本文主要講的是冷笑話短信，以及和冷笑話 短相關(guān)的知識(shí)，如果覺得本文對(duì)您有所幫助，不要忘了將本文分享給朋友。

幽默冷笑話段子大全

段子的發(fā)展讓人們賦予了它們更加深刻的含義，那要是充滿生命力的幽默段子在你眼前，你還會(huì)錯(cuò)過嗎?接下來就是我為你精心準(zhǔn)備的幽默冷笑話段子，歡迎觀看!

幽默冷笑話段子(熱門篇)

1.上課張濤跟對(duì)象用短信聊得正火， 突然被老師從后面抓到，沒收了手機(jī)， 他擔(dān)心老師偷看自己的短信， 于是用同學(xué)手機(jī)往自己手機(jī)里發(fā)了條病毒短信(看完一直黑屏)， 第二節(jié)下課老師很嚴(yán)肅地把他叫了出來， “那個(gè)…明天老師給你賠個(gè)新的，你的手機(jī)被老師弄壞了…”

2.兒子：“爸爸，外面有一個(gè)老伯伯很可憐，他一直在外面慘叫， 所以爸爸你可以給我兩塊錢嗎?我想給他?！?爸爸：“乖孩子，從小就會(huì)可憐老人，值得表揚(yáng)，給你兩塊錢?！?爸爸：“哦，對(duì)了，那位老伯伯是怎么叫的?” 兒子：“雪糕雪糕，一個(gè)2塊錢啊!快來啊!”

3.女同事請求男同事順路載她一程。 到了停放車輛的地方， 那女的看到那輛摩托車又破又爛， 忍不住損了男同事一句：“拜托，那么破的車還要上鎖!” 那男的瞪大眼睛看著那女的說：“那你干嘛要化妝?”

4.同學(xué)手機(jī)被偷了，我們安慰她：“一個(gè)破手機(jī)，算啦…”她說：“心疼的是手機(jī)里的照片，那些青春怕是最美好的記憶了?！蔽覀兘o她出主意，給自己手機(jī)發(fā)個(gè)短信，和小偷說，只要手機(jī)里的照片就好，其實(shí)心里清楚，也都已經(jīng)不抱希望。但意外的是不一會(huì)短信就回過來了：”對(duì)不起啊，太丑了，都給刪掉了…”

5.送兒子上幼兒園，一路閑聊： “寶寶，你瞧媽媽多辛苦呀，每天都要接送你去幼兒園?！?兒子：“媽媽，等我長大了，我也每天送你接你去幼兒園!”

6.今天在網(wǎng)吧上網(wǎng)看到一個(gè)小孩子站著看別人玩DOTA， 嘴里還含著一根棒棒糖!如此不和諧的場面居然沒人管管嗎? 我實(shí)在坐不住了，走到小孩子的身后拍了怕他， 遞過一根煙：“小兄弟，嘴里的吐掉，換這個(gè)。?！?/p>

7.丑女：昨天我掘碰去相親了。 閨蜜：哦，怎么樣? 丑女：他單膝跪下了。 閨蜜：不會(huì)吧，這才第一次見面就……? 丑女：他說我鞋帶松了，要給我系鞋帶。 閨蜜：哦，這樣啊，好浪漫的男士。 丑女：嗚嗚嗚，他把我左右腳的鞋帶系在了一起，然后轉(zhuǎn)身就跑了。

8.咖啡店里，他看著昔日室友笑著感慨“以前讀大學(xué)，不開心時(shí)和你打過架，罵過你，偷懶時(shí)，讓你給我打水打飯，連玩游戲都總讓你給我寄錢寄裝備，現(xiàn)在想起來，你竟然沒殺我”頓了頓，又像想到什么似得“你干嘛對(duì)我那么好”對(duì)面人一笑，握住他的手“我只是想，等哪天你知道我的好了，就離不開我了

9.看到一句話：“如果有一天，我們因?yàn)橄螺d音樂而被投入監(jiān)獄，我希望能按音樂風(fēng)格將我們區(qū)分開。” 某文藝青年被抓進(jìn)去后，立即大聲嚷嚷：“我特么要和RB的人關(guān)在一起!!!” 第二天，獄警就把他和2B們關(guān)在了一起……

10.得到新技能(*^__^*)

幽默冷笑話段子(經(jīng)做卜典篇)

1.一年冬天，有個(gè)妹子發(fā)燒了，臉紅撲撲，她去診所看，醫(yī)生一進(jìn)來用手摸她額頭，摸了30秒換另外一只手，然后這破醫(yī)生說：真暖和。

2.今天女生宿舍樓下一哥們擺了個(gè)心形蠟燭圖案準(zhǔn)備表白，就在那女生出來的一剎那，這邊男生宿舍樓上一群屌絲大喊“雅安雄起”!! (@同學(xué)你該吃藥了)

3.昨天到銀行取錢，銀行人員問我：“辦什么業(yè)務(wù)啊?”我說：“我要取錢”，那人說：“超過十萬了嗎?”我說：“沒有”，那人又說：“現(xiàn)在辦業(yè)務(wù)的人挺多的，你就在取款機(jī)哪去判胡談就行”，她說完我很不好意思地說：“取款機(jī)那取不了，我取的錢數(shù)不夠一百…”

4.幼兒園門口見兩個(gè)小孩子聊天，小女孩問小男孩：“有什么是你不會(huì)的嗎?”小男孩羞澀地說：“我不會(huì)離開你?！?「那你有什么不會(huì)的嗎?」小男孩充滿期待地問。小女孩靦腆地笑了笑，說，「我不會(huì)喜歡你?！?/p>

5.早起去走親戚，給爸爸打電話。第一次用SIRI語音給爸爸打電話：“打電話給爸爸。”本以為會(huì)直接撥出去，可系統(tǒng)卻說：“您手機(jī)里有26個(gè)爸爸，我不知道您要找哪個(gè)爸爸。”(手機(jī)名片夾里，存著某某的爸爸，某某的媽媽的電話號(hào)碼比較多)當(dāng)時(shí)在公車上，分明聽到別人憋到內(nèi)傷的聲音….

6.小明考試倒數(shù)第二，回家不敢如實(shí)告訴媽媽。于是先問：“媽媽，如果我考了倒數(shù)第一你會(huì)怎么樣?！眿寢專骸拔曳堑米屇銡馑?”小明：“太好了，媽媽!我又救了你一命?！?/p>

7.這廣告…真心給跪了!!!

8.導(dǎo)師正在講課，突然電話響了，他掏出來看了一下對(duì)我們說：“一般人的電話我是不接的，更何況是在上課，但這個(gè)人的電話對(duì)我來說很重要，我不能不接，請大家原諒一下?！比缓?，“喂，你好，我是XXX……哦，你打錯(cuò)了!!”

9.看到一狀態(tài)：“五一到了，你還是一個(gè)人么?”，有人回復(fù)說“媽逼難道我會(huì)變成一條狗么!”。

10.今天在電腦城買鼠標(biāo)，然后一哥們沖進(jìn)來就喊“老板，給我配臺(tái)電腦。”老板：你需要什么配置的@￥%￥%……￥，那哥們大 吼一聲：“硬盤至少要2T，別的無所謂，跑 的動(dòng)快播就行了!”頓時(shí)，周圍安靜了，老板的眼睛亮了!

幽默冷笑話段子(精選篇)

1.公交車上，一個(gè)女人帶著兩個(gè)小朋友，小一點(diǎn)的是他兒子，大一點(diǎn)的應(yīng)該是親戚或者朋友家的孩子。女人問他兒子，長大想當(dāng)什么，小正太說孫悟空，這個(gè)女人又問那個(gè)大點(diǎn)的孩子，大孩子說耍猴的。當(dāng)時(shí)那個(gè)女人臉都憋青了……

2.做一個(gè)有自我的人，不合群不妥協(xié)不盲從。買一張演唱會(huì)頭排的票，用聲音吶喊自己：「接下來這首歌大家會(huì)不會(huì)唱?」「不會(huì)!!」;「這邊的朋友，把雙手借給我好嗎?」「不借!!!」;「他說風(fēng)雨中，這點(diǎn)痛算什么，擦干淚，不要問為什么?！埂笧槭裁?!!」

3.玩微信漂流瓶，撿了一個(gè)北京滴的瓶子，一共20秒。前十九秒一聲不吭，最后一秒只說了一句：sb你在還聽啊!。。臥槽泥馬!(@同學(xué)你該吃藥了)

4.“放了屁為什么不敢承認(rèn)啊，怎么忍心讓自己的屁沒有爹娘!!” “我不想要這個(gè)孽種….”

5.剪頭時(shí)和理發(fā)師聊天。他說這輩子最受傷的一次就是他還是學(xué)徒的時(shí)候，給一個(gè)大學(xué)生理發(fā)，那同學(xué)坐下時(shí)說一句：幫我修理一下，就打開手機(jī)看小說。十分鐘左右抬頭往鏡子里瞅了一眼，愣了幾秒，然后默默的關(guān)掉小說打開手機(jī)淘寶，開始搜索關(guān)鍵詞：帽子 男式 ………

6.唐山地震告訴我們，晚上不能睡太早，汶川地震告訴我們，中午不能睡午覺，雅安地震告訴我們，早上不能睡懶覺。三次地震告訴我們，不要裸睡!

7.【三十秒四川話講座】1.學(xué)會(huì)普通話 2.把普通話里的每個(gè)字都換成二聲3.恭góng喜xí你ní 學(xué)xǘe會(huì)húi了lé四sí川chuán話huá

8.半夜睡不著，在陽臺(tái)上用紅外線筆到處照射?？匆娨灰箽w男子，我遂用紅外線光點(diǎn)射到他身上……只見那家伙快速一躍，跳到綠化帶上草叢背后臥倒，五分鐘都沒動(dòng)靜。我正準(zhǔn)備回屋睡覺，看到在綠化帶的盡頭，那家伙爬起來就跑。敢情他以為有人要狙擊他，一直在綠化帶里匍匐前進(jìn)了二十多米啊。

9.現(xiàn)在的手機(jī)、電腦都流行觸屏。 有位朋友特別感慨：“現(xiàn)在科技發(fā)展這么快，說不準(zhǔn)哪天電視都觸屏了。” 另外一朋友說：“你傻啊!有遙控器不用，非要走過去用手指戳?”

家有六歲蘿莉一枚，昨天帶她去超市，買了一堆吃的，還有十多包姨媽巾(我都是一次性買幾個(gè)月的)，在收銀臺(tái)買單的時(shí)候，她又想要一盒糖，我不想買，因?yàn)樗兄?，我就說沒錢了，她很生氣的沖我喊：“誰叫你買那么多貼屁股的，把錢都花光了”。后面排隊(duì)的啊，全部憋到內(nèi)傷。。。

冷笑話句子大全精選100句

1、菜市場一小偷慌不擇路逃跑，撞到了前面的行人，自個(gè)也摔倒了，民警追上來拷了他說：幸虧你追尾了，不然不知你還要禍害多少百姓呢？

2、甲：給你講個(gè)蔽枯咐故事啊，這個(gè)故事很長很長很長很長很長很長很長很長很長。乙：恩，講吧！甲：講完了！乙：？

3、”阿鉅和菲菲玩捉迷藏。過了一段時(shí)間，菲菲問阿鉅藏好了嗎，阿鉅說好了，菲菲就回家了。宏純”

4、一對(duì)戀人散步，突然狂風(fēng)大作。男子忙把女孩摟在懷里：這可要把你抱好了！女孩感動(dòng)的眼淚汪汪啊！問：我有這么重要??？男子：是重！拉住你我就安全了。

5、農(nóng)夫山泉有點(diǎn)甜，這是為什么呢？因?yàn)橛悬c(diǎn)蟲。真滴嗎？至于你信不信，我反正是信的。

6、阿P第一次跟朋友進(jìn)大酒店，飯后，服務(wù)員端來一杯茶，阿P咕嘟一口就喝下去了，心想這茶也太少了點(diǎn)兒，一會(huì)兒，服務(wù)員又端個(gè)痰盂過來了，其他人都喝一口茶又吐到痰盂里了。

