今天小編給各位分享爆笑的笑話的知識，其中也會對超級爆笑的笑話進行解釋，如果能碰巧解決你現(xiàn)在面臨的問題，別忘了關(guān)注本站，現(xiàn)在開始吧！
有哪些經(jīng)典爆笑段子？
生活累了看看爆笑段子，工作累了可以看看爆笑段子，學(xué)習(xí)累了也可以看看爆笑段子。。。。。。我覺得，人生就是如此的樂觀豁達，才能在生活、工作、學(xué)習(xí)中獲得快樂。所以，下面分享一些這些方面的經(jīng)典爆笑段子。
生活方面經(jīng)典爆笑段子
1、我不能低下高貴的頭，但撿錢時例外。
2、生活真的很奇妙，活著活著就死了。
3、現(xiàn)在的女孩子，脾氣太暴躁了，一言不合，就要飆購物車。
4、我們這么辛苦努力的工作，就是為了讓老板過上更好的生活。
5、如果我死了，別忘了在我的棺材里面安個空調(diào)，名牌判啟的。
6、你長得挺有創(chuàng)意，活得挺有勇氣，丑不是你的本意，是上帝在發(fā)脾氣。
7、現(xiàn)在才發(fā)現(xiàn)，不是紅太狼對灰太狼不離不棄，而是灰太狼有別墅。
8、寫歌的人最無情，聽歌的中陵人假正經(jīng)，人要是矯情起來，聽什么都像在唱自己。
9、空有一顆學(xué)習(xí)的心，偏偏生了一條掛科的命；空有一顆減肥的心，偏偏生了一條吃貨的命。橫批：身不由己。
10、我懷疑你的腦子是不是進過水，游過魚，跳過蛤蟆，走過驢。
工作方面經(jīng)典爆笑段子
1、上班一族要知道，幸福生活靠創(chuàng)造。恭祝工作中四不怕四敢：一不賣沖戚怕苦、二不怕累、三不怕煩、四不怕炒，敢干、敢敢、敢闖、敢創(chuàng)。
2、滿懷憧憬去工作，真盼工資翻一翻：工資翻一番，累點也心甘；工資翻兩番，主動去加班；工資翻三番，掃地也承擔(dān)；工資翻四番，煩惱去無蹤。
3、兒子做錯事，當(dāng)律師的父親問：還有什么要解釋的嗎？你現(xiàn)在所說的都將成為呈堂證供；這時當(dāng)法官的妻子說：寶貝兒子，你就大膽說吧，反正不管怎樣我都會判你無罪的。
4、舍友們都在干飯，我偷偷挑骨灰盒，死了也要比她們住的好看，卷死她們。
5、一打開電視總是會碰到廣告，一打起瞌睡總是遇到主管，這就是人生。
6、長假剛撤退，疲憊未消退，連續(xù)七天班，上演連續(xù)劇。劇情賊精彩，仿佛醉拳會，上班如夢游，就是不敢睡。不是咱頹廢，被自由麻醉。呵，同感的轉(zhuǎn)發(fā)快樂！
7、員工喜好中午外出用餐，因為那是他們唯一能開口挑剔的時候。
8、發(fā)財是每個上班族的夢想，發(fā)呆是每個上班族的心愿。成功的男人背后一定有一個偉大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的員工。
學(xué)習(xí)方面經(jīng)典爆笑段子
1、其實我并不笨，只是懶得聰明罷了。
2、老師問‘Howareyou’是何意思，學(xué)生回答怎么是你。老師愕然。
3、誰還記得在學(xué)校時，那句經(jīng)典的話，你給我等著，放學(xué)堵你。
4、學(xué)渣給學(xué)渣講題，那是友情;學(xué)霸給學(xué)渣講題，那是喜歡;學(xué)渣給學(xué)霸講題，那是愛情;學(xué)霸給學(xué)霸講題，那是快考試了。
5、兒子今年六歲了，這幾天感冒了，就帶他去醫(yī)院打針。到了醫(yī)院，醫(yī)生調(diào)侃到，小朋友，怕不怕疼呀?兒子看了看他，沒理他，藥弄好時醫(yī)生說小朋友，我要打針了哦，兒子還沒說話，打完了以后。醫(yī)生夸獎到小朋友真堅強，都不哭。兒子提起褲子，回頭冷冷一句打個針廢話真多。剩下醫(yī)生在那凌亂。
6、剛看到鄰居大嫂在打孩子，我問孩子犯什么錯誤了?大嫂這熊孩子，非要吃糖葫蘆! 我至于嗎?孩子想吃糖葫蘆，你就打他? 大嫂他非要吃肉的!
7、考試作文主題是什么是勇氣，我交卷子，作文只有五個字，這就是勇氣。
8、在學(xué)校，我明白了困又不能睡的痛苦。
9、教授xxx，請你把你旁邊的那位老兄搖醒，這是上課，不是睡覺時間。
10、開學(xué)就像坐牢、今天被判刑、明天就去蹲大獄了。
長篇幽默爆笑笑話
長篇幽默爆笑笑話
引導(dǎo)語：據(jù)說長篇幽默爆笑笑話會更加惹人喜歡，你們知道長篇幽默爆笑笑話有哪些嗎？下面是我為大家精心整理的關(guān)于長篇幽默爆笑笑話大全，歡迎閱讀！
1、 一個大學(xué)生請一位著名的經(jīng)濟學(xué)家給衰退、蕭條、恐慌等詞下個定義。
“這不難?！睂＜一卮?，“‘衰退’時人們需要把腰帶束緊。‘蕭條’時就很難買到扎褲子用的皮帶。當(dāng)人們沒有褲子時‘恐慌’就開始了。
2、 一位女顧客走進照片沖印店，問營業(yè)員：
“我的照片可以放放大嗎？”
“當(dāng)然可以！ ”
女顧客：“多少錢？”
營業(yè)員：“十元?！?/p>
女顧客：“我不要求全都放大，只要求把眼睛放大，是不是可以便宜一點兒啦？”
3、 老王問小李為什么眼睛腫了。
小李說：“今天早上我穿褲子的時候，前面一顆扣子掉了，我不會縫，所以就跑到隔壁去，要一位太太幫我縫上?！?/p>
“天哪！她一定認(rèn)為你太過分，而給你一個拳頭！ ”
“不，不是這樣！她人很好，當(dāng)場就拿出針線縫了起來我也站著給她縫，可是就當(dāng)她縫完，用嘴把線咬斷時，她老公進來了！ ”
4、 一位貪心的餐館老板得到了一種健忘藥，據(jù)說顧客吃了這種藥至少會忘記一樣?xùn)|西或者一件事情，他如獲至寶。
很快，老板見一暴發(fā)戶進來用餐，點的都是山珍海味，身上還佩戴著金銀珠寶。于是他就把大量的健忘藥放進暴發(fā)戶的飯菜里。
暴發(fā)戶吃喝完畢，離店而去，老板到處翻找，什么都沒有找到！一無所獲之余，老板猛然想起，暴發(fā)戶確實忘記了一件事情：沒有埋單?。?！
5、 小學(xué)一年級，新來的老師想考考這幫小朋友，于是開問：
老師：“從甲地到乙地是五公里，從乙到甲是多少公里？”
學(xué)生：“不知道?！?/p>
老師：“唉，這么簡單的問題都不懂！從乙到甲不也是五公里嗎？”
學(xué)生：“你錯了，兒童節(jié)到國慶節(jié)是四個月，而國慶節(jié)到兒童節(jié)難道也四個月嗎？”
6、 有一個老頭很挑釁的對一個小孩子說，你看過金庸全集嗎，他的所有作品的名字可以連成一句口訣：飛雪連天射白雕，笑書神俠倚碧鴛
小孩子很不屑的對他說，那你看過JK羅琳（哈里波特的作者）的全集嗎，他的所有作品也可以連成一句口訣：哈哈哈哈哈哈哈…………
7、 有個人上少林寺拜師學(xué)藝。大師指點說武功重在內(nèi)力，應(yīng)該先煉內(nèi)功，然后再練 外功，然后大師讓他拿一根管子對著半缸水吹氣，說什么時候能把缸里的水吹到溢出來 ，就證明內(nèi)功達到至高境界了。于是他就日復(fù)一日地刻苦練習(xí)，三年過去了，沒有任何 效果，但他想：既然師父那么說就一定有他的道理。于是繼續(xù)修煉。就這樣過了十年， 還是不行。終于，他失望了，決定不再修煉準(zhǔn)備回家。到家碰到他爹，他爹就問他，說 你拜師學(xué)藝學(xué)了十年學(xué)得怎么樣啊？他覺得很沒面子，遂失落地低頭嘆了口氣，等他抬 頭再看——他爹不見了……
8、 小明的媽媽給他買了一斤桃子，在廚房洗時驚呼：“哎呀，有個長桃的蟲子！ ”
9、 一對夫婦，出名地吝嗇。一天男的進城去，走著走著想上廁所，但轉(zhuǎn)念一想：這么好的肥料可不能便宜了別人。于是一直憋著。后來實在憋不住了，找個廁所就上?？墒且渤朔艓讉€屁之外，什么也沒有拉出來。于是心中得意不已?；氐郊依?，向老婆講述自已的經(jīng)歷。
誰知老婆一聽大怒：你這個敗家子，哪有你這樣過日子的，省下這幾個屁來吹燈該多好！
10、 父親說：“你真可恥，當(dāng)那個法國小子企圖吻你的時候，你為什么不阻止他？”
女兒說：“我不會講法文！ ”
