今天，我想和大家分享一些關(guān)于大笑話以及大笑話打三個數(shù)字的問題。以下是小編對這個問題的總結(jié)。讓我們看一看。

最幽默的十大笑話

最幽默的十大笑話

最幽默的十大笑話。我們平常沒事做的時候都喜歡看一些幽默的笑話，這樣能緩解自己的工作壓力，讓自己開懷大笑，還能訴說給別人聽。接下來就由我?guī)Т蠹伊私庾钣哪氖笮υ挼南嚓P(guān)內(nèi)容。

最幽默的十大笑話1

1、一個胖子和一個瘦子開車路過山區(qū)，車子壞了，要等到下午才有人來修。饑餓的兩人爬過兩座山，終于找到一個偏僻小鎮(zhèn)。鎮(zhèn)上有小飯館，可是他們走進(jìn)一家，出來了，再進(jìn)一家，又出來了…… 終于兩人餓得癱軟在地，瘦子懇求到：“局長，沒發(fā)票就沒發(fā)票吧！”

2、醫(yī)院的小李哭喪著臉來找院長，小李:“院長，我要辭職，我受不了了”

院長:“怎么了年輕人，你在尿檢科工作很出色呀，為什么要辭職呢？”

小李:“你是知道的，我是剛換了工作過來的，我以前養(yǎng)成的職業(yè)習(xí)慣，使我不適合干尿檢這一行！”

院長:“迅寬你原來干什么工作的？”

小李:“品酒師”

院長:“嘔~”

3、向同事傾訴，我以前拍照挺好看的，現(xiàn)在 怎么越拍越丑了?。客碌卣f：現(xiàn)在的像素越來越高了。

4、停水幾天了，大家做什么都只能用桶裝水。一女同事感慨桶裝水又貴又不經(jīng)用，說：“才開了一桶水，洗了把臉，就只剩半桶了！”另一同事說：“水還是很經(jīng)用的，只是你臉大！”

5、我：“服務(wù)員，我點的牛棗悔排都半個多小時了，還沒有做好？現(xiàn)在已經(jīng)深夜11點了！”

服務(wù)員：“先生，您不用擔(dān)心，我們店是24小時營業(yè)的?！?/p>

我…

6、去銀行取款，過了限定的操作時間，銀行卡被吞了，當(dāng)時我整個人都是懵圈的狀態(tài)。工作人員跟我說：美女，您明天到柜臺辦理一下就可以了…… 我說：它吞了我的卡，卡里沒幾個錢，我再等等，或許它會嫌棄錢少，會給我吐出來的……

工作人員說：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它絕對不會嫌肉少不吃的！

7、高中時同桌是個漂亮的妹紙，她的手一到冬天就生凍瘡潰爛得不成樣子。那時候?qū)W校是自帶飯盒打飯，吃完了自己洗。我看她手這個樣子挺可憐，給她洗了兩個冬天的飯盒。

有天晚自習(xí)時，她悄悄在我耳邊說：“你愿意給我洗一輩子飯盒嗎？”我一聽就火了：“說好了冬天我洗，夏天你洗，你洗過？還想騙我洗一輩子，做夢！

8、木蘭替父從軍前，特地到東市買了駿馬，到西市買了鞍韉，到南市買了轡頭，到北市買了長鞭。將軍聽說后，問：“木蘭，你是女扮男裝吧？”木蘭驚訝道：“將軍怎么知道？”將軍說：“男人是不會為了買這點東西，連逛四個集市的?！?/p>

9、上夜班回來，在一樓停車，聽見屋里有一小屁孩哭鬧不停，他媽媽就騙他說外面有鬼。本著助人為樂的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，結(jié)果……里面?zhèn)z人都哭了

10、男凳昌正A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了個小孩。男B：孩子不會是2B型的.吧。

最幽默的十大笑話2

22個最搞笑的笑話笑死人

1、寢室里兩個女生比誰的腳更臭，一個女生說，我要是把鞋脫了，你們?nèi)嫉门?，另一個女生說，我要是把鞋脫了，你們一個也別想跑……

2、一男騎摩托回家，怕風(fēng)吹，于是故意把夾克反穿，從后面系扣子。轉(zhuǎn)彎時不慎跌倒，搶救無效死亡。記者采訪一路過的大爺，大爺嘆息道：太慘了，頭都被摔反過來了，我過來的時候還有氣呢，我費盡九牛二虎之力幫他把頭轉(zhuǎn)過來，就沒氣了……