7、有只鴨子在東北的松花江游泳，愉快的游著玩著。突然感覺肚子疼，憋不住了，一不小心在下了個(gè)蛋，從此就有了松花蛋。

8、商場搞促銷，打出廣告“買冰箱，送空調(diào)”，某人買好冰箱，正等商場贈(zèng)送空調(diào)時(shí)，商場工作人員發(fā)話了：“先生，你的空調(diào)在哪？我們好給你送回去！”

9、晚自習(xí)上，一女生向某男借自動(dòng)鉛筆筆芯。女：你有鉛筆芯嗎？某男：有啊！女：零點(diǎn)七的有嗎？某男：沒有啊，我的是零點(diǎn)零的！

10、一哥們連中文都狗屁不通，近日卻不知受啥刺激，學(xué)起了英語。我問：“學(xué)那玩意干啥？”哥們說：“學(xué)英語可有用了。外國人再罵我的時(shí)候，我不但能聽得懂，還可以親嘴去罵他?！?/p>

11、小張最怕別人說她胖。某日小李看到敗神小張，說道：“你見瘦?！毙埡芨吲d。分開后小李自言自語的說：“我說的是你的衣袖。”

12、現(xiàn)在流行變形金剛菲菲也想看，非得吵著讓阿鉅帶她去電影院看，還一個(gè)勁嚷道：“金剛這個(gè)大猩猩（有部電影叫金剛，主角是個(gè)猩猩），怎么變形？一定很好看?！?/p>

13、有一個(gè)人帽子臟了從來不洗，而是反過來繼續(xù)戴，你知道這是為什么嗎？因?yàn)椤皬垼ㄅK）冠李（里）戴”呀！

14、一對(duì)情侶結(jié)伴出行。當(dāng)他倆乘坐的汽車穿過漫長的山洞出來以后，男的說：“如果早知道山洞這么長，我就會(huì)給你一個(gè)吻！”“天那！”女的驚叫起來，“剛才吻我的不是你嗎？”

15、兔年有只兔，開心活蹦亂跳，路過一只黑箱子，出于好奇心它跳了進(jìn)來，結(jié)果變成了一只鴨子，你知道為啥嗎，因?yàn)樗M(jìn)的是變壓器。

16、可樂，漢堡，薯?xiàng)l準(zhǔn)備跳樓?？蓸废忍氯?，樓底的地上還是可樂。漢堡再跳下去，樓底的地上還是漢堡。薯?xiàng)l最后跳下去，于是它們一起變成了肯德基…

17、某同學(xué)衣服上印了：“阿迪達(dá)斯”，第一天，掉了一個(gè)阿字，變成迪達(dá)斯。第二天掉了斯字，最后。終于。只剩一個(gè)迪字。原來又一件白云觀啊。

18、某日數(shù)學(xué)老師在上課，老師問小剛：昨天的勾股定律還記得嗎？小剛：當(dāng)然記得，不就是那根勾住**不放的釘子嗎！

19、阿鉅和爸爸爺爺去釣魚，阿鉅看爺爺一動(dòng)不動(dòng)的坐在那兒，就對(duì)爸爸說：“你看你爸，坐那兒一動(dòng)不動(dòng)，傻不拉機(jī)的?！卑⑩牥职忠欢膺^來；“你爸才傻不拉機(jī)的呢！”

20、春天如同初戀，夏天則是熱戀，秋天仿佛黃昏戀，冬天恰似天使之戀。那么，走過四季的我們是什么戀？360度、甲午風(fēng)云、春夏秋冬、日月輪回、生死戀。

21、鴨子和鵝比誰的脖子更長，鵝有點(diǎn)不屑一顧，鴨子急了，拿出一根繩子找雞幫忙拉自己的脖子，結(jié)果把脖子上的肉變得十分勁道，于是有了著名而美味的鴨脖。

22、小紅帽獨(dú)自走在郊外的小路上，太陽下山前她就往家趕了，可她還是遇見了大灰狼，你猜結(jié)果怎么樣？結(jié)果，小紅帽被大灰狼吃了。

23、某日在飯店吃飯，聽見一個(gè)男的說：老板，來份飯炒飯，老板：啥？男子：哦，不是，是蛋炒飯。老板：好嘞！一份蛋炒蛋！

24、小蝦米和烏龜約會(huì)，烏龜看到小蝦米滿臉通紅，烏龜就對(duì)小蝦米說，你怎么害羞得臉紅??？小蝦米一聽發(fā)怒道：這是害羞臉紅嗎，這是高溫?zé)岬摹?/p>

25、“大妹子，你家老王都70了，還天天跟在人家姑娘后面。”“跟就跟吧，你看大街上的狗天天追著汽車跑，就算它追上了，它還會(huì)開汽車嗎？”

26、拿著魚竿魚鉤，在江河湖海，默默釣魚的，叫“釣魚玩法?！辈荒敏~竿魚鉤，在城市人海，默默釣魚的，叫“釣魚執(zhí)法?！?/p>

27、什么是剩菜剩飯？就是人們逢年過節(jié)聚會(huì)，吃完筵席剩下的飯菜。什么是剩女？就是圣誕節(jié)里，圣誕老人發(fā)完禮品，剩下來，沒人要，發(fā)不出去的女人。

28、美國為啥不敢打朝鮮？答：朝鮮窮，一個(gè)導(dǎo)彈幾百萬，炸哪都賠。問：美國和朝鮮咋回事啊？答：青春期遇上更年期！一個(gè)是啥事都要管，一個(gè)是啥事都敢惹。

29、春雨后，花瓣落了一地。小李和女友走在海棠樹下，女友看著飄落的花瓣說：我在這站著，你踹一腳，肯定好玩！分手后小李才知道，女友是讓踹樹，不是人！

30、地理課上，一女生不聽講，在底下化妝。老師走到面前問：你能用兩個(gè)地名描述一下你的臉嗎？女生想不出來，于是問他是什么。老師答曰：大連，太原。

31、路過一個(gè)烤鴨店，看到招牌上寫著：“揮淚大甩賣，烤鴨買一送一！”于是要了只好肥的鴨子，解解饞。“不還送只肥鴨嗎？”疑問的問道?！芭?，買一只鴨子我們送一瓶啤酒！”汗了。

32、小時(shí)候的某一天，我問爸爸：“爸爸，我是最聰明的孩子嗎？”爸爸說：“傻瓜，你當(dāng)然是最聰明的孩子！”

33、空調(diào)，冰箱，飲水機(jī)比賽講冷笑話。電視機(jī)看見了，臭罵飲水機(jī)：“跟他們兩個(gè)比冷，你比得過么？你腦子進(jìn)水了么？”

34、你老公年薪多少？“800萬”“天那，比我家的強(qiáng)多了，好幸福哦你。朋友說。“這是基本工資”“做什么的？”朋友又問?！白鰤舻摹薄啊迸笥选?/p>

35、俺碰到一個(gè)心儀已久的女孩從澡堂里出來，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多?。俊庇写稳コ燥?，結(jié)帳時(shí)對(duì)老板說：“老公！結(jié)帳！”當(dāng)時(shí)老板娘就在旁邊……

36、小強(qiáng)到動(dòng)物園看猴子，猴子驚呼：“二師弟，好久不見?！毙?qiáng)：“你一定認(rèn)錯(cuò)人了，我不認(rèn)識(shí)你的?！焙镒樱骸斑€裝呢，以為誰不知道呢，自己照照鏡子?！?/p>

37、妹妹：“左眼珠要睡覺，右眼珠偏不要。我該怎么辦？！”哥哥：“那你就把，心靈的窗戶，全部關(guān)了，不就ok了?！?/p>

38、一天，石頭口渴，去找蘋果打架，結(jié)果蘋果受傷了，石頭拿杯接了一杯蘋果汁喝了。后來，石頭餓了，去找雞蛋打架，雞蛋被石頭一腳踢到河里，結(jié)果，石頭又有雞蛋湯喝了。

39、阿亮迷戀香港，說香港什么都是好的，甚至月亮都是香港的圓，阿亮爸爸說：“香港什么都是好的，那香港腳好嗎？”

40、媽媽做面膜，聽到有人按門鈴，對(duì)三歲的兒子說：媽媽正做面膜不能見人，你去看看！于是兒子開門讓進(jìn)來人說：我媽媽正在做不能見人的事，你等一會(huì)吧！

41、小兔子問小蝸牛說，小蝸牛你走路怎么那么慢?。啃∥伵Ｕf我身上背著個(gè)房子走路能不慢嗎？

42、孫子一進(jìn)門就大喊大叫，氣死我了！奶奶問：怎么的啦？孫子：我的菜都快被偷光啦！奶奶：那抓緊報(bào)警啊！孫子：報(bào)警有什么用啊，我得買點(diǎn)兒狗糧，讓我的蘇格蘭牧羊犬咬他！

43、小王最近有些苦惱，身邊的人紛紛出軌，去尋找另一份真愛。他也想出軌，就是怕老婆。于是就向身邊的人學(xué)起經(jīng)驗(yàn)來，直到有個(gè)人不耐煩地說：“想出軌就去坐動(dòng)車吧，保管你嘗到滋味！”

44、一位先生在避雷針下接了一個(gè)電燈，鄰居很好奇，問道：“安這個(gè)干什么？”。這位先生說：“電費(fèi)又漲價(jià)了?！?/p>

45、有個(gè)農(nóng)場養(yǎng)了幾百只雞，可是一直從未得到一只雞蛋，為什么呢？原來養(yǎng)的全部都是公雞。

46、有個(gè)小學(xué)生想跳過兩米寬的一條河，試了幾次都失敗了?？墒呛髞?，他什么工具也沒用就達(dá)到了目的。因?yàn)楹髞?，他長大成人了，實(shí)現(xiàn)了自己的愿望。

47、老婆最近才看完＂第一滴血＂，我告訴她還有第二部，叫她自己網(wǎng)上搜搜，半小時(shí)后發(fā)飆說搜不到，我過去一看，她在搜＂第二滴血＂。

48、一天女兒問我，為什么嫦娥要奔月，我想了好久鼓足了勇氣，回答道：“因?yàn)殒隙鸾憬愣亲羽I了，看著大月餅空中掛著，口水直流，飄飄欲仙就飛上去了……”

49、賣火柴的小女孩為什么有火柴還凍死了？因?yàn)樗u的是火柴不是柴火，柴火可以取暖，但火柴很快點(diǎn)完了，所以她就凍死了。

50、丈夫：“你一下子給那個(gè)乞丐那么多錢干什么？他是假裝瞎子！”妻子：“你沒聽見他對(duì)我說‘美麗善良的小姐……’”丈夫：“看來他還真是個(gè)瞎子！”

51、交規(guī)課老師問，箭頭向左表示什么？同學(xué)們答：向左轉(zhuǎn)！老師很開心，箭頭向右表示什么？同學(xué)們答：向右轉(zhuǎn)！老師繼續(xù)，那箭頭向上表示什么？起飛！

52、你是假的。你不但是假的，里面還是空的，不但是空的，空的連幅壁畫都沒有。你沒腦子，沒心腸，沒膽子，沒骨氣。你不是人，但你又是個(gè)人————充氣人。

53、你們那兒停電了，這么大夏天別人都熱死了你卻沒有熱死為什么呢？因?yàn)槟闶盏搅宋业亩绦拧?/p>

54、夏天到了，一次兒子要我?guī)ビ斡?，我很尷尬的說：“我不會(huì)游?！眱鹤雍苌鷼獾恼f：“那小明爸爸怎么會(huì)啊?！薄八铣贼~所以會(huì)游?！眱鹤泳锞镒煺f：“可您總吃雞，那會(huì)下蛋不？”

55、朝鮮說美國人民生活在水深火熱中。朝鮮報(bào)首版頭條，發(fā)表的一張美國人爬在海灘上日光浴的照片，配文：美國人很窮，沒有衣服穿，吃不飽飯，人都餓死了，也沒人管……

56、總在乎其他人怎么看你，那你會(huì)一直是他人的奴隸。一點(diǎn)不在乎其他人怎么看你，你會(huì)一意孤行，最終變成獨(dú)孤求敗。

57、小強(qiáng)這東西，在電影上比較可愛，可是生活中非?？蓯骸Ｒ獪缢?，有個(gè)方法，抓住活的后，關(guān)在有氧的瓶子里，然后，送到日本核電站，打開核，輻射它。

58、我很運(yùn)氣網(wǎng)上抽獎(jiǎng)抽到一袋大米，興沖沖的就跟媽媽說了，正好家里的米快吃完了，我媽也沒買就和我一起等待這袋大米的到來，終于咚咚來了，一簽收傻眼了，大米500g。