11、 一個母親寫信給他的兒子，祝賀他訂婚：“親愛的兒子，我和你父親聽到這個消息非常高興，感到很滿意。我們焦急等待在你們舉行婚禮的日子，感謝上帝恩賜于你這美好的婚姻。”
當(dāng)兒子看信時發(fā)現(xiàn)這張紙的最后用另一種筆跡寫了幾句話：“你媽媽找郵票去了，不要干這蠢事，傻爪。過單身生活吧！
12、 早年喪父—-大權(quán)獨攬
中年喪偶—-另尋新歡
老年喪子—-以絕后患
13、 一個品性不良，不務(wù)正業(yè)，老是花天酒地的男人死了，他太太平時雖然恨他入骨，但也不免含悲在靈前謝客。聽到朋友在念祭文時，有一段竟是：君性純厚、品性兼優(yōu)、贍家教子、濟弱扶貧，無不愛戴。他老婆低聲問兒子：“你快去看看，棺材里躺的是不是你爸爸？”
14、 以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。
她連忙招呼客人說：“你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！ ”
15、 在新兵入營的第一天，長官就對新兵們說：“從現(xiàn)在開始，你們對長官的話必須絕對服從，知道了嗎？”新兵們用雄亮的聲音回答：“是！ ”
這天晚上，炊事班就為新兵們舉行了歡迎會。在歡迎會上長官發(fā)表了他那又長又悶的歡迎詞，只可憐新兵們面對著眼前的雞鴨魚肉又能吃。經(jīng)過了也不知多久，長官終于講完了，最后他還以命令的語氣說：“好，大家現(xiàn)在開始吃飯吧?！?/p>
一個小時之后，長官再次來到飯?zhí)?，不由大吃一驚，桌面上的菜竟原封不動，而飯桶里的飯卻一粒不剩。他奇怪地問：“這是怎么回事？當(dāng)兵就可以浪費食物嗎？”
……
16、 男士想跟二奶斷絕關(guān)系，二奶索要20萬青春損失費。
男士的父親很疼錢問：“青春損失費是什么東西？”
二奶說：“跟你說，你也不懂！ ”
男士的父親問：“是不是折舊費？”
二奶說：“差不多?！?/p>
男士的父親說：“既然是折舊，俺孩子就沒有折舊。要是這樣的話，俺還要跟你要磨損費呢？！ ”
17、 皮哥出差回來，怕太太紅杏出墻，立刻向公寓管理員打聽消息。
“有沒有人來找過我太太？譬如你不認(rèn)識的男人，或其他的人？”
“沒有，只有一個賣牛奶的人前天來過。”
“這樣啊，那我就放心了?！逼じ缬趿艘豢跉?。
“可是他到現(xiàn)在還沒有下來呢！ ”
18、 女性好友生日，我們四個人商量零點發(fā)一條“生日快樂”給她，一人發(fā)一個字，我領(lǐng)到了第二個。
結(jié)果，他們都沒發(fā)。
19、 1.痛下決心
有個嗜酒如命的人，整天抱著酒瓶不放。朋友規(guī)勸，他都充耳不聞。
一次，有位朋友看到書上有篇關(guān)于喝酒各種害處的文章，便立刻拿給他看。這個酒鬼看到文章是這么寫的：“多喝酒會使人產(chǎn)生許多毛病，會縮短壽命?！斌@訝之余，痛下了決心：“這次我算下定決心了！ ”
朋友說道：“你看，你應(yīng)該早下這個決心啊！ ”酒鬼說：“不，我是說下定決心再也不看書了！ ”
2.不再涉足
一個酒徒腳朝天手撐地“走”進了酒吧間，大聲嚷道：“伙計，給我來一杯上等白蘭地。”
掌柜的十分驚奇，問道：“你何苦這樣走路呢？”
……
20、 “在京工作,一直沒有解決終身大事,于是在朋友們的安排下,一次又一次地相親。以下是俺和諸位美眉相見時的對話:
第一次
美眉:“聽說你在北京混呀!”
俺:“不是在北京混,是在北京工作!”
美眉:“怎么著第一次見面就敢和我頂啊,那以后還不反了,我還有事,先走了!”
第二次
美眉:“我漂亮嗎,要說真話的呀?”
俺:“漂亮,真的漂亮!”
美眉:“唉!為什么呀?我不喜歡的都說我漂亮,我喜歡的卻不理我呢?”
第三次
美眉:“聽說你家有輛紅旗轎車呀?”
……”
21、 “石頭和年糕打架,石頭飛起一腳就把年糕踢進了大?！?/p>
從前有一對戀人私定終生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,給了女生一枚鉆石戒,并許諾在三年后的今天與那女生碰面,到時候,那枚戒指作為婚戒. 好不容易3年過去了,女生一直在等男生,卻一直等不到,她傷心過度,絕望的她把鉆戒扔入大海,遠走他鄉(xiāng).可是,那男生其實也一直在等那女孩,可是,女孩誤解了約會地點,于是便永遠的成為了遺憾.男生傷心欲絕…過了幾年,男生出外釣魚,猜猜看他釣到了什么?
“年糕”!!!”
22、 在我窮困潦倒時，有一個女生，她愿意與我共赴黃泉——她眼眶泛紅地說：你再不還我錢，我就與你同歸與經(jīng)…
23、 某甲是個書呆子。有一天，他鄰居失火，鄰居大嫂一邊救火，一邊對他說：“好兄弟，快去找找你大哥，就說家里失火了！ ”
書呆子整整衣冠，踱著方步出門去了。走了不遠，看見鄰居正在下棋。他連忙一聲不響地走了過去，專心看下棋。
過了大半天，一盤棋下完了，鄰居見到了他，忙問。
“兄弟，找我有事嗎？”
“哦！小弟有一事相告，——仁兄家中失火?！?/p>
鄰居又驚又氣：“你怎么不早說呢？”
書呆子作了一個揖，慢條斯理他說：“仁兄息怒，豈不聞古語云：‘觀棋不語真君子嗎’？”
24、 動物園管理員對游客說：“不必害怕，這頭獅子非常馴服，它是用奶瓶喂大的?！?/p>
游客：“我也是用奶瓶喂大的，但是我現(xiàn)在喜歡吃肉?！?/p>
25、 一個衣著時髦的男青年去買糖，他看見五顏六色的糖果，高興地說：“嗬，他媽的，這里的糖蓋了！喂，哪種糖最好吃？”
售貨員看了看他，說：“要是你吃的話，口香搪最好了。”
26、 如果哥倫布家里有個老婆，他還能發(fā)現(xiàn)美洲大陸嗎？
她會說：“你上哪兒去？和誰一起去？去找什么？什么時候回來？我看你的`這次航海什么也別想得到！ ”1.一個人罵另外一個人：“我真想狠狠地往你臉上吐一泡狗屎！ ”
2.想起當(dāng)年俺們宿舍一哥們搶別人的包子吃，邊吃邊說：就這玩意兒，只配塞屁股
3.想起小時候，小學(xué)老師罵一個學(xué)生：“我一巴掌就把你踢出去了!”我們想笑不敢笑
4.一個同學(xué)撫摸另一個的腦袋，被玩弄的就反抗，說：沒事在這里手shou淫什么
5.俺們幾個中學(xué)同學(xué)有一次騎車出去，一個同學(xué)去踹另一個較胖同學(xué)的腳同時還想罵一句，說道:我伸出一只蹄，飛起一腳…
6.我們宿舍一女孩撥弄著另一mm劉海：瞧這亂的，狗爪子刨過似的
7.我們幾個同學(xué)在一起，開另外一個的玩笑：“你怎么這么賤?。?”那位一開口說“我就賤怎么了？！ ”
……
27、 “第一個登上月球的宇航員阿姆斯特朗說了舉世聞名的一句話：“一個人的一小步，卻是人類的一大步”。在他返回登陸艙時，他說了一句莫名其妙的話：“祝你好運，戈斯基先生?！?/p>
美國宇航局的大多數(shù)人都以為這句話沒什么深意，可能是指某個蘇聯(lián)宇航員?？墒遣閬聿槿?，蘇聯(lián)或美國宇航局都沒有這么一個人。之后每年都有很多人問阿姆斯特朗“祝你好運，戈斯基先生”這句話有什么含義，他都笑而不答。
1995年7月5日在弗洛里達Tampa Bay,一個記者又把這個問了26年之久的問題捅出來，這次阿姆斯特朗終于開口了。戈斯基先生不久前去世了，阿姆斯特朗覺得他可以回答了。
……”
28、 “報告長官，敵機正在對我們拍照?！?/p>
“傳我命令：不準(zhǔn)笑！ ”
29、 列兵：“我現(xiàn)在同時愛上了兩個姑娘，一個長的漂亮可愛，但是很窮；另一個雖然非常富有，但長相一般。你說，我該選擇哪一位？”
上等兵：“當(dāng)然是漂亮的那位，錢畢竟不是最重要的東西?！?/p>
列兵：“那太好了，我也這么想。那么我今晚就去找那位漂亮姑娘訂婚?！?/p>
“不過，”上等兵接著說，“你能告訴我那位不漂亮的姑娘住在哪兒嗎？”
30、 某國國民不穿內(nèi)褲，國王以干凈和暖和鼓勵大家穿。一農(nóng)民解大便，因不習(xí)慣未脫tuo內(nèi)褲，解畢回頭看，地上什么也沒有，心想果然干凈，再坐下后，屁股熱乎乎的，心想果然暖和.
