一下拉一褲子，咳一下拉一褲子，我現(xiàn)在都不敢咳了。

9、坐火車(chē)遇到一印度人，他也閑著沒(méi)事，用中文和我聊哪個(gè)國(guó)家有文化。我說(shuō)中國(guó)的筷子你會(huì)用么?他說(shuō)，用手抓才是最正確的吃飯方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。我這個(gè)人就愛(ài)專(zhuān)治各種不服，到了站我就帶他去吃了頓漏并肆火鍋。

10、下班時(shí)接女朋友回家，我們兩人一路無(wú)語(yǔ)，整整三十分鐘竟然找不出一個(gè)話(huà)題，走到門(mén)口時(shí)，她哭了，“親愛(ài)的，我們?cè)僖不夭蝗チ?，?duì)不對(duì)?”聽(tīng)完，我心都涼了，一巴掌扇了過(guò)蔽局去：“你TM又把鑰匙鎖屋里了?”

幽默段子笑話(huà)精選2

1、早上叫了個(gè)滴滴專(zhuān)車(chē)，司機(jī)和我聊他的人生觀 他說(shuō)：我是拆遷戶(hù)，5套房子，500多萬(wàn)現(xiàn)金，股票愛(ài)TM怎么跌就怎么跌!因?yàn)槔献硬毁I(mǎi)!我有車(chē)，有自己的生意，自己當(dāng)老板，多么自由。除了天王老子誰(shuí)也命令不了我。 我說(shuō)：前面那條路左拐。 他說(shuō)：好的。

2、凡有我qq號(hào)者，可憑我的qq號(hào)，到附近超市領(lǐng)取月餅一盒，領(lǐng)取方式：拿起就跑，越快越好，有人追趕，把他撩倒。領(lǐng)取后還可能獲得：拘留所七日游， 時(shí)尚囚衣，炫酷手銬腳鏈，包吃包住!還等什么，趕快行動(dòng)吧。

3、半夜兩點(diǎn)被咣咣敲門(mén)聲和罵街聲吵醒，吵得很激烈，半天才聽(tīng)出是對(duì)門(mén)兩口子吵架，尼瑪，可是只有女人的聲音，那氣勢(shì)我還以為是來(lái)尋仇的。過(guò)一會(huì)她過(guò)來(lái)敲我家門(mén)，我媽打開(kāi)門(mén)發(fā)現(xiàn)一赤果果的身體，就只穿內(nèi)衣內(nèi)褲了，沒(méi)錯(cuò)，她被她老公關(guān)門(mén)外頭了，她說(shuō)要借手機(jī)，我媽借她，她果斷打電話(huà)給**叔叔說(shuō)她老公不讓進(jìn)門(mén)，**叔叔說(shuō)這事管不了。然后我媽媽實(shí)在看不下去就敲她家門(mén)跟她老公說(shuō)有啥事等明天說(shuō)吧，先讓她進(jìn)去什么的，結(jié)果她老公在門(mén)那邊弱弱的說(shuō)，她要是不打我我就讓她進(jìn)來(lái)。

4、真不能再玩手機(jī)了!最近視力下降的厲害，今天出門(mén)，遠(yuǎn)遠(yuǎn)看見(jiàn)一條大橫幅“李宇春裝B拉”!心想臥槽，誰(shuí)這么牛逼?走近了一看，尼瑪，“李寧春裝8折”

5、世間還是好人多呀!!今出門(mén)坐公交，車(chē)來(lái)了，一掏兜沒(méi)零錢(qián)，正一籌莫展之時(shí)，一個(gè)乞討者站到了我面前，把手中的錢(qián)缸伸向了我，晃了晃里面的零錢(qián)，我搖搖頭，他還是堅(jiān)持的伸過(guò)來(lái)再次搖了搖缸子!一瞬間我的眼睛濕潤(rùn)了，我沖他點(diǎn)了點(diǎn)頭，從里面拿了一塊錢(qián)登上了緩緩啟動(dòng)的公交。站在車(chē)上，我看著車(chē)外的他一邊追趕著車(chē)一邊在喊什么，我再也控制不住了，猛的打開(kāi)車(chē)窗大聲喊：“謝謝你大哥，一塊錢(qián)就夠了，這不是空調(diào)車(chē)”。說(shuō)完我關(guān)上了車(chē)窗，心情久久不能平靜。

6、今天去買(mǎi)橘子，我：橘子怎么賣(mài)?老板：10塊錢(qián)4斤我：有點(diǎn)貴啊，20塊錢(qián)10斤怎么樣?老板想了想老板：既然年輕人這么有誠(chéng)意，好吧!我：老板，來(lái)半斤!老板：………

7、今天早上走路去上學(xué)的時(shí)候，經(jīng)過(guò)一個(gè)小斜坡，在斜坡上遇到一個(gè)狗狗，這貨斜斜的瞄了我一眼，然后坐下翹起后腿撓癢癢，結(jié)果這貨沒(méi)坐穩(wěn)滾下去了，下去了!丫的爬起來(lái)后就對(duì)我狂叫啊!尼瑪，關(guān)我啥事兒。