59、一MM失戀了，幾次欲尋短見都被親友及時(shí)發(fā)現(xiàn)未能實(shí)現(xiàn)。一日趁親友不備離家出走，急的親友到處尋找，就在決定報(bào)警時(shí)，收到她發(fā)來的短信：你們不必找我了，我在去往死海的路上，我喜歡大海，我決定在那兒結(jié)束我的人生。

60、網(wǎng)聊中。女神：你知道你在我心中是什么嗎？男屌絲：是什么？女神：一半是男神。男屌絲受寵若驚，忙問道：另一半是？女神：另一半是經(jīng)病。

61、天空飄過一片白云，兒子高呼：“爸爸，快看，好大一朵棉花?！卑职郑骸安?，那不是棉花，那是棉花糖?！薄拔乙藁ㄌ?。”“好，等一下它落下來?！?/p>

62、美國人都用蘋果手機(jī)和蘋果電腦，因?yàn)槊绹顺耘Ｈ?，需要蘋果平衡體內(nèi)膽固醇的平衡，所以美國蘋果牌比較吃的開。

63、家中養(yǎng)了只小貓，名叫貓貓，見人就抓見人就咬，都因?yàn)槭軅シ酪哒竞脦状瘟耍X財(cái)花費(fèi)不少，可又舍不得把它扔掉，全家只好躲著它，讓著它，于是就有了躲貓貓。

64、玫瑰嘲笑月季：看吧，都說了做花要含蓄，太暴漏了，就是上不了臺(tái)面。月季聽了不悅：就你含蓄，把香艷都包起來，去裝刺猬，上了臺(tái)面也頂多是個(gè)帶刺的。

65、菲菲問阿鉅：“阿鉅，你喜歡我嗎？”阿鉅欣喜若狂：“喜歡喜歡可喜歡了！”菲菲：“我也挺喜歡我自己的?！?/p>

66、今天女兒突然打電話給我：“老公他這么晚還沒回來，是不是不是外面有女人了？”我也喝了點(diǎn)酒糊涂的說：“不要急，別老往壞處想，可能出車禍了?！?/p>

67、一日，我在學(xué)校上電腦課，忽然有一位同學(xué)的機(jī)器有問題出現(xiàn)故障，于是他便大喊；“老板，換機(jī)子！”

68、動(dòng)物園里猴子被評(píng)為小人，狗被評(píng)為了君子，原因只有一個(gè)‘君子動(dòng)口不動(dòng)手’。

69、三個(gè)瓜在三岔路口聊天，聊著聊著就吵架了，于是它們就走各自走了。一個(gè)瓜向西走成了西瓜，一個(gè)瓜向東走成了東瓜，一個(gè)瓜向南走成了南瓜。三岔路口沒有北路，所以就沒有北瓜。

70、新聞報(bào)道：現(xiàn)在70%的男人希望發(fā)生婚外戀。丈夫聽后忙對(duì)妻子說：“我一定是那30%的男人！”接著新聞繼續(xù)報(bào)道：其他30%的男人已經(jīng)有了婚外戀。

71、阿鉅要考試，媽媽問阿鉅書看完了嗎？阿鉅說：“我看完了?！钡诙鞁寢尶吹桨⑩牪患案竦木碜哟蟀l(fā)雷霆，“你書都看了為什么考這么差！”阿鉅：“媽媽，我那天說的是。我看，完了?！?/p>

72、菲菲對(duì)阿鉅說：“阿鉅我們?nèi)ズ入u尾酒吧?！卑⑩犎粲兴?。過幾天菲菲看到阿鉅拿著一杯酒里面插著一根雞尾巴毛。

73、有位老爺爺，每次有人問他時(shí)間，他只要扶住瓜棚下的一只葫蘆，眨眨眼睛，立刻就能報(bào)出正確時(shí)間。因?yàn)槔蠣敔敱仨毶陨酝崎_這只葫蘆，才能看見遠(yuǎn)處的時(shí)鐘。

74、西方有句諺語：“人生一世就是把名字寫在沙灘上?！背彼粊?，名字被沖沒了，人的一生一世就是這樣。哥們，你倒好，把自己名字寫在廁所，被尿一沖也沒了。

75、溫州23后。每次和朋友告別時(shí)，聽到“后會(huì)有期”這四個(gè)字，就緊緊張張的，不得不補(bǔ)充問一句：你坐飛機(jī)還是高鐵？

76、某日，女朋友打電話來：“快看，快看，外面有流星雨，你看到了嗎？”我一看，果不其然，馬上回話：“看到了，看到了，你呢？”

77、一只癩蛤蟆最新茶不思飯不想，連蚊子都不抓著吃了，其他的癩蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最長癩蛤蟆說了：“抓只天鵝來，保管好。因?yàn)榘]蛤蟆想吃天鵝肉呀?！?/p>

78、有只鴨子和其他的鴨子不一樣，它愛喝口味重的鹽水，久而久之，鹽水在它身體產(chǎn)生變化，大家都叫它鹽水鴨。對(duì)它的后代也產(chǎn)生變化，下的蛋全是叫做咸鴨蛋。

79、阿鉅和菲菲都耳背。那天菲菲看阿鉅出門；“阿鉅，你去散步？”“不是啊，我去散步??！”“哦。我以為你去散步呢?！?/p>

80、一書生飽讀詩書，但手無縛雞之力，有人問他今生最珍惜的東西是什么，他卻說是四支箭，眾人不解。答曰：“光陰似（四）箭”耳！

81、這日，觀音考究師徒四人佛法，以白龍馬為獎(jiǎng)勵(lì)，許境界最高者可乘之。三藏滔滔不絕，自認(rèn)勝券在握，不料，最后菩薩竟把白龍馬賜予沙僧。三藏不服，問何故。菩薩答：因?yàn)樯崇鳜敯　?/p>

82、吝嗇鬼和鄰居一起合種稻子，一人一半，收割后吝嗇鬼很不滿意，就要求換東西種，上面的歸鄰居，下面的歸自己。鄰居問種什么呢，吝嗇鬼說：“蘿卜！”

83、嫦娥姐姐在吃飯，突然外面一閃，嫦娥一驚，連忙出去看?；貋砗袅艘豢跉?；“楊利偉?！?/p>

84、甲：能問你個(gè)問題嗎？乙：恩，問吧。甲：這個(gè)問題本來不該問，可是不問又想問，問吧又難以啟齒，乙：沒關(guān)系，你問吧。甲：我能問你個(gè)問題嗎？乙：你快問?。〖祝何乙呀?jīng)問了??！

85、媽媽老跟我提起她和爸爸當(dāng)年的浪漫。每次媽媽要去上班，爸爸就說：“你路上小心?！眿寢屒纹さ拇鸬溃骸澳惴?8顆心?！卑职稚鷼獾恼f：“那還22顆讓我懸著啊。”

86、問：薯片，冰紅茶，口香糖三個(gè)家伙在爭論，請烏龜來評(píng)理，請問烏龜同意誰呢？答：同意冰紅茶，因?yàn)榻y(tǒng)一冰紅茶！你有聽說過統(tǒng)一薯片或統(tǒng)一口香糖嗎？

87、哥們你太有才了，人家都是才高八斗，你是身高八斗，穿中三裝八個(gè)衣兜，唱忐忑到高8度，渾身發(fā)抖。

88、每次給姥姥說現(xiàn)在都用電腦了，很方便，也能通過電腦視頻看到彼此，姥姥都說：“自己腦子能記住模樣，電腦還能真看到，了不起呀，是比人腦厲害呀?！?/p>

89、有一個(gè)番茄一不小心掉進(jìn)湯里了，于是就有了番茄湯。一個(gè)雞蛋看見了，想去救番茄，結(jié)果也掉進(jìn)去了，就有了番茄蛋花湯。

90、新同事鼾聲大，小王受不了，找老板換房間，老板：為什么？小王：他晚上打呼嚕。老板：大晚上你不睡覺，你偷聽人家打呼嚕干什么？小王：好吧，我錯(cuò)了！

91、打友誼賽，兩個(gè)乒乓球隊(duì)員為分?jǐn)?shù)爭執(zhí)不休，一個(gè)說2：一個(gè)說1：最后你看不下去了，一邊拉扯著一邊說：我看你們兩個(gè)別爭啦，這樣啊，你們兩個(gè)都是這樣就公平啦！

92、”學(xué)問之美，在于使人一頭霧水；詩歌之美，在于煽動(dòng)男女出軌；女人之美，在于蠢得無怨無悔；男人之美，在于說謊說得白日見鬼。”

93、茄子甲：大家一起照張合影吧！眾茄子：好啊，好??！茄子甲：我喊一二三大家一起喊：人類！一只茄子好奇地問：為什么要喊“人類”??？茄子甲：他們?nèi)祟愓障嗟臅r(shí)候不是喊“茄子”嗎！

94、“愛是什么？”“愛就是愛呀，就是喜歡一個(gè)人呀?！薄昂唵吸c(diǎn)，愛是什么？兩個(gè)字?！薄安恢??！薄氨浚瑦凼悄阄??！薄霸趺磿?huì)？”“歌里唱的：愛是你我。”

95、有一只蚊子在你臉上盯了一下，結(jié)果嘴巴拔不出來了，后悔莫及，死后把這件事告訴了所有的蚊子，于是大家都知道你臉皮太厚了。

96、上了大學(xué)，我很榮幸的跟我們外語系的一位美女一起入了黨，剛進(jìn)學(xué)生部，被學(xué)生會(huì)的黨支部書記震到了，她們開的歡迎會(huì)第一句就是：“恭喜啊，今天是你們大喜的日子?！?/p>

97、一個(gè)人心臟功能是好的，肝脾胃什么都是好的，但他是個(gè)弱智，你能說他是健康的人么？哥們，沒說你，說的是你大哥，高鐵那家伙！

98、一次，一手機(jī)店門口貼著“買手機(jī)送攝像機(jī)”的廣告，進(jìn)去便將手機(jī)買下，結(jié)完款問店員：“送的攝像機(jī)在哪里領(lǐng)？”店員回答到：“哦，那個(gè)攝像機(jī)就在手機(jī)里?！?/p>

99、有一次帶著十元錢去飯館吃飯，拿過菜譜仔細(xì)一算：一份炒米飯7元，一杯生啤3元，剛剛好，由于錢帶的少，難免有點(diǎn)小緊張，于是嘴里一直嘀咕：打杯生啤，炒個(gè)米飯，打杯生啤，炒個(gè)米飯。你吃什么呢？老板問我，我答：打個(gè)米飯，炒杯生啤，老板：什么？

100、金妹和喜之兩姐妹一直沒有找到好的歸宿，一日，她們看見了今麥郎和喜之郎，于是他們各自結(jié)婚了。

一句話幽默冷笑話

一、這種閑著沒事干兒的滋味，比窮困潦倒更不好受。

二、朋友就像天上的星星，永遠(yuǎn)照亮著你的世界，即使在你最黑暗的時(shí)候。

三、以愛我為目的留在我身邊吧，以永遠(yuǎn)當(dāng)做期限

四、別說我變了,貌似你還沒達(dá)到那資格

五、畫個(gè)圈詛咒不陪我聊天的，手機(jī)都掉廁所里

六、不在沉默中爆發(fā)就在沉默中變態(tài)。

七、只要一路有你，再傻逼也愿意。

八、希望別人能從中發(fā)現(xiàn)我冷靜的外表下那顆叛逆的心

九、您現(xiàn)在心里是東邊日出西邊雨吧，道是無晴卻有晴。

十、灰太狼有藍(lán)顏叫光頭強(qiáng)

十一、永遠(yuǎn)不要試圖嘲笑那些有缺陷的人。

十二、孔子說：再丑也要談戀愛，談到世界充滿愛。

十三、天長地久，根本沒有。?？菔癄€，純屬扯蛋!

十四、上課休息好了，下課才有精神。

十五、“你別玩游戲了陪我玩” “你沒游戲好玩” “你再說一遍” “游戲沒你好玩”

十六、上課盼下課 上學(xué)盼放假 爺?shù)哪繕?biāo)一直很執(zhí)著

十七、做討厭留言的時(shí)候出現(xiàn)“操作頻繁”四個(gè)字了!