31、 兩個歹徒埋伏在一個黑暗的街道，打算暗算一個銀行官員。等了半天，也不見那人的蹤影。其中一個焦急地說：“你的情報準(zhǔn)嗎？怎么這么長時間還不來，但愿他不會發(fā)生意外！ ”
32、 “一個小女孩跑到柜臺前,對我說:’阿姨,給我一包蕃茄醬.’
我是男生,起碼身份證上是這樣寫的.
于是我笑了笑,一邊遞給她一邊對她說:’沒問題,小弟弟.’
小女孩楞了一下:’我不是小弟弟啊!’
我:’那我是阿姨嗎?’
小女孩接過蕃茄醬匆匆跑開了!”
33、 有一次，因為有事要聯(lián)系一個同學(xué)，但是手機里沒存他的號碼，于是給另外一個和他很熟的同學(xué)發(fā)短信，“請問有 XXX 的電話號碼嗎？”然后耐心等候回復(fù)，5分鐘后，終于收到回復(fù)了，迫不及待打開短信，赫然寫著，“有氨兩個大字。無奈之下，只能又再發(fā)短信給這位大哥，“那么，請告訴我好嗎？”又繼續(xù)等五分鐘，收到了回復(fù)，再次迫不及待地打開來看，赫然寫著另外兩個字，“好氨！
34、 李明是個大富豪，但對錢財看得比天大。前不久，他花近百萬元買了一輛豪華奔馳轎車，想在朋友面前炫耀一番。
一天，他開著新車到處兜風(fēng)，就在他準(zhǔn)備把車停下一剎那，一輛貨柜車呼嘯而過。由于兩車距離太近，貨柜車將轎車靠近方向盤一邊的車門撞飛了。李明立刻抓起手機報警，不到五分鐘，警察趕到現(xiàn)常
警察還來不及問話，李明歇斯底里地大喊大叫起來：“上個月花了近百萬元，買了這輛豪華奔馳轎車，這下切底完了。看來再怎么維修，都無法恢復(fù)原樣了?！?/p>
可能是喊累了，李明終于安靜下來。
警察搖搖頭說：“我真不敢相信，你們這些有錢人，把錢財看得比性命還重。你就只注意你的車，竟然連自已的身體也沒有注意。”
……
35、 某球員最近狀態(tài)不太好，連接球都接不穩(wěn)。練習(xí)傳接球時，另一球員給他傳了一個好球，怕他接不穩(wěn)，于是喊了一聲：“接穩(wěn)！ ”
結(jié)果，球砸在他頭上。
只聽他說：“和誰？”
36、 某天出門時給好友打了一個電話，讓她和我一起出來，然后我上公交車，順便撥個電話給她：“小M你到了嗎？現(xiàn)在出門了嗎？”然后好友小M曰：“我正做公交車呢！ ”
我說：“我坐的10X路公車，你坐哪個？”好友大喜：“我也是誒！ ”
我感覺不對勁，看到對面的人看神經(jīng)病一樣看著我，下意識往后一看，發(fā)現(xiàn)好友小M坐在我身后的座位上：“你到了嗎？你到了嗎？怎么不說話，喂…….”
37、 一士兵十分好賭，被調(diào)到另一個軍隊，介紹信寫道：該士兵生平好賭。
新軍官問：“你好賭？平時賭什么？”“比如你右手臂有胎記，賭200元?！避姽侔焉弦旅撓?，“沒胎記?！?軍官收下錢，打電話給前軍官：“他不會賭了，他剛輸我200。”“是嗎？他跟我打賭5000元，說他能讓你脫衣。”
38、 “神經(jīng)病劉子涵和董民宇從精神病院逃了出來,可是要翻100道墻,才能到達公路。
他們一起翻了60道墻,劉子涵對董民宇說：“老兄你累不累？”
董民宇回答說不累。
劉子涵就說那好不累我們接著翻。
當(dāng)翻到第99道墻的時候，董民宇對劉子涵說：“老兄你累不累？”
劉子涵回答道：“我累啦！咱們回去吧！ ”
于是他們又翻回去了……”
39、 伊凡鼻子流著血回到家里。他媽媽問，“發(fā)生了什么事？”
“一個男孩咬了我一口，”伊凡說。
“再見到他你能認(rèn)出來嗎？”媽媽問。
“他走到哪里我都能認(rèn)出他，”伊凡說。“他的耳朵還在我衣兜里呢?！?/p>
40、 一人站在墓地的一塊墓碑之前，碑上寫著：“在此長眠者為律師，信實無欺之人。” 那人不解地自語道：“這就怪了，怎么一座墳?zāi)估锫裰鴥蓚€人呢？”
41、 有一天，一個資本主義國家的人和一個社會主義國家的人在一起聊天。
資本主義：“啊！你看，你們總說搞資本主義不好?？墒俏覀冑Y本主義國家終于騎在社會主義國家的身上?！?/p>
社會主義：“是??！可是你們資本主義國家的高潮已經(jīng)過去了，我們的社會主義國家的高潮還沒有到呢。”
42、 相士對青蛙王子說：你將要遇到的美貌女子，會被你吸引住，想要深入了解你，接近你。青蛙王子：會在什么地方？相士：生物學(xué)班上。
43、 飛機上，一位空中小姐問一個小女孩說:“為什么飛機飛這么高都不會撞到星星呢？”
小女孩回答到:“我知道，因為星星會‘閃’啊!”
44、 一個空中小姐在空中服務(wù)時，突然一只鸚鵡叫到：“傻，來杯咖啡?！笨罩行〗阈兴家粋€鸚鵡拉倒得了來杯就來杯吧！
旁邊有個男人想，鸚鵡都能叫動，我也能叫動。所以他也叫：“傻，來杯咖啡。”這下空中小姐生氣了。把他（它）倆扔了出去。
鸚鵡在空中時隊男子說：“這下你傻了吧？我會飛你會飛嗎？”
45、 爸爸問媽媽：“今天的饅頭怎么這么黑？”
兒子搶答：“這是昨天夜里做的呀!”
46、 我?guī)鍤q的小弟去看電影，銀幕上突然出現(xiàn)男女主角親熱的鏡頭：他們把身上的衣服一件件拋到床下。我緊張地轉(zhuǎn)過頭去看小弟的反應(yīng)，不過情況并沒有我想像的糟糕。只見小弟不服氣的說：“哥！為什么他們可以亂丟衣服我就不可以呢？”
47、 中學(xué)時一同學(xué)喬遷請大家到他家里吃飯。。很多很多菜。，飯桌上他老媽站起來很客 氣地對大家說：“你們一定要吃飽喝足。不要客氣，更不能浪費，現(xiàn)在搬新房了，反 正家里沒養(yǎng)豬，倒掉很可惜的?！?/p>
48、 一個冷笑話，說：有一天，綠豆失戀了。Ta很難過，于是不停地哭呀哭呀，哭呀哭呀……結(jié)果……發(fā)芽了～
49、 高中時上數(shù)學(xué)課，老師奮筆疾書在黑板上板書。平常一古板大哥bo哥竟然酣睡，這還了得，對得起老師么。一撮人（包括小弟在下）沖他小聲喊：bo哥，老師叫你呢。bo哥騰的從椅子上跳起來，看到一眼茫然的老師，迅速低頭翻書～～作為好兄弟的我們，迅速伸出援手：選c，選c！ “這道題選 C！ ”bo哥微笑著抬起頭，看到的卻是老師蹦起的青筋，以及一句振聾發(fā)聵的：出去?。?！
50、 “1.題目: 一邊……一邊……
小朋友: 他一邊脫衣服,一邊穿褲子.