18、今天感冒了，剛?cè)ニ幍曩I(mǎi)藥，營(yíng)業(yè)員是個(gè)美女，有個(gè)帥哥要買(mǎi)東西，對(duì)著美女營(yíng)業(yè)員眨巴眼，只見(jiàn)營(yíng)業(yè)員哦了一聲，拿了一盒杜蕾斯給他，輪到我時(shí)，我也對(duì)美女眨眼，結(jié)果她給我拿了瓶眼藥水!頓時(shí)在心里問(wèn)候無(wú)數(shù)遍:你妹…

9、一男同事對(duì)我說(shuō)：“你今天好帥呀，這發(fā)型太酷了，這衣服好顯身材，這褲子哪里買(mǎi)的，太好看了，這鞋，哇”“哇你妹的，說(shuō)重點(diǎn)”“給支煙抽”

10、今天和死黨翹課去打lol，路上這貨太心急了，直接橫穿馬路，結(jié)果被一輛電瓶車(chē)碰了，這貨躺在地上拉著我的手說(shuō):“扶hellip;扶我去網(wǎng)吧!“我白了他一眼說(shuō):“躺下歇一會(huì)兒，一會(huì)帶你去hellip;hellip;，”過(guò)了十來(lái)分鐘救護(hù)車(chē)終于把這貨帶走了，我望著救護(hù)車(chē)的背影，懸掛著的心終于放下了，還好沒(méi)帶他去網(wǎng)吧打lol，帶個(gè)半死的水貨去還不讓人虐死啊!

幽默段子笑話(huà)精選3

1、在教室，她喜歡看著窗外，不知是在看風(fēng)景，還是在發(fā)呆。他呢，有點(diǎn)靦腆，總是在她看著窗外的時(shí)候偷偷看著她。他們終于成了戀人。一次吵架，他們幾乎就要分手。分手前，男孩好奇的問(wèn)了一句：“窗外到底有什么好看的?”女孩怒氣沖沖的大吼一句：“還不是因?yàn)槟闾π?本姑娘只有看著窗外你才會(huì)看過(guò)來(lái)!!”男孩一愣，抱住了她。

22、鄭喜蛋的媳婦找不著丈夫，于是就到鄰居家去找。一進(jìn)門(mén)，見(jiàn)鄰居正在洗頭，就問(wèn)：“叔，喜蛋呢?”鄰居聽(tīng)后，有些不高興，就沒(méi)理她，繼續(xù)洗頭。媳婦有點(diǎn)惱火，又追問(wèn)：“叔，鄭喜蛋呢?”鄰居大怒：“TMD 我洗的是頭!”

3、男友寄來(lái)信件說(shuō)要?jiǎng)雨P(guān)系調(diào)我回縣教育局上班，我拒絕了。之后他又來(lái)信威脅分手，我痛苦的不行，五年的支教讓我喜歡上山里的孩子了，更且我走了他們也就沒(méi)有了希望，我回信：隨你吧。不久，他來(lái)找我，我對(duì)他說(shuō)：分手了何必來(lái)?他笑道：分手?你想得美，局里派我來(lái)這當(dāng)校長(zhǎng)，就管你一個(gè)老師

4、顧客：“請(qǐng)問(wèn)那條圍巾要多少錢(qián)?”營(yíng)業(yè)員：“二百元。”顧客：“這么貴!都?jí)蛸I(mǎi)上一雙好皮鞋的價(jià)格了。”營(yíng)業(yè)員：“是貴了點(diǎn)，可沒(méi)見(jiàn)過(guò)有人脖子上掛皮鞋啊!”

5、那年頭，菊花還是一種花的時(shí)候，我在作文里寫(xiě)道“老人的臉笑成了深秋里的一朵菊花”，還被老師當(dāng)范文念了。 那時(shí)候的我們是多么單純啊!

6、和同事去理發(fā)店理發(fā)，就在剛剛剃頭的時(shí)候，旁邊一個(gè)小孩一直哭不想剃頭，就要找媽媽?zhuān)阉麐寢尯斑^(guò)來(lái)了，小孩看了一眼繼續(xù)哭，還要找媽媽!抱他的男的突然跟那女的大喊：還不快去卸妝，兒子都不認(rèn)識(shí)你了!感覺(jué)理發(fā)店瞬間安靜了!

7、早晨坐公交車(chē)時(shí)，忍不住打了個(gè)噴嚏，就聽(tīng)后座一女人嬌滴滴的說(shuō)：“老公，聽(tīng)說(shuō)最近甲流感很?chē)?yán)重呢，好害怕奧~” 然后那男人說(shuō)：“怕啥，人流咱都不怕還怕甲流?

8、上班沒(méi)事干，就偷偷的玩了幾局天天飛車(chē)。正玩的嗨的時(shí)候，突然班長(zhǎng)打電話(huà)過(guò)來(lái)問(wèn);在干嘛呢?我說(shuō)在工作呀!“是嗎?那為什么你的排名突然超過(guò)我了?