十八、別人都在假裝正經(jīng)，那我只好假裝不正經(jīng)。

十九、人活著為了什么？就為了那一張張偉大的毛爺爺。

二十、俗話說得好，一日夫妻百日恩，買賣不成仁義在。

二十一、如果你有鴨梨，把它放冰箱，它就會(huì)變成凍梨。

二十二、比藍(lán)顏少幾分曖昧,比曖昧多幾分坦誠,比備胎多幾分親密,比伴侶又更接地氣兒

二十三、一部大型災(zāi)難電影《開學(xué)》即將在全國各地上映。

二十四、相遇后 對(duì)彼此微笑時(shí)，你有沒發(fā)現(xiàn)那笑容很假。

二十五、人最重要的不是所站的位置，而是所朝的方向

二十六、你是一個(gè)處變不驚的學(xué)生，就算放假晚，開學(xué)早。掛科還要再補(bǔ)考，不要怕，記住，天使與你同在，你本來就很美

二十七、李剛、李天一、李宮俊、姓李的竟是些能人!

二十八、裸婚都用iphone，我們都裸不起婚了，干脆裸奔算了!

二十九、我以為酒可以灌死思念 誰知道 哎~思念學(xué)會(huì)了游泳

三十、當(dāng)電風(fēng)扇變成了電吹風(fēng)，我覺得人生都失去了意義塌侍

三十一、在一起時(shí)，1314是一生一世。分手后，1314是一生一死。

三十三、自己喜歡的日子，就是最美的日子；適合自己的活法，就是最好的活法。

三十四、看了來自星星的你之后 突然想看看我的鄰居是不是外星人

三十五、大哥們、咱們還敢在虎點(diǎn)么。

很冷的冷笑話一句話

1.一次批小學(xué)語文卷，要求用有有還有造句。一學(xué)生是這樣寫的：昨天去姥姥家，姥姥給我拿個(gè)雞腿，我都吃完了問姥姥還有嗎，姥姥答：有，有，還有！

2.數(shù)學(xué)老師問小盆友說: 李老師帶著25個(gè)小盆友劃船一人坐一個(gè)船需多少個(gè)船。 小朋友答：25個(gè) 有小盆友問說：那李老師坐哪？ A小盆友說：張老師掉水里去了。

3.我和老公都是上班族，今周五起床鬧鐘響了又響，老公讓我?guī)ь^先起床（冬天冷，賴床癥）我說，你睡床邊邊起床方便，還是你先起床吧。然后老公就開始挑逗我，心想這大早上的不是要拍拍拍的節(jié)奏嗎，那個(gè)樂啊，然后就各種回?fù)?。老公說，寶貝來，我就順勢爬他身上去了然后然后老公突然一個(gè)側(cè)單身，把我甩床邊邊去了，就聽見他邊笑邊說：好了，現(xiàn)在你睡床邊了，你先起床吧瞬間感覺不會(huì)再愛了

4.會(huì)有那么一個(gè)人，值得你花光所有運(yùn)氣，只為了遇上他！

5.有一學(xué)生老是遲到，我就叫他把他家長叫來，然后他爺爺就來了，我說：你家孩子天天遲到，小孩子要養(yǎng)成良好的時(shí)間觀念。然后他爺爺說了一句：火車都晚點(diǎn)小孩就不能遲到啊？

6.一屌絲在午夜神器上和女神聊天，屌絲：這么晚了還沒睡呢？女神：恩，沒呢。屌絲：你有男朋友嗎？能找個(gè)時(shí)間約下么？女神：我男朋友趴在我身上看我和你聊天呢！

7.甲：為什么愁眉苦臉呀？乙：你說我這個(gè)爹是不是當(dāng)?shù)锰┝税。考祝涸趺椿厥?？乙：去年光棍?jié)，我現(xiàn)在的老婆在QQ里群發(fā)：誰愿陪我過光棍節(jié)，我就讓他明年過父親節(jié)。甲：不是很好嗎？乙：可他媽的生下孩子團(tuán)慶吵后我屈指一算，從去年過完光棍節(jié)做夫妻到今天生孩子，他媽的才7個(gè)月啊，偏偏醫(yī)生說得明明白白的，根本就沒早產(chǎn)….

8.前任男友結(jié)婚了還請前任女友參加，結(jié)果女紙不光去了還獻(xiàn)歌一曲，差氏春天在哪里。春天在哪里呀，春天在哪里?春天在那青翠的山林里，這里有紅花呀，這里有綠草，還有哪會(huì)唱歌的小黃鸝，離離離離離離離，離離離離離，離離離離離離離離離離離離。事實(shí)說明，前任是老虎，邀請需謹(jǐn)慎!

9.所謂的不要讓孩子輸在起跑線上是沒有意義的，因?yàn)槟憔褪瞧鹋芫€本人，你的孩子早就輸了。

10.晚飯后，和老婆在公園散步，她對(duì)我說：老公，我想要天上的月亮。我拿出30塊錢，對(duì)老婆說：給，15的月亮，30買倆！

11.老師問同學(xué)什么是天使，一男孩說天上掉下來的大便就是天屎。于是全班大笑老師無語。

12.化學(xué)課，講到有機(jī)合成，教授對(duì)學(xué)生說：這里需要用到一種試劑。學(xué)生問：什么試劑？教授說：是一類有機(jī)堿，季銨堿。學(xué)生又問了一遍：什么堿？教授復(fù)述說：季銨堿。學(xué)生怒道：就你懂拼音！

13.上生物課，老師說：心臟一刻都不能停止跳動(dòng)。學(xué)生：老師，那么心臟停10分鐘不要緊吧？

14.一高三男同學(xué)暗戀隔壁班一女同學(xué)，無巧不成書，倆人在同一考場而且前后座?？荚嚻陂g男同學(xué)通過各種手段給女同學(xué)傳答案爭取同一所學(xué)校。成績單出來后，倆人真的在同一所學(xué)校復(fù)讀！

15.今天又高考了，回想當(dāng)年我就差5分就考上了清華，往事不敢首，那年清華的錄取線是695分，我考了69。

16.有一種女生是這樣的，當(dāng)擁有一份穩(wěn)定的感情后，與異性交往的信號(hào)就自動(dòng)關(guān)閉了，就像wifi設(shè)置了密碼。另一種是因?yàn)槌Ｄ陠紊?，信?hào)也關(guān)閉了。所不同的是，前面一種充滿陽光，自信，后面那種猶如霧霾籠罩，讓人不敢接近。

17.我想給你幸福，卻走不進(jìn)你的世界。我想用我的全世界來換取一張通往你的世界的入場券，不過，那只不過是我的一廂情愿而已。我的世界，你不在乎；你的世界，我被驅(qū)逐。我真的喜歡你，閉上眼，以為我能忘記，但流下的眼淚，卻沒有騙到自己。

18.考前動(dòng)員的時(shí)候數(shù)學(xué)老師喝了點(diǎn)酒在講臺(tái)上說：教書是一場盛大的暗戀，你費(fèi)勁心思去愛一群人，最后卻只感動(dòng)了自己。真是學(xué)生虐我千百遍，我待學(xué)生如初戀?？爝^年了，曾經(jīng)怕自己一個(gè)人考不好，現(xiàn)在怕一群人考不好。各位同學(xué)，你若不離不棄，我必生死相依，你若自我放棄，我也無能無力。頓時(shí)全班掌聲雷動(dòng)，老師你剛失戀吧！

19.七年級(jí)學(xué)生上第一節(jié)地理課，老師進(jìn)來對(duì)大家說：大家看到講臺(tái)上的地球儀，如果你只懂得一個(gè)球，其它什么也不知道，那你就得學(xué)習(xí)地理，這地球儀上有很多個(gè)國家。馬上有學(xué)生問：老師，日本在哪里？老師指著說：這就是我們的鄰邦日本。那個(gè)學(xué)生說：把日本那塊涂抹掉吧，我恨他要搶我們的釣魚島。

20.一個(gè)人在你面前的傻逼程度，往往就是Ta喜歡你的程度。

21.兒子：爸爸，天天擠公交上班辛苦吧？爸爸：嗯，兒子，你有什么想法啊？兒子：等我長大了有錢了，給你買輛車，讓你天天開車去上班。爸爸一聽，火了：沒良心的。兒子很委屈：怎么了？爸爸：尼瑪，你都有錢了，還讓老子天天上班？媽媽和兒子玩，想考驗(yàn)一下兒子，媽媽就裝死，兒子搖搖媽媽：媽媽，你真死了??？媽媽不動(dòng)，想看看兒子怎么辦？兒子一看，馬上拿出媽媽的錢包，拿出錢，一張一張的數(shù) 媽媽，啪就是一下：尼瑪，沒良心的，你不救媽媽，還拿我的錢？兒子：我這不是把你救了嗎？

22.我認(rèn)識(shí)一對(duì)老外情侶，他們自己取的中文名，男的叫司馬當(dāng)，女的叫霍瑪伊。他們說取名靈感源于中國成語，我琢磨了半天才反應(yīng)過來是哪句成語。

23.朋友的包丟了，里面有錢包，銀行卡、手機(jī)各種東西，后來她去報(bào)了案 警察叔叔告訴她。你不要抱太大的希望，我們和電視里的警察不一樣。

24.小張剛升任酒店副總，興奮不己，深夜回家摸黑入房時(shí)，還激動(dòng)地嚷道：我是副總經(jīng)理！ 這時(shí)他老婆在床上說：上床吧，你下屬小張就快回來了。

25.某一天上課的時(shí)候，我們老師講了這樣一個(gè)笑話：他說他有一個(gè)同學(xué)，因?yàn)樘珪?huì)挑了，所以到現(xiàn)在還沒有結(jié)婚，他媽叫他不要再挑了，他回答的相當(dāng)巧妙，他說美麗不是永恒的，但是丑陋是永恒的。

26.女：聽說你在一個(gè)國家單位十幾年？男：是啊，正式的好單位呢，一般人很難進(jìn)去的。女：這么說你的單位效益很好？男：我們單位是權(quán)力機(jī)關(guān)，不談效益，關(guān)鍵是很有威嚴(yán)。女：你在單位里是哪一個(gè)級(jí)別的？男：單人辦公室，級(jí)別當(dāng)然不低了。女：你單位那么好，你怎么不干了？男：沒辦法，刑期到了，刑滿釋放。

27.這一生，你不來，我不老，有的時(shí)候，一但錯(cuò)過便是一生，再次遇見，可有來生？

28.和我交往了三年的女朋友分手了，女友知道我愛面子，分手時(shí)候?qū)ξ艺f：為了下一代，我們還是分手吧！我很疑惑：你是嫌棄我腿短么！女友連忙解釋：不是的不是的，只是因?yàn)槟闶菤埣踩耍聲?huì)影響我們未來的孩子！我喊道：我哪里殘疾了！女友淡淡道：你小時(shí)候不是因?yàn)橐粋€(gè)人過馬路，發(fā)生了車禍，然后截肢了么！我恍然大悟：對(duì)對(duì)對(duì)，你不說我都忘了，哈哈，那咱們就分手吧！

29.有一個(gè)當(dāng)領(lǐng)導(dǎo)一天到一個(gè)學(xué)校去考查，學(xué)校正在開大會(huì)這個(gè)領(lǐng)導(dǎo)就說：今天人來得很熱火朝天，大約來了5分之8。一會(huì)兒他又來到足球場，有20個(gè)人在踢，他又說：你們學(xué)校這么窮，這么多人搶一個(gè)。

30.老師上課時(shí)看著一排排的女生，說：你們啊，別看現(xiàn)在一些女大學(xué)生，出去都穿得整整潔潔，漂漂亮亮的。但是啊，你們?nèi)ヅ奚峥纯?，就知道什么叫做出淤泥而不染?/p>

31.尸檢入門講座教授在給一個(gè)班的學(xué)生上課，教授站在一具尸體旁，他對(duì)同學(xué)門說：在你想成功之前必須做好兩件事。首先，你必須沒有恐懼。說到這，他把手指插進(jìn)尸體的肛門后，拿出來舔它?，F(xiàn)在你門必須做同樣的事情。他告訴班上的學(xué)生。幾分鐘不安的沉默后，學(xué)生們按照教授的指示做著。第二，教授繼續(xù)說，必須要有敏銳的觀察力。比如說，你們有多少人注意到，我把我的中指插進(jìn)這具尸體的肛門，但舔的我的食指？