老師批語: 他到底是要脫啊?還是要穿啊?
2.題目：其中
小朋友：我的其中一只左腳受傷了。
老師批語：你是蜈蚣嗎？
3.題目：陸陸續(xù)續(xù)
小朋友：下班了，爸爸陸陸續(xù)續(xù)的回家了。
老師批語：你到底有幾個爸爸呀？
4.題目：難過
小朋友：我家門前有條水溝很難過。
老師批語：老師更難過
5.題目：又 又
小朋友：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。
老師批語：你的媽媽 是變形金鋼嗎？
……”
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10個爆笑笑話
1.有一天，小明問爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子??？”
爸爸說：“傻孩子，你怎么會是傻孩子呢！”
2.你講我壞話的時候，能不能茄盯別添油加醋啊，你以為這是在炒菜??！
3.如果下輩子還能夠記得你，那一定是這輩子死的不夠徹底。
4.小明嫌媽媽做的飯不好吃，為此，小明的媽媽特地報了個培訓(xùn)班，幾個月后，小明的媽媽用跆拳道打得小明乖乖吃飯了。
5.小明：“不要和氣溫四十度以下的城市的人交朋友。”
小紅：“為什么？”
小明：“因為不熟。”
6.蓋茨夫人接受采訪時說：“我們家從來不用伏隱蘋果的產(chǎn)品，甚至連蘋果都不吃?！?/p>
坐在一旁的喬布斯不屑的說道：“切，那有什么了不起，我們家連窗戶都沒有?！?/p>
扎克伯格說：“你們敢不要face嗎？”
7.一男子沒有女朋友，他就去找算命先生算了一卦。
算命先生：“你前半生注定沒有女人?！?/p>
男子眼前一亮：“那后半生呢？”
“后半生你就習(xí)慣了”，算命先生說。
8.螞蟻和大象結(jié)婚了，可缺納廳是沒幾天就死了，螞蟻非常傷心，邊埋大象邊說：“親愛的，你怎么走在我前面了啊，我這輩子什么也不用干了，就埋你了”。
9.我從一無所有，到資產(chǎn)過億，從家徒四壁，到豪車別墅，這些都不還靠別人，完全是靠我自己，一點一滴，想出來的。
10.老師是個光頭，有一次上課，他說：“如果我的左手是正極，右手是負(fù)極，雙手相握會如何？”我同桌答道：“你腦袋瓜子就亮了?！?/p>
超級搞笑笑話大全
笑話其實大家是經(jīng)常接觸的，比如我就非常喜歡講笑話，各種飯局我總會時不時說一些笑話，或者講一些能引起哄堂大笑的事?？赡芎臀业男膽B(tài)也有關(guān)，喜歡看笑話，喜歡講笑話，讓我的年齡看著比實際年齡小很多。
大家知道佛經(jīng)嗎？很高大上的東西，實際上里面有很多做人的道理，都是用幽默的方式表達出來的。多講笑話、多看笑話，用幽默的方式處事，的確可以改變我們的心態(tài)。而且很多尷尬的場景也可以用幽默的笑話化解。
好了，說重點，我來給大家整理一些笑話。
不知道大家看過《笑林廣記》沒有？這可是古代中國嚴(yán)格意義的笑話集，其分類是按照“部”分的，比如說官職類的笑話分到了古艷部，僧侶類的笑話分到了僧道部等等。那我也學(xué)學(xué)這部專業(yè)的笑話集，為大家總結(jié)人生各主要階段的笑話，這樣各類人群都能概括到，方便大家查看。
校園笑話（20則）
1、外賣
今天外邊天很冷，宿舍的就決定誰穿的少，就讓他去樓下拿外賣，我一想那我脫光看你們怎么讓我下去拿。沒想到他們馬上湊上來拍了照，突然發(fā)現(xiàn)了一件非?？膳碌氖虑椋和{我下去拿。
2、失戀
室友失戀了，我們都勸他要振作，并說到：“其實你女友也未必好受?！?/p>
室友說：“不好受就證明她還喜歡我，那為什么還要拋棄我？”
“這個。。?！蔽乙?jīng)據(jù)典“大概就叫喜極而棄吧！”
3、日期
一天，語文老師正在講臺上誦讀《永遇樂·京口北固亭懷古》。
我對同桌說：“這首詞是辛棄疾寫的？”
同桌看了我一眼，打斷我的話：“我怎么知道？可能是星期天吧！”
4、考試
考試開始了，拿起卷子一看，一題都不會呀！
于是鋌而走險，拿起課本嘩啦啦嘩啦啦地翻找答案。
監(jiān)考老師實在看不下去了：“這位同學(xué)，考個化學(xué)，你翻物理書翻得這么起勁干嘛？”
5、午飯
今早教導(dǎo)主任在晨會上用大喇叭喊道：你們哪位同學(xué)把自行車，跟食堂門口送飯的三輪車鎖一起了，請迅速解開！要不你們中午吃什么？！
6、炒菜
和幾個同學(xué)在校外租房，中午輪到我炒菜。
結(jié)果他們幾個都在客廳玩撲克，我就怒了。
吼道：“我這么辛苦，都沒人來打下手”。
結(jié)果那幾個二貨過來排著隊，一人打了我手一下。
7、作弊
考試前一天，男生對班花說：“明天考試你穿少一點！”
班花驚訝的問：“為什么啊？！”
男生說：“這樣監(jiān)考老師只盯你一個人看，我們就可以作弊了！”
8、笑屁
上學(xué)的時候，一次上自習(xí)課時一同學(xué)放了一個巨響的屁，全班同學(xué)都笑了。
不一會巡邏的老師走了進來問：“笑啥笑，笑屁啊”。
頓時全班又一次爆笑！
9、過敏
今天上課，老師正在講課，一同學(xué)打了一個特大響聲的噴嚏 ，老師看看了該同學(xué)問：你是不是對這知識過敏。。。
我。。。老師這你都知道。
10、聰明
課堂上，老師對一位老是不會的學(xué)生說：這么簡單的問題都不會，連豬都比你聰明！
然后老師對著我說：這位同學(xué)你來告訴他！
11、區(qū)別
我買了一袋蘋果回來，對室友們說：“一人拿一個蘋果吃吧?！?/p>
室友帶了一袋葡萄回來，也對大家說：“一人拿一個葡萄吧。“
12、賠錢
食堂打飯，不小心把身邊的一暖壺碰翻打爛，轉(zhuǎn)身一看是一美女，一邊想：看樣馬上就要開啟一段浪漫地校園戀情了，一邊抱歉地說：“我明天賠給你！”
就看見那女生露出迷人的笑容說到：“不用。?！，F(xiàn)在賠錢就行！”
13、上課
室友：你怎么來上課了？
我：睡醒了就來了～你怎么也來上課了？
室友揉揉眼，道：我睡不著了。
14、糖果
老師：西印度群島出產(chǎn)哪些產(chǎn)品？
我同學(xué)：我不知道。
老師：哦，你應(yīng)該知道的。你家的糖從哪里來？
同學(xué)：鄰居家借的。
15、睡姿
一天夜里某位同學(xué)起身，看到下鋪同學(xué)睡姿極為不雅。
第二天一早他對那個下鋪同學(xué)說：“我發(fā)現(xiàn)你的睡姿很像一位元帥！”
那位同學(xué)大喜：“謝謝啊，你能不能具體說說是哪位元帥？”
“天蓬元帥！”
16、考公
一室友在備考公務(wù)猿，看了會說：“這考試怎么什么題目都有啊。。。天文，地理，人文，歷史都有?！?/p>
另一個室友悠悠的來了一句：“人家上班都是聊天，知識面不廣誰跟你聊啊。。。”
頓時無語。。。
17、感動
一哥們兒踢球腳骨折，本人率領(lǐng)眾球友前去看望。
到病床邊我說:“我們這么多人來看你，感不感動？”
“不敢動，疼……”
18、老鼠
大學(xué)宿舍經(jīng)常被老鼠光顧，大家想了個辦法，將一包花生仁和老鼠藥混在一起誘其上當(dāng)。