9、前天中午，領(lǐng)導(dǎo)突然關(guān)切地問(wèn)：你有女朋友了嗎。我憨笑著說(shuō)還沒(méi)有?！胺凑阋矝](méi)女朋友，晚上留下來(lái)加個(gè)班?！鳖I(lǐng)導(dǎo)嚴(yán)肅地說(shuō)。今天中午，領(lǐng)導(dǎo)又關(guān)切地問(wèn)：你有女朋友了嗎。我想了想說(shuō)，呵呵昨天剛談了一個(gè)。“既然你都有女朋友了，也用不著滿(mǎn)大街去找了，晚上留下來(lái)加個(gè)班?！鳖I(lǐng)導(dǎo)嚴(yán)肅地說(shuō)。

10、女：我得找個(gè)男朋友趕緊把自己嫁了。男：你是不是喜歡高高帥帥，有幽默感，有房有車(chē)有事業(yè)，時(shí)而溫柔時(shí)而不正經(jīng)，而且還愛(ài)你愛(ài)的死去活來(lái)的男人。女：恩，是啊，你怎么知道?男：活該你單身。

有哪些經(jīng)典爆笑段子？

生活累了看看爆笑段子，工作累了可以看看爆笑段子，學(xué)習(xí)累了也可以看看爆笑段子。。。。。。我覺(jué)得，人生就是如此的樂(lè)觀豁達(dá)，才能在生活、工作、學(xué)習(xí)中獲得快樂(lè)。所以，下面分享一些這些方面的經(jīng)典爆笑段子。

生活方面經(jīng)典爆笑段子

1、我不能低下高貴的頭，但撿錢(qián)時(shí)例外。

2、生活真的很奇妙，活著活著就死了。

3、現(xiàn)在的女孩子，脾氣太暴躁了，一言不合，就要飆購(gòu)物車(chē)。

4、我們這么辛苦努力的工作，就是為了讓老板過(guò)上更好的生活。

5、如果我死了，別忘了在我的棺材里面安個(gè)空調(diào)，名牌判啟的。

6、你長(zhǎng)得挺有創(chuàng)意，活得挺有勇氣，丑不是你的本意，是上帝在發(fā)脾氣。

7、現(xiàn)在才發(fā)現(xiàn)，不是紅太狼對(duì)灰太狼不離不棄，而是灰太狼有別墅。

8、寫(xiě)歌的人最無(wú)情，聽(tīng)歌的中陵人假正經(jīng)，人要是矯情起來(lái)，聽(tīng)什么都像在唱自己。

9、空有一顆學(xué)習(xí)的心，偏偏生了一條掛科的命；空有一顆減肥的心，偏偏生了一條吃貨的命。橫批：身不由己。

10、我懷疑你的腦子是不是進(jìn)過(guò)水，游過(guò)魚(yú)，跳過(guò)蛤蟆，走過(guò)驢。

工作方面經(jīng)典爆笑段子

1、上班一族要知道，幸福生活靠創(chuàng)造。恭祝工作中四不怕四敢：一不賣(mài)沖戚怕苦、二不怕累、三不怕煩、四不怕炒，敢干、敢敢、敢闖、敢創(chuàng)。

2、滿(mǎn)懷憧憬去工作，真盼工資翻一翻：工資翻一番，累點(diǎn)也心甘；工資翻兩番，主動(dòng)去加班；工資翻三番，掃地也承擔(dān)；工資翻四番，煩惱去無(wú)蹤。

3、兒子做錯(cuò)事，當(dāng)律師的父親問(wèn)：還有什么要解釋的嗎？你現(xiàn)在所說(shuō)的都將成為呈堂證供；這時(shí)當(dāng)法官的妻子說(shuō)：寶貝兒子，你就大膽說(shuō)吧，反正不管怎樣我都會(huì)判你無(wú)罪的。

4、舍友們都在干飯，我偷偷挑骨灰盒，死了也要比她們住的好看，卷死她們。

5、一打開(kāi)電視總是會(huì)碰到廣告，一打起瞌睡總是遇到主管，這就是人生。

6、長(zhǎng)假剛撤退，疲憊未消退，連續(xù)七天班，上演連續(xù)劇。劇情賊精彩，仿佛醉拳會(huì)，上班如夢(mèng)游，就是不敢睡。不是咱頹廢，被自由麻醉。呵，同感的轉(zhuǎn)發(fā)快樂(lè)！

7、員工喜好中午外出用餐，因?yàn)槟鞘撬麄兾ㄒ荒荛_(kāi)口挑剔的時(shí)候。

8、發(fā)財(cái)是每個(gè)上班族的夢(mèng)想，發(fā)呆是每個(gè)上班族的心愿。成功的男人背后一定有一個(gè)偉大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的員工。

學(xué)習(xí)方面經(jīng)典爆笑段子

1、其實(shí)我并不笨，只是懶得聰明罷了。

2、老師問(wèn)‘Howareyou’是何意思，學(xué)生回答怎么是你。老師愕然。

3、誰(shuí)還記得在學(xué)校時(shí)，那句經(jīng)典的話(huà)，你給我等著，放學(xué)堵你。

4、學(xué)渣給學(xué)渣講題，那是友情;學(xué)霸給學(xué)渣講題，那是喜歡;學(xué)渣給學(xué)霸講題，那是愛(ài)情;學(xué)霸給學(xué)霸講題，那是快考試了。

5、兒子今年六歲了，這幾天感冒了，就帶他去醫(yī)院打針。到了醫(yī)院，醫(yī)生調(diào)侃到，小朋友，怕不怕疼呀?兒子看了看他，沒(méi)理他，藥弄好時(shí)醫(yī)生說(shuō)小朋友，我要打針了哦，兒子還沒(méi)說(shuō)話(huà)，打完了以后。醫(yī)生夸獎(jiǎng)到小朋友真堅(jiān)強(qiáng)，都不哭。兒子提起褲子，回頭冷冷一句打個(gè)針廢話(huà)真多。剩下醫(yī)生在那凌亂。

6、剛看到鄰居大嫂在打孩子，我問(wèn)孩子犯什么錯(cuò)誤了?大嫂這熊孩子，非要吃糖葫蘆! 我至于嗎?孩子想吃糖葫蘆，你就打他? 大嫂他非要吃肉的!