3、“老公，我這么胖，你會不會不愛我啦？”“怎么會？！你瘦的時候住進(jìn)我心里了，后來胖了，卡在里面就出不來了?！?/p>

4、一家三口坐在一起看電視，飯點到了了。老婆便說道：“老公，你不是說你是最愛我的嗎？”老公答道“是??！”“那好，你去給我把飯做了”老公無奈。兒子一旁若有所思。第二天媽媽在看電視，兒子跑來對媽媽說“媽媽，你不是說你最愛我嗎？”“是啊，怎么了”“那好，你去給我把作業(yè)做了……”

5、要相信，這個世界上一定有人不介意你的所有缺點，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蠻粗魯不講理、好吃懶惰又邋遢。這個人就是——你的情敵。

6、小時候，我哥哥總騙我的錢，有一次他問我想不想要小貝殼？我給了他五十塊錢，結(jié)果晚上的時候，他真的給我?guī)Я艘欢研∝悮?，我視如珍寶好多年，直到有一次過年，我見到了開心果。

7、我這么可愛的小姑娘，什么時候能成為你老婆啊。

8、一哥們兒分手后傷心在馬路上游蕩，見一女子擦皮鞋，所以過去說，美女，擦皮鞋～，美女直接來了一句，你那雙鞋還不夠一個鞋油錢的……哥們兒當(dāng)時就哭了……

9、今天發(fā)工資，我用手指沾了點口水，開始數(shù)錢，錢數(shù)完了，口水還沒干！

10、小時候玩小霸王游戲機(jī)，爸爸出差時怕我上癮，就把游戲機(jī)鎖到密碼箱里面，那種三個數(shù)字組合密碼的。爸爸出去之后我每周六周日就開始套密碼，從001開始套到999，都沒有套開。最后快放暑假了，我打電話問爸爸密碼箱密碼，爸爸告訴我是000。我狠狠的抽了自己兩個嘴巴……

11、“我感冒了?！薄岸嗪葻崴?。。?！薄昂饶懵?痹，多喝尼妹，你除了叫我喝熱水，還有什么實際的作用?！彼叵鴴鞌嗔穗娫挕＿^了二十分鐘后，一陣敲門聲。她想“肯定是男朋友這傻 逼過來了，男人啊，不對他發(fā)點火，他還真不知道天高地厚?！彼荒槹翚獾拇蜷_門，看見的是一位送水的。送水的說“你男朋友打電話叫我送桶水過來。”

12、剛才走在路上，接了一個陌生電話，一個女的，開口就說：“你好！恭喜你中了我們公司二等獎30萬！”我還沒說話，她自己哈哈哈大笑又說：“不好意思，第一次騙人，沒忍住……”然后，她掛斷了……只留下我站在風(fēng)中凌亂……

13、好看的皮囊不多，有趣的靈魂更少，長的難看又惡毒無趣的豬精倒是滿地爬。

14、莫文蔚的陰天，孫燕姿的雨天，周杰倫的晴天，都不如和我聊天。

15、本來屌絲一個，今天上課，我女神坐在我前面。突然一超大屁雷出現(xiàn)，全班人都看過來…她用求助的眼神看著我，我頭腦一熱，猛的站起身，說：對，就是就是她放的…妹的，叫你拒絕我！

16、見到你第一眼，就知道你是一頭，難養(yǎng)的豬。

17、前幾天幾個朋友一起聚餐，玩真心話大冒險，男朋友的一哥們敗，他選了大冒險。本人就賤賤的讓他對在場的一男士進(jìn)行長達(dá)五分鐘以上的深情告白。這貨對我男朋友告白了，然后菇?jīng)鑫易蛱旆质至?。?/p>

18、聽見朋友說：“結(jié)婚要在雙方手指上各戴一枚戒指，誰要離婚的話，就剁掉誰的手指?！被丶腋掀耪f了這個，結(jié)果她來句：“別戴戒指了，咱們戴項鏈吧！”

19、剛坐公交，一五十多歲的阿姨乘公交，拿著一個沒吃完的大餅在刷卡機(jī)上拼命的刷了半天，這時司機(jī)幽幽地來了一句：大媽，大餅不行換油條試試。。。

20、一天去海邊，風(fēng)大浪急，站在海里，沖來了一只拖鞋，撿起來還給了主人，那人非常感謝我，過了一會，又沖過來一個泳帽，又還給了主人，又感謝我。又過了一會，沖過來了一張姨媽巾。。。。