32.某系有一間教室，里面的掛鐘有問題——只要被敲到就會(huì)愈走愈快，打一次快五分鐘。某日教授上課便發(fā)現(xiàn)同學(xué)們每次都趁他寫黑板時(shí)用版擦卯起來丟掛鐘，但教授卻不聲張，依舊照鐘上下課。不數(shù)日，期考到了，大伙兒皆埋頭苦干，此時(shí)只見教授拿個(gè)版擦在練習(xí)丟鐘

33.班里來了個(gè)新同學(xué)，身為地頭蛇的我準(zhǔn)備過去欺負(fù)下。下課了，我在走廊攔住他：新來的，聽說你很有種？他害怕道：沒…沒！我大怒道：還敢撒謊，我明明聽說你有種的！這時(shí)候，耳邊一個(gè)冷冷的聲音響起：什么有種沒種，王小明，你又在欺負(fù)同學(xué)！我嚇了一跳，不過機(jī)智的我馬上換了臉，摟著新同學(xué)道：老師，我純粹是在跟新同學(xué)交流感情，有種沒種的，哦，對(duì)了，是我聽說他有幾部日本小電影的種子，想跟他要！小電影？老師咆哮道：馬上給我去請家長！！

34.真事，二貨女友傷不起啊，女友玩我手機(jī)，把通訊錄里的女的刪了一大半，其中還有幾個(gè)比較好的朋友，LZ怒了：你這么做有點(diǎn)過分哈。女友：每個(gè)月電話費(fèi)貴，是吧？我：對(duì)??！女友：刪了她們的電話號(hào)碼是不是你不能給他們打電話了。我：是??！女友：但是她們可以給你打電話，你們該聯(lián)系還可以聯(lián)系，還省了電話費(fèi)了不是么？我：嗯！對(duì)對(duì)??！ 女友：而且她們要問你為什么不主動(dòng)打電話，你可以把責(zé)任推給我，我的用心良苦你明白了嗎？我：明白明白，謝謝寶貝，想的真周到。奶奶的，LZ還樂的屁顛屁顛的。

35.小學(xué)一年級(jí)的老師在給全班派發(fā)期中考試卷，小明看到自己100分，他說：我好開心??！然而坐在他隔壁的小杰看著自己50分的試卷，沮喪地說：我好關(guān)心?。⌒∶鞑唤獾貑枺耗汴P(guān)心什么？小杰回答：開心的反義詞不是關(guān)心嗎？

36.某天坐公交車，由于沒有座位了，只有站著。突然感覺后面有個(gè)人在搖過來搖過去的，我就回頭對(duì)他說：哥們兒能不搖嗎？他說：坐公交車還有不搖的？我：別人都是左右搖的，你他媽的怎么還前后搖！

37.有個(gè)外國學(xué)生初學(xué)中文，十分吃力。這天，老師問他：如果我想讓某人到這邊來，用中文怎么說？這邊請。外國學(xué)生一字一頓地說。老師聽了滿意地點(diǎn)了點(diǎn)頭：那么，如果我想讓某人出去，用中文怎么說？外國學(xué)生眨眨眼睛，說：首先，我走出去，然后對(duì)他說：這邊請！

38.一個(gè)新來的程序員接了一個(gè)活兒，都是他沒學(xué)過的程式，他向同事抱怨：陌生的程式?。?！同事愣了一下：熟悉的角落里？然后他們彼此安慰，也曾相擁嘆息道：不管將會(huì)面對(duì)什么樣的結(jié)局。

39.大林老婆生了兒子后，有一天問大林：你說到底生兒子好還是生女兒好？大林不解：都好！老婆自滿地說：還是兒子好！為什么？大林問，老婆撇撇嘴：因?yàn)閮鹤邮菋寢屒笆赖那槿?！說明你前世連個(gè)情人都沒有！大林一聽幽幽地說：那你前世可能是潘金蓮，不是啥好鳥！滾！老婆笑罵。

40.金融學(xué)校入學(xué)考試，其中一到題是：請寫出三種能夠貸款的機(jī)構(gòu)。一位老師批改某考生的試卷后，啞然失笑。那名考生的答案是：銀行/信用社/父母。

41.如果一個(gè)人記得你的生日，記得你喜歡什么討厭什么，把你不經(jīng)意說過的話都放在心上，為你無數(shù)次影響情緒卻從來不讓你看到他脆弱的樣子，為你做他不喜歡的事，為你放下面子放下所謂的原則放下他的一切，為你改掉壞脾氣，為你拒絕所有曖昧，為你變得面目全非，這個(gè)才是真正愛你的人。

42.剛?cè)ヅ轀厝?，看到一池子都是女的，池子里的水全紅了，我他么以為那池子是大姨媽池，結(jié)果一看牌子，叫紅酒池！我尼瑪！

43.一天老師問小明說：小明??！人頭攢動(dòng)是什么意思？小明聽了很不以為然的說：老師，這你都不知道是什么意思？人頭攢動(dòng)就是很多的人頭在不停的動(dòng)而已嘛！老師很生氣的說：然后呢?。?！小明說：然后？然后人頭就掉啦唄！

44.所以你依舊不愿意放棄。你知道幸福會(huì)來敲你的門，但那要等到你足夠強(qiáng)大的時(shí)候才能等得到。成長就是哪怕你難過的快死掉了，你第二天還是照常去上課上班。沒有人知道你發(fā)生了什么，也沒有人在意你發(fā)生了什么。但如果沒有這樣的顛沛，我們也根本不會(huì)明白那個(gè)所謂的幸福是什么。

45.律師辦公室電話響了，接聽后，對(duì)方說：我想跟我的律師談?wù)?。接待員回答說：我很抱歉，但他上周去世了。第二天電話響起，對(duì)方又問同樣的問題。接待員回答說：我昨天告訴你的，他上周去世了。第三天，他又打電話要找他的律師。這時(shí)，接待員很生氣，說：我要告訴你，你的律師上周去世了。你為什么一直打電話找他？男子回答：因?yàn)槲揖褪窍矚g聽他去世的消息。

46.老師：我國的羊毛主要出產(chǎn)在什么地方？ 學(xué)生：羊身上。

47.昨晚網(wǎng)吧包夜，跟旁邊一個(gè)玩DNF很投緣，一起邊玩邊聊大半夜，早上快下機(jī)時(shí)他說手機(jī)沒帶借我手機(jī)打個(gè)電話，然后出去半天沒回來，想到可能被騙了，看他電腦游戲還掛著就把他武器裝備時(shí)裝都分解了，分完算是出了口氣，正在這時(shí)看到那人回來了，手里還提著兩份早餐

一句話冷笑話大全爆笑

一、同事們一起去吃飯，有個(gè)同事來晚了：服務(wù)員，看見我們公司的同事去哪里了嗎？哦，他們上二樓了?！岸菐讓友剑俊薄岸?#8230;.

二、夜里，一個(gè)蒙面歹徒拿著刀闖進(jìn)了邁克的家，他對(duì)邁克叫到：“把你所有的錢都交出來，不然我就殺了你！” 邁克看著歹徒無奈的說：“對(duì)不起，我已經(jīng)失業(yè)半年了，沒有錢給你?！?歹徒聽了大怒：“你這個(gè)懶鬼，我上個(gè)月才失業(yè)，這個(gè)月就已經(jīng)出來搶劫了！”

三、公牛在奔跑中見到一母牛在路邊吃草，急切的對(duì)母牛說：“快跑吧，專家來了。” 母牛：“專家來了怕啥，專家不是人嗎？”公牛：“現(xiàn)在專家專吹牛B啊”母牛聞聽大驚，撒歡子就跑，邊跑邊問公牛：“專家吹牛B,你是公牛你怕啥？” 公牛說：“你真不知道啊，現(xiàn)在的專家除了吹牛B還會(huì)扯蛋啊”

四、小明跟小華到動(dòng)物園玩，進(jìn)門時(shí)，小明指著小華對(duì)看門人說：“看清楚喔！等會(huì)兒出來，別說我偷了你們的猴子！

五、上班這一天最痛苦的事是撒知道不？就是下班了活沒干完。最最痛苦的是：沒下班活干完了。最最最痛苦的是：上班沒活，下班了來活了

六、話說沙塵暴吹到臺(tái)灣。許多老人走上街頭，張開雙手，45度仰望天空，淚流滿面，深呼吸，激動(dòng)地說道：60年了，60年了，終于聞到家鄉(xiāng)的泥土味了。

七、一個(gè)人到外地旅行，他帶著一大堆行李要了一輛出租車，司機(jī)告訴他要7塊錢，行李免費(fèi)，他緊忙說，那請你吧我這些行李送到火車站

八、父親問我人生有什么追求？我回答金錢和美女，父親兇狠地打了我的臉；我回答事業(yè)與愛情，父親贊賞地摸了我的頭

九、火鍋城為了招攬生意，在貓撲登廣告寫了這樣一句話：“自助火鍋，每位30元，身高1米以下的兒童免費(fèi)?！庇變簣@的阿姨看后無比激動(dòng)，她懷揣30元錢，領(lǐng)著班上的50名小朋友來到了火鍋城。

十、尋人啟示，一身破爛二目無神，三餐未進(jìn)四肢無力，五音不全六神無主，七孔流血八卦非常，九死一生十分像你。

十一、兒子：“媽，你說傻瓜和傻子哪個(gè)更傻？”媽媽：“當(dāng)然是傻瓜?！薄盀槭裁?？”“你想呀，傻瓜是—瓜，傻子是—子，籽在瓜里面呀，

十二、一家三兄弟，大的叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻煩，一天老三不見了，老大到老二到警局。老大我叫流氓，今天帶菜刀來找麻煩。

十三、記得小時(shí)候去買玩具槍里裝的圓形塑料子彈，直接對(duì)玩具店里的老爺爺說：買一包原(圓)子彈！

十四、”雯雯問媽媽：問什么稱蔣先生為『先人』？媽媽說：因?yàn)橄仁菍?duì)死去的人的稱呼。雯雯說：那去世的奶奶是不是要叫『鮮奶』？一只丑猴去婚介所找對(duì)象,但老板說很貴。丑猴說那就來個(gè)便宜的。但老板說有但是很傻。丑猴說沒關(guān)系。于是，老板沖窗口里大喊：傻瓜，別看短信了，出來相親。”

十五、前天和朋友聊天，他一直沒女朋友，我問他為什么。他語重深長的說，我的愛情早在幼兒園就死掉了！然后他點(diǎn)跟煙，當(dāng)時(shí)我喜歡女孩，有一天我買了幾個(gè)糖塊！她到我跟前，好像很想吃的樣子，我說我給你一個(gè)，你讓我親你一下，她說行！于是我給她一個(gè)，她卻撒腿就跑，從此我不再相信愛情！

十六、熟人才聊，謝絕閑聊！若要強(qiáng)聊，每字七毛！標(biāo)點(diǎn)符號(hào)，半價(jià)收費(fèi)！千字以上，八折優(yōu)惠！

十七、”開奔馳騎駿馬,縱橫四海真瀟灑;伴佳侶游天下,萬里江山美如畫!坐名車傳佳話,衣錦還鄉(xiāng)回到家;父母樂朋友夸,擁有奔馳一路發(fā)!”