7、考試作文主題是什么是勇氣，我交卷子，作文只有五個(gè)字，這就是勇氣。

8、在學(xué)校，我明白了困又不能睡的痛苦。

9、教授xxx，請(qǐng)你把你旁邊的那位老兄搖醒，這是上課，不是睡覺(jué)時(shí)間。

10、開(kāi)學(xué)就像坐牢、今天被判刑、明天就去蹲大獄了。

經(jīng)典幽默段子笑話(huà)大全

段子乃是民間化的語(yǔ)言智慧混合物，在聊天的時(shí)候帶上一些幽默的段子，總會(huì)讓人覺(jué)得趣味無(wú)窮?，F(xiàn)在請(qǐng)欣賞我?guī)?lái)的段子笑話(huà)。

經(jīng)典幽默段子笑話(huà)

1、在酒店吃飯，我席間內(nèi)急，服務(wù)員熱情地說(shuō);我們酒店沒(méi)有衛(wèi)生間，你可以去對(duì)面公廁，我們和他們有約定，到那你就說(shuō)你是’吃飯的’!

2、小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具。小男孩沒(méi)辦法，只好脫掉褲子說(shuō)：這個(gè)你永遠(yuǎn)沒(méi)有!女孩也脫掉褲子說(shuō)：我媽說(shuō)只要有這個(gè)，你那玩意兒要多少有多少!

3、某商店養(yǎng)只鷂鷴，吊在門(mén)口，顧客進(jìn)門(mén)就說(shuō)‘歡迎光臨’，一少女不信來(lái)回走了六次，鷂鷴跟著說(shuō)六次，到了第七次，鷂鷴大怒說(shuō)‘老板，有人玩你的鳥(niǎo)!’

4、診斷女人外遇絕竅：工作心不在焉，回家給老公摔臉，孩子學(xué)習(xí)不管，炒菜常多放鹽。經(jīng)常托辭體乏，不讓老公沾邊。

5、一七旬老翁興奮過(guò)度脫精而亡。其家人不服將小姐告上法庭。法官請(qǐng)法醫(yī)驗(yàn)尸查明原因。法醫(yī)驗(yàn)尸后下一結(jié)論：舒服死了!

6、倆屎殼螂討論福利彩票，甲說(shuō)：我要中了大獎(jiǎng)就把方圓50里的廁所都買(mǎi)下來(lái)，每天吃個(gè)夠!乙說(shuō)：你丫太俗了!我要是中了大獎(jiǎng)就包一活人，每天吃新鮮的!

7、洞房花燭夜的早晨，新郎一覺(jué)醒來(lái)，發(fā)現(xiàn)新娘淚流滿(mǎn)面。驚訝問(wèn)：心肝，為啥哭?新娘哭到：以后的日子怎么過(guò)?你那玩意兒用了一夜已經(jīng)縮小到不成樣子了!以后咋辦呢!

　清罩　8、一老頭乘公交去高潮村辦事。途中問(wèn)女服務(wù)員：高潮到了沒(méi)?女服務(wù)員：還沒(méi)呢。一會(huì)兒他又問(wèn)：高潮到了沒(méi)?服務(wù)員說(shuō)：糟老頭急什么，高潮到了我會(huì)叫的!

9、老婆打麻將至凌晨回家，為了不擾醒丈夫，她先在客廳里脫光了衣服再進(jìn)臥室。恰遇丈夫醒來(lái)，見(jiàn)了大怒到：太過(guò)份了!你竟輸?shù)木?

10、一對(duì)夫妻來(lái)到一口許愿井旁，丈夫彎腰，許個(gè)愿還往井里仍個(gè)硬幣。妻子也想許愿但她彎腰時(shí)不小心翻入井里。丈夫驚呆了，然后又笑著對(duì)自己說(shuō)真他*的靈啊!

11、有兩口子吵架，男的說(shuō)：我吵不贏你!你上面一張嘴，下面一張嘴!女的說(shuō)：我更吵不贏你!你上面一張嘴，下面一個(gè)話(huà)筒，還帶兩個(gè)音響!

12、一小姐吃飯時(shí)點(diǎn)了道爆炒鞭花，夾菜時(shí)不慎掉到兩腿之間，小姐大驚：這玩意真厲害!煮熟了剁碎了，它竟還認(rèn)識(shí)路!

13、一男青年在公交車(chē)上看到一美女的衣領(lǐng)開(kāi)得很低，春光外泄，戲言道‘真是桃花盛開(kāi)的地方啊’，美女聽(tīng)后，撩起裙子說(shuō)：‘還有生你養(yǎng)你的地方’!

14、兒子每晚要和媽睡。媽說(shuō)：你長(zhǎng)大娶了媳婦也和媽睡呀?兒答：嗯。媽說(shuō)：那你媳婦咋辦?兒說(shuō)：讓她跟爸爸睡。爸聽(tīng)后激動(dòng)地說(shuō)：這孩子從小就懂事!