第二天，發(fā)現(xiàn)花生仁一顆不剩，老鼠藥卻一顆沒少。
大家不由得感嘆：“老鼠也是本科畢業(yè)的！”
19、愿望
老師在講課時，同學(xué)們在下面嘰嘰喳喳說個不停。
老師很生氣地一拍黑板擦，教室里一下子鴉雀無聲。
老師說：“過去縣官斷案，就是這樣一拍驚堂木，堂下就肅靜了。”
突然，有個學(xué)生大聲喊：“冤枉啊！”
20、意外
考試，帶進去四張小抄，出來時怎么找也是兩張，后來擔(dān)心的事情終于出現(xiàn)了：掛科。
沒想到的事隨后也出來了：被當(dāng)做案例在學(xué)生大會上公布，某些同學(xué)小抄都不會用，夾在卷子里面就交了……
社會笑話（20則）
1、方便
在樹林里便便后發(fā)現(xiàn)沒帶手紙，給朋友打電話求救。
朋友：你找片樹葉不就解決了！
我：尼瑪這是松樹林?。?！
2、法師
走過一處網(wǎng)吧的時候，正好趕上Pol.ice突擊檢查未成年人上網(wǎng)問題，有幾個學(xué)生磨樣的被叫了出來。
當(dāng)Pol.ice問到其中一個：“職業(yè)?！?/p>
此人答道：“法師”。。。
3、商場
一位鄉(xiāng)下老太太到城里一家大商場閑逛。因為商場的大門是旋轉(zhuǎn)門，所以老太太低著頭轉(zhuǎn)進去又轉(zhuǎn)了出來。。。
當(dāng)她抬起頭一看，不禁大吃一驚，說：“好大的商場呀，里面還能跑汽車呢！”
4、饅頭
下班，去賣饅頭，前面一哥們，拿了個饅頭一捏，大叫：“老板你這個饅頭不是剛出籠的吧！都是涼的?！?/p>
老板不屑的說：這么冷的天，你脫光了站在這里試試。
5、等會
手術(shù)室里，大夫問一病號的吸煙史。
“大爺，你吸煙嗎？”
大爺撇嘴說：“現(xiàn)在沒心情，等會吧！”
6、快遞
炎炎夏日，看著滿頭大汗的快遞員，我遞給他一瓶德國啤酒，他一飲而盡，打了個響嗝，問我要寄什么東西？
我說：“被你喝掉了。。?！?/p>
7、聚會
A：參加聚會，看到一女人在臺上唱歌，很難聽，遂問身邊一男士：“那是誰啊，唱的那么難聽！”
B：“那是我老婆?！?/p>
A：“哦，我不是說她唱得太難聽，是寫歌詞的人寫得太爛了?！?/p>
B：“歌詞是我寫的?！?/p>
A：。。。。。。
8、補鞋
我：“師傅，修下這鞋子要多少錢？”
師傅：“五塊！”
我：“就釘這么一下，也就兩三塊錢的事啊?！?/p>
師傅：“釘鞋兩塊，另外三塊是我的精神損失費。小伙子，你這鞋，辣眼睛??！”
9、油價
記者：“您對油價上漲有什么看法?！?/p>
憤怒哥：“能說臟話嗎？”
記者：“不太好吧！”
憤怒哥：“那無話可說?！?/p>
10、加班
某互聯(lián)網(wǎng)公司招了個日本人做研發(fā)，上班第一天就對部門同事說：“我在日本工作時是個加班狂，每天都很晚回家，希望大家跟上我的步伐。”
一個月之后他辭職回日本了，臨走對我們說：“你們這樣加班，經(jīng)常睡在公司是很不人道的?！?/p>
11、工具
一個清潔工，在外面掃地，忽然想去銀行，于是拿著掃帚就沖了進去。
保安不讓進，清潔工說：“幫我拿著點，別弄壞了，這是我的交通工具。。。。”
12、正好
閑的很無聊，拿起手機，想起來自己以前的號碼有人用沒。
撥過去，一男人接了，我一緊張就說自己是賣保險的，以為這樣對方就會掛掉了。
結(jié)果那人說：“那你給我仔細介紹介紹吧，我正好想買。”
13、你妹
我有個小姨，只比我大幾歲，有次我和小姨手挽手上街，結(jié)果被路過的班主任發(fā)現(xiàn)了，回去給我媽告狀說看見我早戀，我媽質(zhì)問我那天怎么個事兒，我默默想了想，說，你問你妹啊……我媽瞬間一個嘴巴抽過來了。
14、買票
今天在火車代售點買票，前面是一大爺在買票，大爺說：買票。
售票MM問他要身份證，他默默地拿出一戶口本交給售票MM，問：要幾張？
大爺霸氣的回答：買一戶口本…
15、房價
房價其實并不貴，胸罩比房子貴多了。一個好胸罩600元，面積僅0.02平方米。
據(jù)此計算一平方米胸罩超過3萬元。按全國商品房均價10000元計算，胸罩相當(dāng)于房價3倍。
如考慮胸罩使用期限只有一年，而商品房平均壽命約幾十年，胸罩實際價格相當(dāng)于房價300倍。
可見，房價并不貴！
16、臥槽
“老板，這件夾克多少錢？”
“1000”
“臥槽，這么貴，那旁邊這個呢？”
“那件新款，兩個臥槽?！?/p>
17、電話
一人好幾次接到電話，對方都是說，王書記，你在家嗎？我想到你家坐坐。
他說，打錯了。
但過了幾天，那人又打過電話來，說，王書記，你在家嗎？我想到你家坐坐。
他實在是不耐煩了，就說，那你過來吧。
以后，那電話再沒有來過。
18、記賬
一位市民向市長反映，挖馬路的掘土機把他們家門前的水管弄裂了，漏掉了許多水。
市長立刻打電話到自來水公司查問，然后安慰市民說：“不必?fù)?dān)心，自來水公司說一點也不會漏掉，都記在你下個月的賬單里?！?/p>
19、變化
一位出國多年的經(jīng)濟學(xué)家回國講學(xué)，記者訪問他“你對國內(nèi)經(jīng)濟奇跡的說法，有何感想？”
“真了不起，大家越來越健康。十年前，如果買一百塊錢的大米，要一個彪形大漢才扛得動，現(xiàn)在一個小學(xué)生就能一只手提回家了。”
20、官窯
問：“像這樣一堆的空心磚多少錢？”
答：“200元。”
問：“大隊長來買，怎么只要150元？”
答：“主任來買只要50元?！?/p>
問：“為什么？”
答：“這是官窯?！?/p>
職場笑話（20則）
1、味道
兩個同事并排走，迎面走過來人事經(jīng)理（美女），打完招呼，等人事經(jīng)理走遠后，一個說：“好香啊，不知用的什么香水?！?/p>
另一個：“這味不是六神就是金銀花?！?/p>
2、名片
新招了個MM業(yè)務(wù)員，貌美，但是剛大學(xué)畢業(yè)半年的，少不經(jīng)事。
今日，帶她去拜訪客戶，在和客戶交換名片的時候，客戶說了句：這次印的名片很難看。
一旁一直默不作聲的MM毫不遲疑地插了句：你是不是把頭像印上名片去了？？？
3、歌曲
本人在一家童裝店當(dāng)售貨員，店里放著各種兒歌。。?？﹪\咯嘰咯嘰。。。
我站在門口的時候，店里開始放這樣一首歌：一只哈巴狗，站在大門口。。。
4、對決
老板：一頭驢子拉磨時不聽話，和主人講條件，最后被主人剝了皮。
員工：一只狼過于狠毒，為了滿足自己貪婪的欲望，咬死了草原上所有的羊，最后自己也被餓死了。
5、講話
新領(lǐng)導(dǎo)上任做報告，滔滔不絕地念起了講稿，從一月如何，二月如何，一直念到十二月。當(dāng)他低頭一看，臺下竟空無一人！
領(lǐng)導(dǎo)驚訝地問秘書：“什么時候人都走光了！”
秘書回答：“從二月份開始，不到七月底就沒有人了?！?/p>
6、驚喜
物價不斷上漲，工資卻從未漲過，我決定找機會旁敲側(cè)擊一下我們那摳門的老板。
中午，在電梯里遇到了老板，我沒話找話地說：“唉，最近肉價又漲了，青菜也貴得要命，日子不好過?。 ?/p>
老板扭頭看了看我，一副若有所思的表情。我心中暗喜，看來我的話已經(jīng)引起老板的重視了。