21、在野外大便的時候，千萬不要把用完的手紙往身前扔。尤其是風(fēng)大的時候，太容易刮到臉上了。切記切記，切記啊！

22、一哥們?nèi)ニ忝?，說：“大師，我昨晚夢見嘴里上面這排牙全掉光了。”大師卜了一掛，說：“別擔(dān)心，夢是反的！”那哥們問：“那這意味著什么？”大師幽幽地道：“那意味著你下面那排牙會掉光。

笑到肚子痛的100個笑話，超級搞笑的笑話 必須是笑得肚子疼的那種

提起笑到肚子痛的100個笑話，大家都知道，有人問超級搞笑的笑話 必須是笑得肚子疼的那種，另外，還有人想問跪求笑到肚子痛的笑話！越多越好，謝謝！，你知道這是怎么回事？其實笑到肚子痛的100個笑話短，下面就一起來看看超級搞笑的笑話 必須是笑得肚子疼的那種，希望能夠幫助到大家！

笑到肚子痛的100個笑話

1、笑到肚子痛的個笑話:超級搞笑的笑話 必須是笑得肚子疼的那種

1、鸚鵡：俺每次演講雖然很短，但卻很吸引人，俺是動物界**個能用鳥語和漢語演講的動物，俺是名符其實的雙語演講家。

2、公雞：俺演講就一句話，而且喜歡在天亮?xí)r演講，這一獨特的演講詞既是俺經(jīng)典的開場白，也是催人奮起的結(jié)束語。

3、蟬：演講時聲音宏亮是對演講者的最基本要求，俺一直做得比較好。作為一名成功的演講者，俺不贊成低調(diào)，俺天天在倡導(dǎo)高調(diào)，俺演講時能做到幾十秒不換氣，這一特長很值得每一位演講者學(xué)習(xí)。一秒笑噴的段子。

4、烏鴉：其實俺挺喜歡演講的，可俺就是記性不好，每次演講開場白那個“啊——”講過后，后面的詞就忘了，難怪人們都不喜歡俺演講，非常難聽。

笑到肚子痛的100個笑話短

5、狗：知道俺演講時為什么一直重復(fù)著一個字“汪—汪—汪”嗎？其實是有原因的，俺是文盲，長這么大就認(rèn)識這一個字，當(dāng)然演講時也就會講這一個字，一個字的演講，讓俺很難為情。

6、魚：俺不善言辭，因為俺懂得沉默是金，俺更懂得會說的不如會聽的。不少網(wǎng)友上網(wǎng)聊天時都喜歡潛水，說實話那都是跟俺學(xué)的。

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1、某人嘴笨，他要去給岳父拜壽，但不會講好話。

他老婆教他說：緩顫“敬祝岳父福如東海，壽比南山?！?/p>

他恐怕忘了好話，便邊走邊念。過獨木橋時，他有點心慌，左搖右晃的，嚇出一身汗。

過了橋，糟糕！兩句話全忘了！再回去問吧，路太遠(yuǎn)了。

他忽然想到：話是在過橋時丟的，一定掉進(jìn)河里去了，下水去摸！但摸了大半天，哪里摸得著？只好沒精打采地往前趕路。

宴會剛剛開始，大女婿**起來敬酒道：“敬祝岳父福如東海，壽比南山！”

這時，他正巧趕到，一聽竟勃然大怒，沖上前去，打了那大女婿一巴掌，罵道：“原來你把我的話撿來了，害我在河里摸得好苦！”

2、劉某患了眼病，出門看醫(yī)生時，被自家養(yǎng)的狗咬破了褲子。

醫(yī)生為他診病時，他把狗咬衣服的事也告訴了醫(yī)生。

醫(yī)生打趣地對他說：“你家里的狗眼睛一定也是有病的，不然，怎么會把主人的衣裳也給咬破了呢？”

劉某回到家，就想：“這條狗眼睛有病，咬著我是小事，要是晚上來了小偷，它也看不見，那事情就大了！”