15、一對(duì)男女正在做〈!–愛(ài)，女的忽然跳下床，跑進(jìn)廚房從米缸里抓了一把米，回來(lái)撒到男的身上，氣哼哼地說(shuō)：少在這里丟人現(xiàn)眼，回去去把小雞喂大再來(lái)吧!

16、公雞出差一個(gè)月，回來(lái)后聽(tīng)說(shuō)鵪鶉沒(méi)事老來(lái)，公雞懷疑。過(guò)兩天母雞生了個(gè)鵪鶉蛋，公雞大怒，母雞慌忙解釋?zhuān)涸绠a(chǎn)啦!

17、村婦報(bào)案說(shuō)：丟人那!俺昨晚被強(qiáng)了。pol.ice問(wèn)他那人長(zhǎng)啥樣?那俺可沒(méi)看清楚，不過(guò)肯定是個(gè)新手，因?yàn)樗胩煺也恢胤剑詈筮€是俺給他扶進(jìn)去的。

18、狐貍愛(ài)上了兔子，約?去喝啤酒，兔子醉了，狐貍趁機(jī)把兔子給強(qiáng)了，過(guò)了幾天狐貍又叫兔子去喝酒，兔子說(shuō)：‘哎!不去了!不去了!，喝完啤酒屁股疼’

20、屠夫嫖被抓罰4000元并開(kāi)收據(jù)。一日屠夫妻發(fā)現(xiàn)此收據(jù)，只識(shí)4000元不識(shí)‘嫖’二字，問(wèn)屠夫：何事罰4000元?屠夫答到：罰我肉中注水!

21、一日一醉漢酒后打車(chē)回家，伸手?jǐn)r了一輛110巡警車(chē)，并且嚷嚷道：就算你是一百一公里，也沒(méi)必要寫(xiě)那么大嗎!!!

22、某君酒醉，誤入女廁嘔吐。恰逢一女正在小解，某君怒曰：‘說(shuō)了不喝，怎么還皮正轎倒酒?’女聞聲急停，不料卻憋出個(gè)屁來(lái)，君聞聲大怒：‘誰(shuí)他媽又開(kāi)一瓶!’

23、兩個(gè)侏儒去鬼混，一個(gè)很快完事聽(tīng)隔壁整夜‘一二三、嘿，一二三、嘿…’。次日甲對(duì)乙說(shuō)：‘你丫身體真棒!’乙：‘老子忙了一夜都沒(méi)跳上床!’

24、歹徒闖入民宅強(qiáng)*婦燃肆女遭到誓死反抗，丈夫下地回來(lái)見(jiàn)老婆被歹徒壓住，掄起鐵鏟怒拍，就聽(tīng)老婆罵道：“該死的，反抗了半天，被你一鏟子給拍進(jìn)去了。

25、一小孩在河邊發(fā)現(xiàn)一女尸，于是報(bào)警說(shuō)：河邊一女人被打死，胸前兩個(gè)大包，兩腿間被砍了一刀出血很多，估計(jì)死亡時(shí)間過(guò)長(zhǎng)，被砍處已經(jīng)開(kāi)始長(zhǎng)毛了

26、一名汽車(chē)司機(jī)經(jīng)常被交警罰，非常恨交警。他妻子勸他說(shuō)：以后咱生個(gè)孩子起名叫交警。你生氣的時(shí)候你就打他。如果還不解恨你就操交警他媽!

27、一帶孫子洗澡裸體相見(jiàn)。孫子望著問(wèn)：為什么上面的頭發(fā)百了，下面卻是黑的?答：上面遇到的都是傷腦筋的事，而下面遇到的都是高興事啊!

28、司機(jī)送領(lǐng)導(dǎo)參加文藝晚會(huì)，領(lǐng)導(dǎo)進(jìn)了會(huì)場(chǎng)，司機(jī)被保安攔住，司機(jī)說(shuō)：我跟領(lǐng)導(dǎo)是一個(gè)系統(tǒng)的，保安說(shuō)：跟蛋也是一個(gè)系統(tǒng)的，進(jìn)去了，蛋能進(jìn)去嗎?

29、幼兒園女教師領(lǐng)學(xué)生游泳，不慎露出一根毛，一學(xué)生問(wèn)：老師，那是什么啊?女教師一狠心將其拔掉，說(shuō)：線(xiàn)頭。

30、有一日本女人在桑拿洗澡，想找中國(guó)猛男為其搓澡，猛男搓著搓著突然起性，將其陽(yáng)物插入其羞處，日本女人大怒：你的什么的干活?猛男曰：里面的搓搓!

31、妻妹姐夫哥，一起把河過(guò)，姐夫背妻妹，妻妹向下摸，問(wèn)是啥東西?答曰壞家伙。姐夫反問(wèn)她，你那是啥貨?妻妹半含羞，這是派出所，專(zhuān)逮壞家伙!

32、有一個(gè)小女孩頭長(zhǎng)的像板兒磚，一天問(wèn)媽媽?zhuān)何业念^像板兒磚嗎?他媽不知道怎么說(shuō)，就說(shuō)你去井里照照吧，她剛到井邊，就聽(tīng)井底有人喊：孫子，你丫仍一試試!