下午，公司下了一份通知：鑒于近日肉、菜價格上漲，午餐由兩葷一素改為一葷一素。
7、吃飯
今天中午吃飯前去洗手間，剛好看見老板從里面出來，順口就問：“您吃了么？”
老板嘿嘿一笑，沒答。
我猛然意識到自己說錯話了。
然后去食堂吃飯，老板也在那排隊打飯，為了彌補過失，我勇敢地主動打招呼道：“還沒吃啊，還以為您吃過了呢”。
8、小狗
今天吃完午飯，大家聚在經(jīng)理辦公室聊天。
聊著聊著，話題就聊到了各家寵物的名字上。
經(jīng)理問我：“你家小狗叫什么？”
我道：“大名獎金，小名年終獎，別名過節(jié)費?！?/p>
9、計劃
辛辛苦苦了工作一年，就盼著年關(guān)多拿些獎金，好痛快地過個年。沒有想到年底卻收到財務(wù)部的通知：年中獎改在次年六月發(fā)。。。
10、開吃
公司要舉辦周年慶的會餐，董事長讓新上任的經(jīng)理在會餐前發(fā)言，并告訴他發(fā)言有兩個要求：1、要有領(lǐng)導(dǎo)的風(fēng)度；2、要有沖鋒陷陣式的口號。經(jīng)理點點頭，答應(yīng)了。
那天會餐前，經(jīng)理上臺發(fā)言，只見他高高地舉起右手，然后使勁地?fù)]下去，說：“預(yù)備，開吃！”
11、收錢
這天，老板詢問收款員貨款的情況。
老板：“讓你帶大猩猩出去幫你催款，怎么樣，有效果嗎？”
收款員：“有好消息也有壞消息。今天收的款比我平時一個星期收的還要多?！?/p>
老板：“那么還有壞消息呢？”
收款員：“錢還在大猩猩手里，我要不回來了?！?/p>
12、誤會
叔叔做建筑工作，最近被炒了，我問他怎么回事。
“你知道工頭是干什么的嗎？就是站在旁邊看別人干活。”
“這與你被炒有什么關(guān)系？”我不解。
叔叔解釋，“他妒忌，因為大家都以為我才是工頭?！?/p>
13、保險
某人慌慌張張的跑到保險公司，對工作人員說：“請幫我馬上辦理財產(chǎn)保險?！?/p>
工作人員問：“你怎么這么急呢？”
他怒道：“廢什么話，房子都冒煙了，能不急嗎？！”
14、機智
研究所里，某科室想買個冰箱存放試驗樣品，他就給上級打報告，結(jié)果沒批。
科里的老職工楊工看到了，就給科長建議道：“你把‘冰箱’換成‘人工智能溫度調(diào)節(jié)器’試試?！?/p>
科長照辦，沒幾天，報告批下來了：“同意”。
15、老外
辦公室的小孫在食堂撿到了一個錢包。他拾金不昧，把錢包還給了失主，一個外籍員工。
這個老外很受感動，寫了一封感謝信貼到了宣傳欄里。
結(jié)果，每個經(jīng)過宣傳欄的員工都忍不住笑了。
原來感謝信的標(biāo)題是：瞧小孫干的好事！
16、喝酒
辦公室的一名員工上班竟然在喝酒，經(jīng)理看到了，怒問：“你為什么在上班時間喝酒？”
這名員工答：“對不起，經(jīng)理，我這是在紀(jì)念最后一次加薪10周年?！?/p>
17、鼓掌
經(jīng)理做了個痔瘡手術(shù)，同事們約著一起去醫(yī)院探望。男男女女七八個人來到病房，都對著經(jīng)理呵呵地傻笑，誰也不好意思開口問他的病情。
只聽司機老張干咳了兩聲，很認(rèn)真地問經(jīng)理：“聽說‘底盤’出了點故障，現(xiàn)在好些了嗎？”
18、蒼蠅
“經(jīng)理，你們這兒的廁所蒼蠅太多，簡直進不去！”
“下次您別一大早上廁所?！?/p>
“那該什么時候去？”
“最好是中午十二時，那時候蒼蠅都到餐廳里去了。”
19、成績
今天體檢完回到單位，老張愁眉苦臉的，問他怎么回事，說：兒子考試成績不好。問他具體考了多少分。
老張說：3門課加起來還沒老子的血壓高。
20、鈴聲
一日，午飯后沒多久，就聽到央視新聞聯(lián)播的開頭曲， 我噌的一下就站了起來，大叫一聲：MD！又加班到7點了！
接著看到老板從他辦公室出來，提著包，急沖沖的走向電梯，邊走還邊說：都7點了，怎么幼兒園的老師都不給打電話讓我去接孩子??？
這時聽到身后有個同事小聲道：這是我的手機鈴聲。。。
愛情笑話（20則）
1、表白
哥們兒喜歡上一個女孩，情人節(jié)這天傍晚他把女孩約出來吃情侶套餐。
喝了幾杯紅酒后，他借著酒勁，大膽地問：“你…..你可以做我女朋友嗎？”
女孩想都沒想，堅決地?fù)u了搖頭。
哥們兒很傷心，拿起外套對女孩說了聲“拜拜”就走。
誰知沒走幾步，女孩在后面竟大聲喊：“愛——你。”
他很激動，趕緊又跑回到餐桌旁，微笑地看著女孩，但女孩卻幽幽地對他說：“哎，你，你吃飯的錢還沒付呢?！?/p>
2、紋身
一同學(xué)，他初中就輟學(xué)了。昨天問我：你知道怎么洗文身嗎？
我問：怎么了？
他說：前陣子認(rèn)識一妞，叫霞兒，真漂亮，無可救藥愛上她了，愿意為她付出一切，于是用墨水在手臂上刺了她的名字，痛了好幾天呢！
我問：那怎么又要洗？
他說：他娘的，今天才知道，原來她名字叫“遐邇”。
3、短信
今天心血來潮，發(fā)短信調(diào)戲老公“帥哥，我注意你很久了，出來一起吃個飯唄”
本想著他會配合說好呀或者去哪呀之類的，結(jié)果這廝回了一句“你妹，你這是給誰發(fā)的”。
4、鴛鴦
我和男友到公園游玩，在公園湖邊，我看到水里游著一對鴛鴦。
我很羨慕，不由見景生情，抓起男友的手，深情地說：“親愛的，讓我們今生今世都像這對鴛鴦一樣，永遠遨游在這愛的海洋里，好嗎？”
男友聽后，竟然“噗嗤”笑出聲，然后不解風(fēng)情地說道：“鴛鴦怎么會游到海洋中呢？除非是被棒子打過去的！”
5、特征
哥們介紹我相親，問喜歡什么樣的女孩。
我說：“我也不清楚?！?/p>
他說：“想想你喜歡過的女孩有什么共同特征?！?/p>
我想了想，發(fā)現(xiàn)了：“我喜歡過的女孩很多，她們的共同特征是都不喜歡我！”
6、愛河
朋友問一精神萎靡的男人：失戀了？
男人：沒有，我墜入愛河了。
朋友：那你應(yīng)該高興?。?/p>
男人：愛河太深我不會游泳，她把我推下來，自己跑了！
7、條件
一男孩向女友瘋狂求愛，女友說：“你答應(yīng)我三個條件我就嫁給你。”
問第一個條件，女友說：“我希望在報紙上看到你的照片。”
男孩說：“這好辦?！敝笏ㄥX在報紙上登了一個帶照片的尋人啟事，過關(guān)。
問第二個條件，女友說：“我希望在電視上看到你的身影?！?/p>
男孩說：“有點兒難度，不過也難不倒我?！敝笏刑焯焓卦陔娨暸_門口，在一次車禍現(xiàn)場充當(dāng)了一回圍觀者，算是上了鏡，過關(guān)。
問第三個條件，女友說：“我希望在鈔票上看到你的頭像?！?/p>
。。。
8、發(fā)型
一個男生有天給女友發(fā)短信：“你今天的發(fā)型不一樣哦”
女友說：“哦，我燙了一下”
過了一會，他回了：“??！嚴(yán)不嚴(yán)重啊？！”
9、做飯
今晚輪到女友做飯了。
女友端來一個托盤說：想吃啥請翻牌子。
看到托盤上有四個牌子上面寫到：香菇燉雞，蔥燒排骨，番茄牛腩，紅燒牛肉，
我說都要可以嗎？女友說：可以就怕你吃不了。
我說吃不了你就不給我零花錢了！
不一會女友端上來四碗康師傅方便面，臥艸…….