十八、我真地愛你，不想離開你，心痛你讓我套的那么深。如果你真地不想讓我難過，請快一點(diǎn)漲起來……股市

十九、有一棵很高很高的椰樹，分別有四種動(dòng)物，猩猩、人猿、猴子、金剛爬到樹上摘香蕉，你認(rèn)為哪個(gè)先摘到？測你是那種性格的人。

二十、”一群火柴擠在一起取暖,爆竹看到了擠過去說:嘿,兄弟,我也…還沒說完就聽砰一聲,火柴說:兄弟,取暖也不用掏心掏肺吧”

二十一、小明把自己的碗推到旁邊的小杰面前：“嘗嘗我的飯……” 小杰舀了一大勺喂進(jìn)嘴巴里。 “看叟了沒有?！毙∶餮a(bǔ)充到。

二十二、小明要求爸爸給他講故事。爸爸說你要聽長的還是短的？小明：長的！爸爸：從前有只蒼蠅，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：爸爸你還是講短的吧！爸爸：從前有只蒼蠅，嗡，啪！

二十三、鐵放在外面生繡了，金子放在外面被偷了，那天我把你關(guān)在門外，第二天，你的身上多了個(gè)紙條，上面寫道：奇怪，豬也可以看門么？

二十四、昨天惹你生氣，我不對(duì)?，F(xiàn)在給你個(gè)機(jī)會(huì)向我泄憤怎樣？拿出一張百元大鈔，對(duì)折對(duì)折再對(duì)折，然后狠狠地向我砸來：）什么植物和動(dòng)物很像雞？三…二…一…時(shí)間到，笨笨，這樣你也猜不到。答案是樹和馬。因?yàn)閿?shù)碼相機(jī)（樹馬像雞）啊！呵

二十五、答案是：1、猴子是最典型的250；2、猩猩是少根筋的弱智；3、人猿是老年癡呆前兆；4、金剛是腦袋被門夾了的笨蛋；你見過椰子樹長香蕉么？

二十六、寒風(fēng)忽忽。手凍凍。臉紅紅?？茨愕呢i腳都凍成啥樣子了，還不上床躲被窩，呀，還在看信息

二十七、警察：你即將被槍決，早餐想吃什么？ 罪犯：對(duì)啦，我想起來了，我最愛吃桃子。 警察：你知道，現(xiàn)在是冬天，哪有桃子！ 罪犯；沒關(guān)系，我可以等。

二十八、士兵問連長：作戰(zhàn)時(shí)踩到地雷咋辦？連長大為惱火：能咋辦？踩壞了照價(jià)賠償。

二十九、近視眼蹲在一堆牛糞旁邊用鼻子問問說好象是牛糞用手試試說應(yīng)該是牛糞用嘴嘗嘗說真他媽是牛糞于是近視眼高興的跳了起來幸好沒踩到

三十、如果秋天走了，我會(huì)在雪地里等你；如果世界走了，我會(huì)在天堂里愛你；如果我走了，會(huì)讓她來照顧你。真的，她的養(yǎng)豬技術(shù)不賴！

三十一、你被通緝了！以下是你的罪行：對(duì)朋友太好、、、又夠義氣、、純真貼心、、本庭宣判！罰你一輩子做我朋友、沒得上訴 =退庭O(∩

一句話幽默笑話短語

一、獨(dú)自在苦逼的時(shí)光，不如跟她一塊二

二、我好不是你的功勞，我不好也不用請你幫忙

三、睡覺算什么，有本事你別醒

四、你把鼠標(biāo)移到我的頭像，右鍵，取消屏蔽此人發(fā)言

五、有時(shí)候，你越隱藏你對(duì)一個(gè)人的感覺，你就陷得越深。

六、當(dāng)面一套背后一套，你以為你是胸罩。

七、那些晚上不寫作業(yè)早上抄作業(yè)的同學(xué)，這是不對(duì)的，對(duì)于你們我只想說四個(gè)字：抄完借我

八、幸虧是你長的漂亮，要不然我早甩你八回了

九、你穿的很危險(xiǎn)，但是你長的很安全!

十、淫蕩引領(lǐng)潮流，猥瑣成就夢想

十一、我要強(qiáng)大到任何事物都無法破壞我內(nèi)心的平和！

十二、有妹紙發(fā)了一條說說：我也想體驗(yàn)一次被人追的感覺！底下有條神回復(fù)：買東西不給錢就行了！

十三、如果我這輩子等不到海賊王大結(jié)局的話，就讓我兒子給我上墳時(shí)候把U盤燒過去

十四、上課盼下課上學(xué)盼放假原來我的目標(biāo)一直很執(zhí)著

十五、有自信的女人不是自大，自信是相信，也只有相信才會(huì)幸福。

十六、穿越是喜劇，情深為悲?。磺绱o限好，只是近完美

十七、看我不順眼的時(shí)候，你可以選擇自殺，也可以選擇眼瞎！

十八、高僧死了叫圓寂，皇帝死了叫駕崩，軍人死了叫馬革裹尸，小孩意外死亡叫夭折，美女早死叫紅顏薄命，罪大惡極死了叫死有余辜，極不甘心死了叫死不瞑目，…那誰，你死了叫活該……

十九、開心就笑，不開心就過一會(huì)在笑

二十、我能給你整個(gè)世界，但你先把欠我的2.5還給我好嗎

二十一、我會(huì)好好的生活，不為別的，就為這些年我虧欠自己的

二十二、親愛的，你能等到的，我相信你，加油我的笨小子

二十三、淚滑過臉頰時(shí)，曾經(jīng)給過我誓言你，又在哪里？

二十四、等哥有錢了就把公交買下來，偶自己開

二十五、我年輕，需要你指點(diǎn)，但不需要你指指點(diǎn)點(diǎn)。

二十六、你把我看的輕如鴻毛，就別指望自己還是我心中的泰山。

二十七、有些人，說不出她哪里好,但就是誰都替代不了。

二十八、沒有忘不忘記，只有可不可以。

二十九、姑娘，你要有一顆像諾基亞一樣摔了無數(shù)次還能砸核桃的硬心腸，看哪個(gè)王八孫子能傷得了你

三十、在路上，要是遇到心儀的帥哥，然后爬在他的腳下。大喊：帥哥，你女朋友掉了。

三十一、若我會(huì)見到你，事隔經(jīng)年。我如何和你招呼，以眼淚，以沉默。

三十二、看到裝逼的人哥總是默默的低著頭，不是哥素質(zhì)好，而是哥在找磚頭。

三十三、彩虹橋不只是掛在天邊的符號(hào)它是幸福的預(yù)兆哪怕就只有短短幾秒。

短句冷笑話

1、我的班主任姓侯，這天上課時(shí)，侯老師放了個(gè)屁，我們一個(gè)個(gè)憋住不笑，這時(shí)，侯老師電話響了，鈴聲很震撼，“猴哥猴哥，你真了不得……”誒，當(dāng)天的作業(yè)翻了一倍??！

2、去披薩店買披薩！服務(wù)員問我是要切成8塊還是12塊？我想了想說：還是8塊吧！12塊吃不完！

3、眼看色狼就判敗攜要得手我急中生智掏出一枯姿瓶濃硫酸潑到姑娘臉上解救了她。

4、對(duì)于發(fā)燒的病人要趁熱吃。

5、男人的大腦喜歡女人的內(nèi)心，但是眼睛喜歡女人的外表。

6、從前有個(gè)人他非常的壞，到處欺負(fù)窮人，一點(diǎn)好事也不做。終于有一天，他做了一個(gè)夢，他的祖宗告訴他，他在幾月幾日會(huì)出事。然后他就怕了，他在日歷記下來，到了那一天，他就打算哪里也不去，就睡床上。憋了一天，終于，到了那天晚上的23:59他，憋不住，拉了屎在褲子上，他搓搓了屎，媽的我真出屎了！

7、要適當(dāng)吃一點(diǎn)，才有力氣減肥。

8、政府想著怎么合理征稅，老板想著怎么合理避稅，而我想著怎么合理多睡！

9、當(dāng)男人遇見女人，從此只有紀(jì)念日，沒有獨(dú)立日。

10、知識(shí)就像內(nèi)褲，看不見但很重要。

11、愛情就象鬼，相信的人多，見到的人少。

12、孩子睡覺老踢被子幸虧被我打斷了腿，不然就感冒了。

13、18我又不是王子，為什么女孩遇見我總認(rèn)為自己應(yīng)該成為公主。

14、能夠靈敏辨識(shí)爸媽回家的腳步聲，并且20秒內(nèi)關(guān)掉電視或電腦或手機(jī)，立刻把作業(yè)攤開寫作業(yè)，還不能停…童年必備技能，告訴我不是一個(gè)人！

15、在中國隊(duì)面前，穿黃色球衣的泰國隊(duì)恍惚間也有了巴西隊(duì)的風(fēng)范。

16、你有什么不開心的事？說出來讓大家開心一下。

17、我心眼兒有些小，但是不缺；我脾氣很好，但不是沒有！

18、當(dāng)褲子失去皮帶，才懂得什麼叫做依賴。

19、女人喜歡長得壞壞的男人，不是喜歡長壞了的男人。

20、昨天剛買了個(gè)杯子 敲著聲音不太對(duì) 就拿給老弟問：這是塑料的還是玻璃的？老弟拿過來對(duì)著墻 咣就是一下 然后拿著碎片說：玻璃的！我成吉思汗?。∥易蛱靹傎I的新杯子?。?/p>

21、初中的時(shí)候有個(gè)奇葩男同學(xué)跟一個(gè)女的坐同桌，他上課在桌子下面玩文曲星，那個(gè)女的也趴桌子上看他玩，結(jié)果被班主任在后門看見了。 下課以后把他倆叫去辦公室問，你倆在干嘛？那奇葩居然說：我褲子的拉鏈壞了，我在修拉鏈。我不知道她在看什么…

22、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受過刺激。

23、院長吃了麻婆豆腐以后，當(dāng)場被麻婆砍了二十多刀。

24、時(shí)間是用來流浪的，身軀是用來相愛的，生命是用來遺忘的，而靈魂，是用來歌唱的。

25、用你的輸入法輸入QSL“啟示錄”的絕對(duì)是游戲發(fā)燒友 ;學(xué)生黨會(huì)不會(huì)打出“寢室里” ;哪個(gè)傲嬌萌妹子能打出“氣死了”； 打出“去睡了”，難道你是女神！ !!如果是“窮死了”，屌絲們，都懂的。你打出來是什么？！敢說么？

26、小明半夜餓的肚子咕咕叫于是生了一窩鴿子。

27、今天逛街，路邊一個(gè)小孩子突然吐我口水！ 不過身為大學(xué)生，素質(zhì)還是很高的。我就拿出5塊錢給他。 然后對(duì)他說：孩子，你吐我一下，我給你5塊錢，等下你吐別人，別人也會(huì)給你的！ 我瀟灑的走了，只希望這孩子不要被打死！

28、深夜，偶輾轉(zhuǎn)反側(cè)，夜不能寐，遂發(fā)短信給友寢一姐妹：郁悶中，陪偶聊會(huì)吧。不一會(huì)，姐妹回信：好吧，想聊什幺？話題由你定。偶想了想，樂著回復(fù)道：那偶們就聊些沉重點(diǎn)的話題吧，比如說——你的體重。一陣沉默后，姐妹回短信：這也忒沉重了吧？那我們還是聊點(diǎn)膚淺的吧，比如說——你的智商！

29、我能容忍身材是假的，臉是假的，胸是假的，臀是假的！但就是不容忍錢是的！

30、長個(gè)包子樣就別怨狗跟著。

31、唯女人與英雄難過也，唯老婆與工作難找也。

32、咸魚翻身，還是咸魚。

33、我家熊孩子特皮實(shí)，今天在屋里聽我媽訓(xùn)他：我說一二三不許說話！一！二！熊孩子馬上接話：一二三四五六七八九十……

34、合久必分，分久必合；喝酒必瘋，逢酒必喝。

35、小李：老馬啊，你經(jīng)常洗腳嗎？老馬：嗯，小李：多久洗一次？老馬：我很注意衛(wèi)生的，每天都洗腳。小李：哦，那你是先洗前腳還是掘伏后腳？老馬：靠！

36、我和表妹聊天，本來想問她在干嘛，問了句，你現(xiàn)在干嗎？結(jié)果表妹說句干，看我是表哥的分上只收我一半的錢。我說我沒想到啊，你居然做這個(gè)，對(duì)不起你父母啊。我太痛心了，不說了，表哥是那種人嗎？我給全票……

37、結(jié)婚就是給自由穿件棉衣，活動(dòng)起來不方便，但會(huì)很溫暖。

38、在一口咬定兇手之后警察從始至終未松開啃住嫌犯的嘴。

39、司機(jī)送領(lǐng)導(dǎo)參加文藝晚會(huì)，領(lǐng)導(dǎo)進(jìn)了會(huì)場，司機(jī)被保安攔住，司機(jī)說：我跟領(lǐng)導(dǎo)是一個(gè)系統(tǒng)的，保安說：雞X跟蛋也是一個(gè)系統(tǒng)的，雞X進(jìn)去了，蛋能進(jìn)去嗎？

40、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。

冷笑話句子

1. 農(nóng)夫要?dú)⒐u卻逮不著，于是抓起母雞對(duì)公雞說：再不下來讓你當(dāng)光棍兒! 公雞：你他媽以為我傻呀，我下去她就成寡婦了

2. 我鄰居家孩了名字叫朱川，他媽媽每次給他買衣服，都會(huì)跟人說這是給我們家朱川的衣服。

3. 多年以前，一偏僻的小山村剛剛通電，家家戶戶用上了電燈泡。一老太太不知怎么關(guān)燈，像吹煤油燈似的吹了半天，仍沒熄滅。她自言自語道：“這新玩意真好，還防風(fēng)哩?！?/p>

4. 送你一個(gè)西瓜，當(dāng)你心情不好的時(shí)候你可以用小刀割它，削它，同時(shí)你可以發(fā)泄一下，大聲喊著：我殺瓜，我殺瓜，我殺瓜呀!