33、晚上，傻子逛公園見(jiàn)情侶做〈!–愛(ài)，愛(ài)看。次晨，見(jiàn)一男做俯臥撐，便細(xì)看，男人大怒：傻B你看什么!傻子一笑：我傻B?你才傻B那，底下人都走了，還干呢?

34、某男50歲娶妻，妻年輕貌美次日清晨，鄰居看見(jiàn)新郎披頭散發(fā)，扶著墻根艱難地從屋里邊走邊說(shuō)：騙子!婚前她跟我說(shuō)有三十年的積蓄，我還以為是錢(qián)呢!

35、一個(gè)秀才看到路邊有一群村姑在種地，即興做詩(shī)一首：春天里發(fā)春芽，春妮在地里把菜挖，早知耗?朝下，種它一地大?巴。

36、小弟弟提出辭職的理由：1大體力勞動(dòng)2在最深處工作3必須把腦袋伸進(jìn)去4沒(méi)節(jié)假日5工作環(huán)境潮濕黑暗6戴塑料面具呼吸困難7總是被迫干到吐為止。

37、新婚第二天新娘就嚷著要離婚，原因是丈夫有嚴(yán)重的職業(yè)病!朋友都勸她‘男人都是很看重事業(yè)的!’不料新娘罵道：‘什么屁事業(yè)，他是擠奶工!’

38、某人招忘買(mǎi)套，用香腸的腸衣代替。次日又接客，腸衣被帶出，女忙道：是我的處女膜。嫖客大怒：去你媽個(gè)逼的!處女膜還有生產(chǎn)日期?

39、妻子患了感冒開(kāi)始吃藥，其體內(nèi)的細(xì)菌召開(kāi)緊急會(huì)議，討論要趕緊出逃方案，免得被消滅，會(huì)議最后決定：搭乘當(dāng)晚九點(diǎn)半的潛艇出去!

40、一架飛機(jī)飛過(guò)一個(gè)精神病院。突然，駕駛員哈哈大笑起來(lái)，空中小姐好奇地問(wèn)“你為什么笑得那么開(kāi)心呀?”駕駛員：“要是他們知道我逃出來(lái)的話(huà)，一定會(huì)被氣瘋的!”

41、母女二人參觀女兒男朋友的畫(huà)展。母親發(fā)現(xiàn)其中一幅裸體人像酷似自己的女兒，便問(wèn)道：“你沒(méi)有光著身子給他畫(huà)吧?”“啊，沒(méi)有，”女兒答道，“他是憑記憶畫(huà)的。”

42、老師：“如何分辨章魚(yú)的手和腳?”學(xué)生：“放個(gè)屁給它聞，會(huì)捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。

43、沙漠里一個(gè)快渴死的男人揀到一個(gè)神燈燈神將滿(mǎn)足男人兩個(gè)愿望男人想了想說(shuō)，天天能喝到水，天天能看到女人的屁股接著就聽(tīng)到轟然一聲巨響男人變成了馬桶!

44、四女孩在說(shuō)來(lái)世做什么。甲說(shuō)要做花人人都吻我：乙說(shuō)要做麻將個(gè)個(gè)都摸我：丙說(shuō)要做雪糕人人都舔我：丁說(shuō)要做救護(hù)車(chē)個(gè)個(gè)都從后面上我，我還可以哇啦哇啦叫!

45、某人養(yǎng)好斗的鸚鵡把它關(guān)在籠里，第一天放入麻雀被鸚鵡打死。鸚鵡說(shuō)太小，后放入鷹，鷹也死。鸚鵡毛沒(méi)了!它卻說(shuō)：媽的!丫還挺厲害不光膀子還真打不過(guò)它。

幽默段子笑話(huà)精選

1.年輕人下班回家，發(fā)現(xiàn)新婚妻子在發(fā)愁。我真是沒(méi)用，她說(shuō)，我剛才替你熨那套西裝，把褲子臀部燒了個(gè)大洞。不要緊，她丈夫安慰說(shuō)，那套衣服我多備了一條褲子。對(duì)，妻子高興起來(lái)說(shuō)，幸虧這樣，我用那條褲子把燒的洞補(bǔ)上了。

2.一天，看見(jiàn)一小孩子抽煙，即勸道：“吸煙有害健康，戒了吧!”他說(shuō)：“不能戒”。我問(wèn)：“為什么?”他滿(mǎn)懷驕傲的答：“我爺爺吸煙，我爸爸也吸煙，輪到我不能斷了香火?！?/p>

3.我和男友，處了兩星期就掰了～原因是他太摳門(mén)了!!!我給他發(fā)短信說(shuō)：“咱們分手吧!”他回了一句：“哦行，別回短信了，這是我這個(gè)月最后一條免費(fèi)短信?！币稽c(diǎn)點(diǎn)語(yǔ)錄網(wǎng)

4.男友在森林里迷路了，在里面瞎轉(zhuǎn)了兩天，終于遇到一個(gè)人，他高興的說(shuō)：“謝天謝地，我迷路了兩天，今天終于遇到人了?！蹦侨说溃骸芭笥?，這有什么可高興的，我已經(jīng)迷路七天了?！?/p>

5.化學(xué)家終于答應(yīng)女友給她做頓晚飯。女友下班回來(lái)，卻看到化學(xué)家還在擺弄他的燒瓶和酒精燈?？吹脚咽谋砬?，化學(xué)家安慰說(shuō)：“別著急親愛(ài)的，再過(guò)5分鐘鹽就提煉出來(lái)了?！?/p>