于是，他把醫(yī)生開的藥熬好了先喂狗，自己吃剩下的藥渣。

3、有一個人要打一把鍋鏟，恰好一個鐵匠從門前經(jīng)過，他把鐵匠喊進(jìn)屋，拿了納敗秤砣要鐵匠打。兒童腦筋急轉(zhuǎn)彎2000題。

鐵匠說：“這是生鐵，不能打?！?5個沙雕腦筋急轉(zhuǎn)彎。

這人就說：“那你明天來，我拿熟鐵給你?！币磺€腦筋急轉(zhuǎn)彎笑死。

第二天鐵匠如約而至，那人從鍋里把秤砣撈出來。

鐵匠不高興地說：“我說過這是生鐵，不能用！”

誰料這人也發(fā)了脾氣：“技術(shù)不行別逞能！昨天我就把這秤砣放到鍋里用大火煮、煮了大半夜，你怎么能說還是生的！”一分鐘笑掉大牙。

以上就是與超級搞笑的笑話 必須是笑得肚子疼的那種相關(guān)內(nèi)容，是關(guān)于超級搞笑的笑話 必須是笑得肚子疼的那種的分享?？赐晷Φ蕉亲油吹?00個笑話后，希望這對大家有所幫助！

爆笑十大笑話。

1、一個胖子和一個瘦子開車路過山區(qū)，車子壞了，要等到下午才有人來修。饑餓的兩人爬過兩座山，終于找到一個偏僻小鎮(zhèn)。鎮(zhèn)上有小飯館，可是他們走進(jìn)一家，出來了，再進(jìn)一家，又出來了…… 終于兩人餓得癱軟在地，瘦子懇求到：“局長，沒發(fā)票就沒發(fā)票吧！”

2、醫(yī)院的小李哭喪著臉來找院長，小李:“院長，我要辭職，我受不了了”

院長:“怎么了年輕人，你在尿檢科工作很出色呀，為什么要辭職呢？”

小李:“你是知道的，我是剛換了工作過來的，我以前養(yǎng)成的職業(yè)習(xí)慣，使我不適合干尿檢這一行！”

院長:“你原來干什么工作的？”

小李:“品酒師”

院長:“嘔~”

3、向同事傾訴，我以前拍照挺好看的，現(xiàn)在 怎么越拍越丑了??？同事淡淡地說：現(xiàn)旅亮橋在的像素越來越高了。

4、停水幾天了，大家做什么都只能用桶裝水。一女同事感慨桶裝水又貴又不經(jīng)用，說：“才開了一桶水，洗了把臉，就只剩半桶了！”另一同事說：“水還是很經(jīng)用的，只是你臉大！”

5、我：“服務(wù)員，我點的牛排都半個多小時了，還沒有做好？現(xiàn)在已經(jīng)深夜11點了！”

服務(wù)員：“先生，您不用擔(dān)心，我們店是24小時營業(yè)的?！?/p>

我…

6、去銀行取款，過了限定的操作時間，銀行卡被吞了，當(dāng)時我整個人都是懵圈的狀態(tài)。工作人員跟鍵孝我說：美女，您明天到柜臺辦理一下就可以了…… 我說：它吞了我的卡，卡里沒幾個錢，我再等等，或許它會嫌棄錢少，會給我吐出來的……

工作人員說：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它絕對不會嫌肉少不吃的！

7、高中時同桌是個漂亮的妹紙，她的手一到冬天就生凍瘡潰爛得不成樣子。那時候?qū)W校是自帶飯盒打飯，吃完了自己洗。我看她手這個樣子挺可憐，給她洗了兩個冬天的飯盒。

有天晚自習(xí)時，她悄悄在我耳邊說：“你愿意給我洗一輩子飯盒嗎？”我一聽就火了：“說好了冬天我洗，夏天你洗，你洗過？還想騙我洗一輩子，做夢！

8、木蘭替父從軍前，特地到東市買了駿馬，到西市買了鞍韉，到南市買了轡頭，到北市買了長鞭。將軍聽拆猛說后，問：“木蘭，你是女扮男裝吧？”木蘭驚訝道：“將軍怎么知道？”將軍說：“男人是不會為了買這點東西，連逛四個集市的。”

9、上夜班回來，在一樓停車，聽見屋里有一小屁孩哭鬧不停，他媽媽就騙他說外面有鬼。本著助人為樂的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，結(jié)果……里面?zhèn)z人都哭了

10、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了個小孩。男B：孩子不會是2B型的吧。

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