5. 有個(gè)靦腆的男孩終于鼓足勇氣問心愛的女孩:你喜歡什么樣的男孩子?女孩說:投緣的.男孩再問還是一樣,他只好傷心的說:頭扁一點(diǎn)的不行嗎?

6. 一婦女拿假鈔去買早點(diǎn),小販惱了:大姐,你給假鈔也就算了,那起碼是張印的,你這張鈔票居然是畫的!退一萬步說,畫的也就算了,你給畫一張五塊十塊的都行,你還給畫張七塊的.

7. 吃過飯了吧，這點(diǎn)應(yīng)該吃過了，如果沒吃就先別看了

8. 一個(gè)農(nóng)民挑著兩擔(dān)大糞走在田埂上。有個(gè)人走上去問：大爺，這醬多少錢一斤?農(nóng)民沒支聲。此人伸手沾了一點(diǎn)放進(jìn)嘴里嘗了嘗，心想：你不告訴我多少錢一斤，我也不告訴你你的醬臭了

9. 狼崽從出生開始就吃素.狼爸狼媽絞盡腦汁訓(xùn)練狼崽捕獵.終于有天狼爸狼媽欣慰的砍刀兒子狂追兔子.狼崽抓住兔子兇相畢露惡狠狠的說:小子!把胡蘿卜交出來!

10. 字母和數(shù)字打起來了，數(shù)字派1和3組成字母B打入敵人內(nèi)部。沒過多久，1和3鼻青臉腫的回來了，大家問他們怎么會(huì)搞成這樣。1和3哭著回答：他們除了老大A是大寫的，其他都是小寫字母.

11. 某人騎車上街,路過一路口撒把前行.交警看見驚呼:手掌好!某人高興的揮手作答:同志們辛苦了!

12. 受氣的時(shí)候，我會(huì)拿起電話撥外地號(hào)碼不加0，這樣很快就可以聽到有人跟我說：對(duì)不起。。。

13. 每天叫醒我的既不是尿意。也不是鬧鐘，更不是什么夢想，是窮。。。

14. 天天不用做事也是一種痛苦，老天爺呀，看在我如此虔誠的份上，就讓我一個(gè)人承擔(dān)這樣的痛苦吧!!

15. 花木蘭替父從軍第一夜便寫信給村頭孫寡婦，稱：你不來真是虧大了!

16. 我一直以為空氣是免費(fèi)的，直到后來我買了包薯片。

17. 聽說現(xiàn)在上網(wǎng)可以查到開房記錄，我頓時(shí)就慌了，如果被人發(fā)現(xiàn)我從來沒開過房，多難為情啊!

18. 經(jīng)過警方縝密偵查犯罪份子終于浮出水面，局長當(dāng)機(jī)立斷道：快撈上來!

19. 對(duì)情侶，男：“自從我們在一起后，每天晚上出來吃燒烤，我啤酒肚都吃出來了?！迸骸皼]想到我們愛情的結(jié)晶會(huì)先在你身上體現(xiàn)出來?！?/p>

20. 今天跟媳婦吵了幾句。我對(duì)她說：我打你老公你信么?說罷打了自己一巴掌。她看我一眼說到我也敢，隨后啪的一下。又被打了一巴掌……介尼瑪不按套路出牌啊!

冷笑話大全

A：“你怎么那么高啊，有一米七以上吧，你爸媽是不是都這么高啊?”B:“沒呢，我爸媽都才一米六多點(diǎn)”A：“哦～基因突變了啊～”B突然急了，大叫一句，“哪里突變了啊!我叔叔就一米八!”

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爸爸和兒子在睡覺，聽到隔壁新婚小夫妻動(dòng)靜甚大。由于隔音效果不好，兒子問：“爸，這是啥聲音?”爸爸鎮(zhèn)靜的答道：“這是日語，你長大了就懂了!”

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今天在街上不小心踩了一中年婦女的鞋，她登時(shí)就嚷起來：“瞎了狗眼啊你，知道我這鞋多貴嗎?瞧你那窮酸樣，把你賣了都賠不起!”我嚇得立馬跪下來哀求道：“富婆，富婆，我們做朋友吧。

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從小我就有個(gè)宿敵叫別人家孩子，這個(gè)別人家孩子從來不玩游戲，從來不聊QQ，天天就知道學(xué)習(xí)，長得好看，又聽話，回回年級(jí)第一，有個(gè)有錢的男友，研究生和公務(wù)員都考上了，一個(gè)月七千工資，會(huì)做飯，會(huì)家務(wù)，會(huì)八門外語，上學(xué)在外地一個(gè)月只要400生活費(fèi)還嫌多。

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在這個(gè)寂寞的世界，除了10086會(huì)主動(dòng)給我發(fā)信息，除了10086會(huì)馬上接我電話，除了10086會(huì)在乎我還有多少話費(fèi)， 除了10086會(huì)每個(gè)季節(jié)送來祝福， 除了10086會(huì)二十四小時(shí)為我開機(jī)，一個(gè)人的世界，除了10086，誰還會(huì)想起我、誰還會(huì)在乎我!

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為了證明蜘蛛的聽覺在腳上，專家做了一個(gè)實(shí)驗(yàn)，先是把一只蜘蛛放在實(shí)驗(yàn)臺(tái)上，然后沖蜘蛛大吼了一聲，蜘蛛嚇跑了!!!之后把這只蜘蛛又抓了回來，然后把蜘蛛的腳全部割掉，再?zèng)_蜘蛛大吼了一聲，蜘蛛果然不動(dòng)了!!!于是專家發(fā)表論文，事實(shí)證明了蜘蛛的聽覺在腳上。

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深圳發(fā)展銀行推出了女性主題信用卡， 廣告語是“想要和你深發(fā)展”。有好事者加了一句：“光大是不行的”

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人類歷史上的第一個(gè)冷笑話：遠(yuǎn)古的時(shí)候，兩只猴走在路上。走著走著，一個(gè)說：“咦，我們怎么會(huì)站著走了?”過了一會(huì)兒，另一個(gè)回頭說：“……我們不是猴么?怎么會(huì)說話”

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本人大四了，一天一個(gè)人在宿舍看H片，室友推門而入，我迅速最小化，裝作是在玩游戲。他看了我一眼，幽幽的說，四年了，我們兄弟還是沒能到肝膽相照的地步。

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一對(duì)夫妻，辛辛苦苦打拼幾年后，買了個(gè)海景別墅。因?yàn)檫€房貸的壓力巨大，每天還是要早出晚歸。然而，他家的保姆每天做的最多的事情，就是抱著家里的狗狗在陽臺(tái)上曬太陽、看海、喝咖啡……

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某網(wǎng)友簽名：老師給我多少分我就祝他活到多少歲。結(jié)果班上一牛人在考卷上老師填成績的橫線前后加了些字，變成了“老師我祝你活到_____歲”

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收到一條短信：“今日15點(diǎn)31分開始起，我老婆就要開始陪別人的老公睡啦，我還得幸福的伺候著洗漱更衣沐浴，沒辦法他帶槍來的。”看了百思不得其解，一看發(fā)信人，我勒個(gè)去，生孩子居然有這樣報(bào)喜的!

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某網(wǎng)友：哥守了21年的處男之身，終于在前天晚上……變成22年了…

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“老婆，你是我見過最可愛的人!～”“muma!～老公，我就喜歡你這種沒見過世面的……”

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老師：“大雄，老師給你90元，你再去跟胖虎借10元，這樣你總共有多少錢?”

大雄：“0元?！?/p>

老師：“你根本不懂?dāng)?shù)學(xué)!”

大雄：“你根本不懂胖虎!!!”

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在一小吃店

夏天，很熱

差不多有40度左右吧

一女說：“老板，給我來瓶飲料”

老板說：“要不要涼的呀?”

此女非常氣忿的說：“你不知道女人有幾天不舒服嗎?!”

老板無耐的道：“誰知道啊，你又沒把衛(wèi)生巾貼在臉上?！?/p>

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公廁看到一則標(biāo)語“尿不進(jìn)說明你短，尿不準(zhǔn)說明你軟”……頓感鴨梨巨大

冷笑話短信

1、老師批評(píng)小明：同樣是一個(gè)老師教的，為什么別人學(xué)習(xí)好，你學(xué)習(xí)這么差？？

小明：同樣是一個(gè)爸，為什么你是女的你哥是男的？？

2、小明逃課，被老師抓到。

老師：“干什么去了？”

小明：“吃飯去了?！?/p>

老師：“就知道吃！”

小明：“老師，我成績不好，身體再不好，那可怎么辦??？”

3、老師問學(xué)生：“如果有一天。 有劫匪捅了我一刀，你會(huì)怎么辦？”

小明：“我看他捅沒捅中?！?/p>

老師說：“如果沒有捅中呢？”

小明：“ 那就給他來瓶脈動(dòng)，隨時(shí)準(zhǔn)備更佳狀態(tài)?！?/p>

老師：“如果捅中了呢？”

小明：“那就給他來片炫邁。根本停不下來——”

4、老師：一不做二不休，有誰知道什么意思？？

小明：表面上一不做負(fù)心郎，暗地里二不休二奶……

老師：……滾

5、一天，小明舉著一本書問老師：“老師，為什么人的舌頭會(huì)和腳一樣長呢？”

老師聽了嚇了一跳，忙問：“誰告訴你舌頭和腳一樣長的？”

小明急忙說：“書上啊。我是從這本書上看到的，你看，三寸金蓮和三寸不爛之舌不是一樣長嗎？”

老師……

6、老師：小明杯水車薪怎么解釋呀？

小明：杯水車薪就是，平時(shí)上班端杯茶水，出門專車開路，薪水照領(lǐng)不誤。

老師……

7、小明：老師，我一般看見婦女都叫姐姐，看見老大爺就叫叔叔，這樣顯得他們年輕！

老師：這就是你叫我孫子的理由？

8、“為啥卡車沒有汽車跑得快？”

“因?yàn)榭??！?/p>

9、一天，一只變色龍?jiān)跇渖险沂澄?，擾亂了螞蟻的生活。

螞蟻找到鄰居喜鵲和臭屁蟲，說：“只要我們齊心合力！一定能把它趕走！”

喜鵲說道：“關(guān)我鳥事！”

臭屁蟲說道：“關(guān)我屁事！”

10、白骨精：哈哈哈，唐僧你終于落到我手上了，吃了你我就可以長生不老了！

唐僧：施主貧僧是為普渡眾生前去西天取經(jīng)的，你就放我一馬吧！

白骨精：好啊——來人，把白龍馬放了。

唐僧……

11、女孩為男孩做可樂雞翅，男孩嘗了一口說真好吃，女孩也吃了一口說，騙子，根本沒熟。

男孩溫柔的說，傻瓜，你做什么我都覺得好吃。

幾天后，男孩和女孩得禽流感死了。

這個(gè)故事告訴我們，秀恩愛，死得快！

12、昨晚夢到自己掉了6塊錢，不都說夢是反的嗎？一起床我樂了，苦盡甘來啊，總算該我撿錢了。

沒想一出門，掉了9塊……

13、一女子問：大師，我長得這么漂亮，每年情人節(jié)都被一群男人死纏著送禮物，我又很難拒絕別人，我該怎么辦呢？

大師默默的從池塘里鞠起一瓢水潑在女子的頭上。

女子怒，問：大師何意？

大師答：你只要把妝卸了，世界就立即安靜。

14、“明明靠臉就能吃飯偏偏要靠才華”并不可悲，可悲的是我們這種“明明靠臉不能吃飯，偏偏靠才華也吃不飽”。

15、友情這個(gè)東西，你越熟悉越覺得對(duì)方是個(gè)傻B。

16、別總是單身狗單身狗的了，按年齡算你應(yīng)該是單身鱉，按體型、智商算你應(yīng)該是單身豬。

17、你要是學(xué)不會(huì)不要臉，那你就要學(xué)會(huì)如何忍受別人的不要臉。

18、一到工作或者學(xué)習(xí)的時(shí)候就會(huì)發(fā)現(xiàn)，頭發(fā)分叉的特別多、指甲特別長、身上特別癢、鞋子特別臟。跟TM上廁所沒拿手機(jī)一樣一樣的。