10、晚安
“晚安。”
“晚安。今天這么早？”
“假的，騙你出來的?！?/p>
11、發(fā)燒
女友發(fā)燒到39.8度，大哭：我要燒成傻子了。
我安慰：不會的，我小時候還燒到40多度呢！
女友看看我哭的更厲害了，邊哭邊問我：我會不會和你一樣傻？
12、東西
男友打電話來，說“想我不？”
我：“不想?！?/p>
男友：“怎么回事，難道過了保鮮期了？”
我：“東西才有保鮮期，何況你不是個東西！”
男友。。。
13、害怕
今天受了點傷，男友陪我去做核磁共振，我：“我有幽閉恐懼癥，好害怕！”
他毫不客氣地對我說：“矯情啥呀！你還幽閉癥，在試衣間試衣服我看你都恨不能賴在里面不出來。”
14、渣男
女友：“老實交待，你這么會撩，是不是撩過很多人？”
我：“是?！?/p>
女友：“哼，我就知道，渣男！”
我：“我撩過好多個女人，她們分別是：曾經(jīng)最愛哭的你、猜不出問題的你、多愁善感的你、同桌的你?！?/p>
15、等待
女友要逛街，我在路邊等她半個小時，才看見她走了過來，說：嗨，帥哥，我的水?dāng)Q不開了，你能幫我擰開么？
我看著周圍羨慕的眼光，說：老鐵，看你這走路姿勢，抗一袋大米上樓都不費勁吧，還用我給你擰？！
16、活著
一天，一對情侶在公園散步。男的已經(jīng)不喜歡女的了，但又不知如何開口。想了好久，他終于鼓起勇氣對女的說：親愛的！沒有你，我真的不知道怎么活下去。
女：真的嗎？
男：當(dāng)然是真的，明天我就想試試看。
17、喜歡
“親愛的，老實說，你到底喜歡漂亮的女孩子？還是聰明的女孩子？”
“我對她們都沒有興趣，因為我只喜歡你呀！”
18、分手
女：“我們分手后能當(dāng)朋友嗎？”
男：“不能”
女：“哼，沒想到你是這么絕情的人，我們不適合在一起，分手吧！”
男：“那。。。要是能呢？”
女：“喔那我們分手吧。”
19、幸福
男:“相信我…我會讓你成為世界上第二幸福的人！ ”
女:“為什么不是第一?。?？”(裝可愛貌)
男:“有了你…我就是最幸福的人！ ”(淺淺的微笑)
20、原因
男友比我大很多，有天我問他，如果早遇見我?guī)啄辏瑫粫x我，他回答：不會。
我很不爽，質(zhì)問道：為什么？
他說：因為我怕未成年人保護法。
夫妻笑話（20則）
1、包裝
丈夫買回來一臺電視機，電視機包裝上有各種符號?！?/p>
妻子問：“為什么包裝上有酒杯？”
丈夫說：“這你還不懂，就是說，邊看電視，需要邊喝酒，否則會看不好電視。”
2、玩牌
半夜，妻子從二樓走到一樓客廳，看到丈夫還在與賭友玩牌，就對他們說：“聽著，能不能讓我在自己的房子里，安安靜靜地睡一會兒？”
丈夫“噓”了一聲，說：小聲點，親愛的，現(xiàn)在這房子已經(jīng)不是我們的了……
3、麻將
丈夫：“我辛辛苦苦賺來的錢，你怎么輕易地給用掉了呢？”
妻子：“我在用那些錢時，心情是很緊張?！?/p>
丈夫：“是嗎？我倒是錯怪了你啊，你到底拿去做什么了？”
妻子：“搓麻將?！?/p>
4、買雞
今天帶老婆去超市購物。老婆想吃烤雞腿，我說：“你去問問他們賣的雞腿是前腿還是后腿。咱們只買后腿，前腿不好吃?！?/p>
老婆中計了，屁顛屁顛跑去問賣雞腿的售貨員：“請問這雞腿是前腿還是后腿？”
售貨員：“我也不知道呀……應(yīng)該是后腿吧?！?/p>
5、皺紋
妻子：“看看你吧，年紀(jì)不大額頭上的皺紋卻那么多！”
丈夫：“是嗎？有多少？”
妻子：“戴個帽子，就像擰螺絲一樣?！?/p>
6、吵架
妻子：“你打著燈籠都找不著比我更好的了?！?/p>
丈夫：“我就是打著燈籠找的你。”
妻子聽了之后樂了。
然后丈夫說：“就是我沒睜眼?！?/p>
7、褲子
早晨，丈夫?qū)ζ拮诱f：“親愛的，你給我的褲子熨了嗎？”
“熨了?！?/p>
“不對吧，昨天我褲兜有三百元，怎么現(xiàn)在還在？！”
8、想念
丈夫出差回來，妻子問：“這么久才回來，在外面想我了嗎？”
“咋能不想?。〕霾钜粋€月，整整30天，天天都在想！”
妻子一聽跳了起來：“好啊，你這個沒良心的，上個月31天，說，還有一天你在想誰？”
9、辯論
那天和妻子說起婚姻話題。我堅定地支持一夫多妻制，妻子大怒，說男女平等，既然有一夫多妻制，也該有一妻多夫制。
我想起先賢辜鴻銘老師的妙喻，便教訓(xùn)道：“只見過一瓶酒配幾個酒杯，你什么時候見過一個酒杯配幾瓶酒的？”
妻子冷冷道：“喝雞尾酒的時候。”
over……
10、作孽
老公：我上輩子是修了多大的福分，才找到你這么好的媳婦！
老婆：不是你修的福份，是我上輩子作孽太多！
11、安全
妻子：“老公，這些年你給了我太多安全感，讓我過得非常踏實……”
我說：“親愛的，你從來沒跟我表露過，真的嗎？”
妻子壞笑：“起碼兩方面是有的?！?/p>
我問：“哪兩方面？”
妻子說：“一無長相二沒錢?！?/p>
12、經(jīng)驗
那天，老婆樂呵呵地告訴我：“今天投了一份簡歷，是婚介公司紅娘。明天上午面試，祝我好運吧！”
第二天滿臉的不高興，我問：“應(yīng)聘失敗了？我就知道”
老婆：“都怪你。。?！?/p>
我納悶：“這和我有什么關(guān)系？！”
老婆氣憤：“婚介公司規(guī)定，紅娘要三年以上戀愛經(jīng)驗，我們只談了一年就結(jié)婚了。。?！?/p>
13、下棋
妻子問：“老公，你怎么不再和老王下棋了呢？”
丈夫：“你愿意和一個贏了就趾高氣揚，輸了就要罵人的人下棋嗎？”
“噢，當(dāng)然不愿意，”妻子明白了。
丈夫：“他也不愿意同這樣的人下?！?/p>
14、拍照
夫婦上照相館拍攝一張紀(jì)念照。攝影時，攝影師對女人說：“你靠近一點，手搭在你先生的肩上，這樣照起來就會自然一些?！?/p>
男人苦笑：“如果想拍一張更寫實的照片，應(yīng)該讓她的手插進我的錢包里?！?/p>
15、結(jié)婚
先生：咖啡怎么這么苦？
太太：我給你放了兩塊糖怎么還苦？
先生：是呀？
太太：那估計是它們結(jié)婚了。
16、同情
老婆：“因為別人都不同情你，我才做了你的妻子?！?/p>
老公：“你現(xiàn)在成功了！現(xiàn)在每個人都因此而同情我?！?/p>
17、證明
妻子：出生證明辦好了嗎？
丈夫：辦好了，開始我還犯愁，結(jié)婚證都皺成那了，別人會不會笑。
妻子：后來呢？
丈夫：我看前面兄弟的結(jié)婚證都成拼圖了，估計沒少折騰。
18、目標(biāo)
夫妻二人吃飯時，妻子說:“你現(xiàn)在怎么盡挑魚背上的肉吃？記得我們談戀愛時，你最愛吃魚頭魚尾……”
“情況不同了嘛！”丈夫說:“現(xiàn)在我的目標(biāo)是吃魚，當(dāng)時我的目標(biāo)是釣魚。”
19、骨氣
說有個怕老婆的縣官，被老婆追打，狼狽地躲在了床底下。
老婆于是敲起床沿大聲喊到：“快出來，快出來！”
縣官說:“男子漢，大丈夫，說不出來，就不出來！”
20、夢話
妻子關(guān)心地對丈夫說：“老公，你近來老是說夢話，要不我陪你去醫(yī)院檢查一下身體？”
丈夫驚慌地答道：“不用，如果醫(yī)生給我治好了這毛病，那么我在家里的這一點點發(fā)言權(quán)都沒有了！”
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超級爆笑笑話