6.被告，你當(dāng)時(shí)已經(jīng)潛入了銀行，炸開(kāi)了金庫(kù)大門(mén)，撬開(kāi)了保險(xiǎn)柜，直接面對(duì)3000萬(wàn)元現(xiàn)金，是什么讓你冷靜下來(lái)，投案自首的呢?”“我有密集恐懼癥，法官大人?！?/p>

7.考試鈴響了，只見(jiàn)雷少爺不慌不忙的把1000塊夾在卷子下面，并附紙條一張道：10元1分。過(guò)幾天，一張59分的考卷發(fā)下來(lái)了，老師還在后面夾了410塊和一張紙條，上書(shū)：找零410塊，謝謝惠顧，歡迎再來(lái)。

8.手機(jī)店看好一款手機(jī)，跟美女店員砍價(jià)半天無(wú)果，最后忍痛買(mǎi)了下來(lái)。臨走前還心有不甘，問(wèn)道:“美女，買(mǎi)了手機(jī)送我點(diǎn)什么吧?”美女一愣，淡淡的說(shuō):“我送你出去吧?！盬QNMLGB……

9.游客見(jiàn)到一個(gè)路牌，上面寫(xiě)著：“馬路封閉，不能前進(jìn)。”他見(jiàn)前面沒(méi)什么障礙，自信旅游經(jīng)驗(yàn)豐富，便繼續(xù)前進(jìn)。不久，他發(fā)現(xiàn)一座橋斷了，不得不回頭。當(dāng)他來(lái)到剛才放置路牌的地方，見(jiàn)到路牌背面寫(xiě)著：“歡迎你回來(lái)…“

10.一天，一只貓捉住了一只老鼠，貓沒(méi)有吃他，又把他放了。沒(méi)等老鼠跑多遠(yuǎn)，貓又上去把老鼠捉住了，然后還是沒(méi)吃他，又放了。就這樣，捉了放，放了捉，反反復(fù)復(fù)好幾次。最后，老鼠被折磨得都煩了：“貓大哥，你這是唱的哪一出啊?”貓回答：“七擒孟獲!”

11.小時(shí)候的李白非常調(diào)皮，一次他逃課去河邊玩?？吹揭粋€(gè)老婆婆正在磨一根鐵棒。就很好奇，過(guò)去問(wèn)：“老婆婆，您這是在做什么?”老婆婆說(shuō)：“我是在磨針!”李白很費(fèi)解：“可是您這么費(fèi)勁的磨針做什么用呢?”老婆婆冷冷地答道：“我是容嬤嬤?！?/p>

12.班主任說(shuō)：“學(xué)好一門(mén)課就應(yīng)該像追一個(gè)人一樣，要堅(jiān)持!” 我打斷他說(shuō)：“那你同時(shí)追八個(gè)試試?！?“你出去!” 我瞬間明白我為什么我是學(xué)渣，原來(lái)我是一個(gè)專(zhuān)一的人啊，然后鄙視地看著學(xué)霸：見(jiàn)課就上的小婊砸。

幽默段子精彩笑話(huà)

1、李宇春,陶吉吉,SHE,曾軼可,憶蓮 (灰常邪惡滴小段子，嘿嘿)

2、倆個(gè)人聊天，甲問(wèn)：“兄弟對(duì)名著感興趣嗎?”乙答：“水滸”甲問(wèn)：“喜歡那條好漢?”乙答：“花和尚，九紋龍，及時(shí)雨，浪里白條”甲問(wèn)：“為什么?”乙答：“魯至深，使勁，送漿，軟小二”!(和第一條一樣邪惡)

3、哥們遇一美女，每天就魂不守舍的。那天中午和他外出吃飯時(shí)，那美女正從身邊路過(guò)，我哥們頓時(shí)拉著我緊跟在后，見(jiàn)那美女進(jìn)了一面館，我勸我哥們：“抓緊哪”于是他鼓足勇氣，走上前去，憋紅了臉問(wèn)道：“同學(xué)你叫什么?”那美女楞楞地看著我哥們兒：“我叫牛肉面?！?/p>

4、上大學(xué)時(shí)，一次老師讓填一份很重要的表格，而且聲明每人一張，沒(méi)有富余的，不能涂改。一哥們上來(lái)就填，結(jié)果發(fā)現(xiàn)把民族“漢”填到了性別欄內(nèi)，因?yàn)檎f(shuō)了不讓涂改，想了想，很NB地在“漢”后面加了個(gè)“子”字。

5、女性好友生日，我們四個(gè)人商量零點(diǎn)發(fā)一條“生日快樂(lè)”給她，一人發(fā)一個(gè)字，我領(lǐng)到了第二個(gè)。 結(jié)果，他們都沒(méi)發(fā)。

6、寢室在6樓，爬上來(lái)后發(fā)現(xiàn)鑰匙未帶，下樓問(wèn)阿姨拿，再爬上來(lái)開(kāi)門(mén)，下去還鑰匙，再爬上來(lái)，發(fā)現(xiàn)門(mén)緊閉，隔壁一同學(xué)經(jīng)過(guò)，問(wèn)曰“看你門(mén)沒(méi)關(guān)，我?guī)湍汴P(guān)了?！?/p>