超級爆笑笑話：? (一)一天，一理發(fā)師把一個賣糖葫蘆的揍了，到警察局警察問理發(fā)師：你為什么揍賣糖葫蘆的?理發(fā)師說：***，我在屋里燙頭發(fā)，他在外面喊“燙糊嘍” ? (二)一村長喝多回家錯進豬圈，躺在母豬身邊說：老婆：給我倒杯水，母豬哼了一哼，村長說，不倒就不倒唄，撒什么嬌。隨手一摸說：買皮衣啦，還是雙排扣呢。 ? (三)老夫婦去拍照，攝影師問：“您是要測光，逆光，還是全光?”大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩?” ? (四)某男入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風(fēng)雨交加，“哥們兒，真羨慕你呀，那么快?！薄傲w慕啥呀，還沒來得及脫褲子呢!” ? (五)老外游萊蕪，遇一老太太逗貓，上前問：你在干嘛?老太太答：古搗貓尼!老外大驚，連老人都會外語!贈其巧克力，老太太以為是地瓜干，說：俺萊蕪有!老外暈倒! ? (六)蝴蝶對蜜蜂說：你真夠小氣的，裝一肚子甜言蜜語卻一句都舍不得給我，蜜蜂說：哼!還說我呢，你頭上頂著那么長兩根天線咋不給我發(fā)短信呢。 ? (七){同行}屎殼郎與蚊子談戀愛，屎殼郎：“你啥職業(yè)?”蚊子：“護士，打針的，你呢?”屎殼郎笑道：“緣分吶，同行，俺是中藥捏藥丸的。” ? (八)老公：現(xiàn)在幾點?老婆：十點，老公：整嗎?老婆：太早了吧，別人都沒有睡覺呢!我是問十點整嗎?老婆：十一點在整吧。 ? (九)小兩口打架，把一枕頭戚森扔到樓下，一乞丐正好路過，甚喜，接著又飛下一床被子，乞丐狂喜，抹著眼淚沖樓上喊：樓上的大哥，行行好，把那女的也扔下來吧。 ? (十)老婆：晚上是不是想活動活動?丈夫：老想了，老婆：那下班后不許說累，說晚上沒精神，不能糊弄就完事，丈夫：必須的，老婆：那晚上把我換的衣服都洗了吧。 ? (十一)一少婦倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一撿破爛的老頭摟在懷里，老頭感慨的說：城里人就是不會過日子，這么好的媳婦說不要就不要了。 ? (十二)一個人大腳趾突然變青，神醫(yī)確診為癌，于是切除，數(shù)天，二腳趾也變青，在切除，三天后，腳掌全變青，只好轉(zhuǎn)大醫(yī)院，最后專家會診診斷為：襪子退色。 ? 一農(nóng)趕著毛驢進城，驢闖紅燈，罰10元。老農(nóng)喝驢子：“你以為你是軍車啊!紅燈也敢闖?！睕]走幾步，驢又碰翻一水果攤，賠人200元。老農(nóng)更氣：“你以為你是工商城管么，想掀誰的攤兒就掀誰的攤?！崩限r(nóng)牽驢回家，路過一片青草地，驢啃青草，又被罰30元。老農(nóng)氣極，罵道：“你以為你是檢查團下鄉(xiāng)么，走到哪兒吃到哪兒!” 老農(nóng)罵完牽驢去河邊喝水，可驢子卻發(fā)起倔脾氣，揚頸不飲。老農(nóng)火了：“你以為你是大款啊，沒小姐陪就不喝?！斌H子掉頭就跑，岸邊曬一張漁網(wǎng)，驢上而破之，漁翁索賠500元。老農(nóng)熱淚盈眶道“你以為這是中國電信么，上網(wǎng)要花這么多錢?！斌H子轉(zhuǎn)身踢了老農(nóng)一腳，老農(nóng)忍痛罵道：“你以為你是群主么，想踢誰就踢誰。”驢子氣得不再理老農(nóng)，變的很沉默。老農(nóng)說：“你以為這是在QQ群里啊，可以整天不說話! ? (十三)一天早晨，小王對老婆說：“老婆雹胡，我們倆遠走高飛吧，遠離這個小地方，去大城市感受那里的繁華，好不好?”小王老婆聽了后，上去就是一巴掌：“咋了，睡醒了連人話都不會說了啊?”小王一臉無奈，說：“媳婦兒，咱這小地方不掙錢啊，咱去大城市打工吧!”
?經(jīng)典超級笑話：? 1、 今天一早在公司上廁所，廁所門栓壞了，我就拉著廁所門，這時來了個很急的哥們，直接拉我的門，沒錯，我正用力呢，他直接把老子拉出來了，臥槽，我屁股都沒擦就跟他打了起來 ? 2、 高三的時候，化學(xué)老師教我們有機化學(xué)。老師先在黑板上畫了一個“肽鍵”，然后對我們說：“這是一個太監(jiān)，我們給它安個甲基吧!同學(xué)們，你說要安在哪里呢?”這時，臺下已經(jīng)笑瘋了。 ? 3、 約旦：建設(shè)祖國，為國盡忠。尼泊爾：祖國比天堂還寶貴。緬甸：和諧而有秩序的生活蘊藏著幸福。法國：自由，平等，博愛。荷蘭：我們要堅持祝比利時：團結(jié)就是力量。安道爾：人源仔攔不犯我，我不犯人。瑞士：一切為大家，大家為一人。中國：中國人民銀行。 ? 4、 取經(jīng)的目的絕不是為了經(jīng)書，其實以唐僧為首的四人真實身份是整風(fēng)派遣組。上屆對菩薩神仙縱容下屬為惡很清楚，但礙著相互之間的面子，無法下手。所以才找在神佛兩屆都沒甚根基的四人，以取經(jīng)為名，唐僧肉為餌，清理了各種妖怪，這也很好解釋了，有后臺的被神仙帶走，沒有后臺的打死…… ? 5、 某人在牛奶場找到一份工作，第一天上班，老板給他一只桶和一條凳讓他去牛奶棚擠奶，他快樂地領(lǐng)命而去。下班的時候，老板見他被濺了滿身的牛奶，而且那條凳子腿也斷了，就問他：“怎么樣，這活挺難嗎?” ? 他哭喪著臉答道：“擠奶倒不難，難的是讓牛坐到凳子上去?！?? 6、 下輩子要做貓：永遠被寵幸，姿態(tài)優(yōu)雅，重要的是還有九條命。 ? 7、 上班錯過公交，于是追著車跑，一個騎著電動車的人在公車旁邊喊：“加油啊! ”我心底突然涌上一股暖流，剛想感慨這世界的美好，那人又接著喊道：“師傅快加油，別讓后面這逼追上了! ? 8、 同樣是美女：別人有背景，我們只有背影;別人在旅游，我們在夢游;別人喝拉菲，我們泡咖啡;別人傍大款，我們撿渣男;別人開奔馳，我們開威馳… ? 9、 悟空：人生最痛苦的事莫過于一陣風(fēng)吹來過后，豬在呢，馬在呢，人不在了!最最痛苦的莫過于還有一個二貨這時會用最大的嗓門喊：大師兄!師傅被妖怪抓走了!以證明他的存在，然后接著發(fā)呆。 ? 10、 現(xiàn)在的人真是愛管閑事!我跟我女朋友在電話里吵架關(guān)他什么事?他又不認(rèn)識我女朋友。更可惡的他還叫來了保安!真討厭，以后再也不來這家電影院了。 ? 11、 一個練了三年散打的小哥們看我長的人高馬大的，非要和我練練。不到兩分鐘我就把他按到地上一頓狂揍。他站起傷感的說：老子練了三年的散打居然被你按在地上一頓打，真是白練了。 。。難道我練過9年的廣播體操，我會告訴你!哼，有真功夫的人就是這么低調(diào)。 ? 12、 早上老婆上廁所時候忽然大叫一聲，我連忙沖過去，她說手機掉廁所了，明天能幫她買個iphone6不，我說尼瑪太低估我的智商了，手機掉廁所，那尼瑪為啥手里還拿著SIM卡! ? 13、 剛才我前面一輛小車突然猛的一腳剎車停在路中間，后面各種喇叭。這時車窗里伸出一只手握著一個被扯下來的方向盤揮了揮，所有人都安靜了。 ? 14、 高二時候去同學(xué)家，看見他嫂子在給孩子喂奶，出于禮貌上前摸摸孩子的臉，說：寶貝好乖，白白胖胖的，好漂亮!他嫂子紅著臉低聲說，孩子睡著了，臉在那邊呢! ? 15、 同事結(jié)婚，新娘最后將手捧花傳遞給伴娘之后，司儀讓伴娘跳舞或唱歌，伴娘說今天穿裙子高跟鞋跳舞不方便，然后就聽臺下喊:那來個倒立!于是全場靜了一秒鐘后爆笑。。 ?
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