7、上初中還很萌的時(shí)候，有個(gè)女同學(xué)叫許一竹，拼音簡(jiǎn)寫(xiě)就是“XYZ”，她一直引以為傲，覺(jué)得自己名字的縮寫(xiě)很帥氣，就在自己的所有文具上都寫(xiě)上花體的XYZ 三個(gè)字母。

直到有一天，班長(zhǎng)拿起她的一支鉛筆，看著上面刻著的三個(gè)字母XYZ，慢慢念道：“小…淫…賊”

8、一個(gè)老太太臨死前，拉著老伴的手懺悔：“老頭子，我跟你講實(shí)話(huà)吧，我們那三個(gè)兒子，都不是你的。” 老頭子聽(tīng)罷寬慰老伴說(shuō)：“沒(méi)事，雖然三個(gè)兒子不是我的，但三個(gè)孫子肯定是我的……”

9、兒子戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地回到家：“爸，今天考丨試只得了60分”。爸爸很生氣：“下次再考低了，就別叫我爸!” 第二天兒子回來(lái)了：“對(duì)不起，哥!”

10、中國(guó)有一個(gè)身兼數(shù)職，權(quán)勢(shì)熏天的人，你們肯定不知道。這人姓江，叫江大橋。因?yàn)椤澳暇┦虚L(zhǎng)江大橋”、“武漢市長(zhǎng)江大橋”、“九江市長(zhǎng)江大橋”、“蕪湖市長(zhǎng)江大橋”、“銅陵市長(zhǎng)江大橋”……

幽默的段子笑話(huà)

1、某君住店，夜半致電吧臺(tái)：最便宜的小姐多少錢(qián)?答：“一百，但是丑哦，漂亮的五百?！蹦尘f(shuō)要丑的。小姐來(lái)后，某君讓其裸坐沙發(fā)，自去床上酣睡至天亮。小姐不解問(wèn)：“叫我來(lái)干嗎?”某君答：“房?jī)?nèi)蚊子太多!” (這個(gè)故事說(shuō)明，只要轉(zhuǎn)變觀念，任何資源均可為我所用。)

2、一女極丑，鬼見(jiàn)了都跑。一窮設(shè)計(jì)師把其制成年畫(huà)，廣告詞寫(xiě)的是：掛門(mén)頭，避邪;掛床頭，避孕!此設(shè)計(jì)師因此得獎(jiǎng)，進(jìn)入小康階層。

3、一蚊子進(jìn)城，餓極。見(jiàn)一小姐雙乳高聳，遂一頭扎入猛咬，結(jié)果滿(mǎn)嘴全是硅膠，于是仰天長(zhǎng)嘆：“唉，食品安全太成問(wèn)題了!上哪找放心奶啊?”

4、莊稼漢進(jìn)城買(mǎi)避孕套，忘了避孕套怎么說(shuō)。在藥店柜前轉(zhuǎn)悠半天，還是想不起來(lái)。最后只好小聲地問(wèn)女售貨員：“小姐，有沒(méi)有賣(mài)裝JB的塑料袋?”

5、一對(duì)情人做愛(ài)，男總喜歡說(shuō)：“我要弄死你!”忽忽幾日未見(jiàn)，女找到男單位，男問(wèn)：有事嗎?女柔聲道：“也沒(méi)啥事，就是不想活了……”

6、一群婦女等候B超檢查，護(hù)士喊：“排好了啊，彩B的站左邊;黑白B的站右邊?！币粙D女不懂，掀開(kāi)裙子褪下內(nèi)褲，問(wèn)護(hù)士：“你看我的算什么B?”護(hù)士沒(méi)好氣地說(shuō)：“你是牛B!”

7、母雞對(duì)公牛發(fā)牢騷：“人類(lèi)讓我多下蛋，自己卻計(jì)劃生育，這太不公平了!”老公牛說(shuō)：“你這算個(gè)屁呀?全世界人民都喝我老婆的奶，誰(shuí)TM管我叫爹!”

8、一對(duì)盲人夫婦約定做愛(ài)的暗號(hào)，男人說(shuō)：“打牌?！迸苏f(shuō)：“開(kāi)始。”隔壁小青年經(jīng)常聽(tīng)到打牌，心想盲人怎么打牌呢?于是偷窺，一看原來(lái)如此。某日，小青年趁男盲人外出，溜進(jìn)其家，對(duì)女盲人說(shuō)：“打牌。”女盲人說(shuō)：“開(kāi)始?！庇谑莾扇薠X。小青年本領(lǐng)大，至高潮處，女盲人連夸：“好牌?！钡搅送砩希忻と擞窒肱c妻打牌，女盲人說(shuō)：“你不是白天打了一次了嗎?”男盲人一聽(tīng)，又急又氣，驚呼：“不好，有人偷牌!”

9、女領(lǐng)導(dǎo)夜歸，突被兩男架上車(chē)，一男威脅說(shuō)：“老實(shí)點(diǎn)，劫色的?！迸I(lǐng)導(dǎo)聞言笑罵道：“他爹的，這么愉快的事，搞得這么緊張，嚇?biāo)懒?，我還以為被雙規(guī)了!”

10、汽車(chē)嫁給火車(chē)，可不久就離婚了。大家問(wèn)原因，汽車(chē)傷心地說(shuō)：“他天天擔(dān)心我被撞，我呢，時(shí)時(shí)怕他出軌，真受不了。

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