19、“你兒子跟他爸爸一樣眼光好，會(huì)挑人”，這句話真贊，把四個(gè)人都夸到了！

20、44歲的汪峰向36歲的章子怡求婚成功了。那么今年過年回家的時(shí)候，你家的親戚就會(huì)告訴你一個(gè)道理：做人別太挑了，不然年紀(jì)大了就算漂亮得跟章子怡似的，也只能嫁個(gè)離異三婚帶倆孩的……

21、中國最成功的男人恐怕就是小頭爸爸了，擁有全職太太一個(gè)，寶貝兒子一枚，二層別墅一棟，還不怎么需要上班，每天都只要陪兒子抽風(fēng)就可以……

22、暗戀是這個(gè)世界上最傻的事情嗎？ 不，有比暗戀更傻的，叫互相暗戀。

23、找到男朋友后一定要對(duì)他好一點(diǎn)，不要欺負(fù)他傷害他有負(fù)于他，畢竟他已經(jīng)瞎了。

24、一個(gè)男人拼命掙錢卻不注意健康，等于是在給另一個(gè)男人打工！

一個(gè)女人拼命掙錢養(yǎng)家若不知道美麗自己，是在給另一個(gè)女人騰地方！

25、剛剛?cè)ャy行存錢，取號(hào)排隊(duì)，保安上來問我辦什么業(yè)務(wù)，我說：存錢。

保安打量了下我，說：去ATM機(jī)上吧，那里快。

我：我不會(huì)用唉。

保安：我教你吧。

走到ATM機(jī)前，保安一步步教我，到放錢的時(shí)候我掏出了一把硬幣，我看到了保安的臉色不大對(duì)啊……

26、屌絲：女神，今年情人節(jié)跟我在一起好嗎？

女神：窮B，滾好嗎！

屌絲：誰說我窮了？大不了我給你200塊，跟我在一起吧！

女神：我給你300你滾好嗎？

屌絲：好！一言為定啊，這是我銀行卡號(hào)XXXXXXXXXX……

27、今天去醫(yī)院，護(hù)士給我清洗傷口，包扎的時(shí)候。

我對(duì)護(hù)士說，看您這熟練地操作，我總覺得跟您算是本行。

護(hù)士說，你也是做護(hù)士的？

我說不是啊，我補(bǔ)胎的。

28、隔壁大嬸：“有對(duì)象了嗎？”

我：“咋了，你要和我處？”

29、剛剛聽兩同事對(duì)話，同事說：“我女朋友氣消了?！?/p>

另一同事說：“又TM來借氣筒的吧！”

關(guān)于冷笑話的段子

隨著時(shí)代的發(fā)展,段子一詞已經(jīng)不再限于其原有含義,其形式和內(nèi)容都發(fā)生了變化。段子甚至成為了一種文化產(chǎn)業(yè)。段子成了大家傳播信息都一個(gè)途徑。接下來就是我為你精心準(zhǔn)備的《關(guān)于冷笑話的段子》，歡迎觀看!

關(guān)于冷笑話的段子(熱門篇)

1.女人好比是本書，大多數(shù)女人只有三頁，第一頁畫著房子， 第二頁畫著車子，第三頁就是票子。 神回復(fù)(女的)： 但大多的男人都會(huì)出書，而且都是這種只有三頁的書。。。

2.噴嚏容易，連噴不易，且啊且啊且。

3.馬伊莉出上聯(lián)：戀愛雖易，婚姻不易，且行且珍惜。 網(wǎng)友對(duì)下聯(lián)：原諒雖易，本性難移，且行且三思。橫批：今夜我們都是馬伊莉。(奮壹 )

4.我怎么覺得國內(nèi)的明星都在出軌,而國外的明星都在出柜。(菌咕咕 )

5.前幾天，女朋友傷心地對(duì)我說：“我養(yǎng)的貓貓死了?！?我說：“啊?因?yàn)槭裁窗?” 她說：“吃得太多了。” 我說：“不會(huì)吧，吃了多少居然會(huì)被撐死?”女朋友說：“是我吃得太多， 坐下時(shí)不小心一屁股把它坐死了?！?/p>

6.如果連愚人節(jié)都沒人跟你告白，你就是真沒人喜歡了。

7.讓我們紅塵作伴過得瀟瀟灑灑，策馬奔騰共享wifi密碼!

8.我要替文章同學(xué)打抱不平一次：小伙07年在北京奮斗因收入低被楊曉蕓看不起而離婚;09年創(chuàng)業(yè)失敗蝸居上海，被女友郭海藻戴了綠帽子后拋棄;11年遇見一個(gè)愿意裸婚的好姑娘童佳倩，最后被現(xiàn)實(shí)打敗離婚?，F(xiàn)在好不容易復(fù)合，你們有什么憤憤不平的。

9.“在吃貨眼里，我永遠(yuǎn)只是一塊肉?！薄喔?/p>

10.專家解讀【且行且珍惜】：“且”在古漢語是指代男人的性器官。所以“且行且珍重”譯成白話就是：你的屌再行，也得省著用?！@是妻子對(duì)出軌丈夫最深情有效的一句勸慰。

關(guān)于冷笑話的段子(經(jīng)典篇)

1.同學(xué)聚會(huì)，有人問我：咱們班干證券的這幾個(gè)現(xiàn)在好像都挺有錢的，什么原因啊?我說：原因很簡單，因?yàn)樽C監(jiān)會(huì)規(guī)定，證券從改梁業(yè)人員不許買賣股票。

2.【旅炮女青年友殲戚的日常生活】旅炮,有些文藝女青年的旅行方式.休學(xué)啊辭職啊,要去廈門玩,就聯(lián)系個(gè)廈門的單身男青年做炮友,去了就兩個(gè)人過日子一樣生活,玩夠了就去昆明,昆明的炮友已經(jīng)在車站等候了,一年下來行遍大江南北,操遍長城內(nèi)外.她們的座右銘是,我來過,我操過,我拍過.我認(rèn)識(shí)一個(gè)旅炮女青年,雖然此人… (邊走邊射) –

3.地鐵上，我旁邊坐著一個(gè)懷抱著孩子的辣媽，哺乳期的她身材非常傲人，我忍不住想要偷看。突然孩子開始大聲啼哭，我想他是餓了，就杵了杵辣媽，提醒她說：“你喂他兩口呀。”“呵呵”，辣媽冷眼看著我說：“你再掐我孩子我抽你!”(柳三便)

5.畢業(yè)吃散伙飯時(shí)，同學(xué)甲喝了幾杯酒后，走到自己暗戀了4年的女生面前，對(duì)她說：“讓我給你看看手相吧。”女生：“你會(huì)看手相啊，看的準(zhǔn)不準(zhǔn)啊?”說著還是遞上了自己的右手。甲端詳了一陣說：“雖然看手相這事不靠譜，但是我還是看出了一件事情!”女生問看出了什么，他說：“你，五行缺我!”

6.小美最近看中了一件衣服，甚至連上課都想著它。有一天，老師在講課。小美在想她那件衣服。老師見小美在發(fā)呆，就問她：“小美同學(xué)，請你用‘軟硬不吃’這個(gè)詞造句。”小美急中生智，對(duì)老師說：“小明很不禮貌，無論我給他軟糖還是硬糖他都不吃!

7.我今天要去面試了，我老婆在我去新公司面試前，突然跟我說起幾個(gè)人，什么雷軍啊，周鴻祎啊，馬云啊，然后問我你知道他們成功的共同點(diǎn)是什么嗎?我就回答她說是因?yàn)樗麄兒苌瞄L營銷嗎?老婆搖了搖頭說不是，是因?yàn)樗麄兌奸L得很丑，所以我相信你也會(huì)成功的，你有這個(gè)資本。

8.女朋友懷孕了，討論該怎么辦，我逗她說：“孩子是誰的?” 她斜眼說了句：“放心，你的可能性最大!!”

9.結(jié)婚十年，我總結(jié)出了一個(gè)十分重要的道理：鮮花和道歉，遠(yuǎn)比真的改變自己要輕易得多。

10.剛看見一個(gè)騎自行車的人闖紅燈，一好陵輛載重卡車在他身邊嘎然停住，騎車人對(duì)卡車司機(jī)大聲喊：“不要命啦你!”卡車司機(jī)當(dāng)時(shí)就楞了，一句話也說不出來…我靠，配角搶了主角的臺(tái)詞!

關(guān)于冷笑話的段子(精選篇)

1.【經(jīng)濟(jì)半小時(shí)，剛剛報(bào)了當(dāng)當(dāng)網(wǎng)，和亞馬遜售假化妝品】麻煩央視解釋一下，視頻19分鐘“馮先生在當(dāng)當(dāng)網(wǎng)購買的碧歐泉潤膚精華”，為毛在檢驗(yàn)報(bào)告上變成了京東商城購買的。PS:真是替貴臺(tái)的智商急死了

2.雕爺牛腩點(diǎn)評(píng)：概念大于內(nèi)容，性價(jià)比差，規(guī)則復(fù)雜。人均兩百吃碗面，自己吃再有錢的人也不會(huì)舍得吃，請客吃飯15分鐘就吃完了，倍兒沒面子，這種店竟然還能有這么多人吃，充分證明了雕爺是個(gè)營銷天才。

3.“新娘”的含義是接替他老娘接著照顧兒子，博大精深的中國文字啊。

4.本人臉大，但是最近瘦了十來斤，對(duì)著鏡子顧影自憐：“瞧這小瓜子臉!” 老公在旁邊恨恨地說：“你那是瓜子他媽的臉，向日葵!”

5.公司里來了兩個(gè)女生面試,一個(gè)長發(fā)細(xì)腿人美波大,另一個(gè)身材相貌都很平庸。大家都打賭老總肯定會(huì)錄取第一個(gè),沒想到老總卻錄取了后者。眾人納悶不已,只見老總說道「我就是要讓那些漂亮的人知道,在這個(gè)社會(huì)立足光靠長相是根本沒用的!」臺(tái)下掌聲雷動(dòng),三個(gè)月后那個(gè)沒被錄取的女人成了我們的老板娘。 (瑪歌姬)

6.昨晚一回家一向不主動(dòng)的老婆開門就將俺強(qiáng)吻，按倒在沙發(fā)上沒完沒了 中間仿佛聽到關(guān)門的聲音，她說：“你聽錯(cuò)了?！笨偢杏X哪里不對(duì)勁?

7.昨晚用女友手機(jī)給她閨蜜發(fā)了條短信：“我懷孕了。”結(jié)果，回復(fù)了條：“是你男友的還是XXX的?，你先別和你男友說?！弊蛱煲煌頉]睡，麻木的手到現(xiàn)在還在發(fā)抖……

8.這個(gè)世界上最讓男人羨慕的：孩子、寵物、攝像師

9.暑假一個(gè)人去北京旅游。一天晚上，朋友來電話問我去哪兒玩了。我說：“今天去了雍和宮和頤和園，好累啊?！迸笥眩骸笆峭鄣摹贿^這四個(gè)地方都蠻好玩的吧?”

10.“大哥，算命不?”男友：“咋?你是算命的?”“可不咋的!”“準(zhǔn)不?”“老準(zhǔn)了!”“哦。那你就沒算出來我TM也是算命的?”

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經(jīng)典冷笑話短句子

20句經(jīng)典冷笑話短句子

1.尊敬的客戶：由于您任意收發(fā)黃色短信，您的手機(jī)在收到本短信十秒后將啟動(dòng)自我毀滅程序，為避免傷及無辜請用力將手機(jī)丟出十米以外！

2.哲學(xué)家的愛情是討論題，文學(xué)家的愛情是作文題， 數(shù)學(xué) 家的愛做敏情是計(jì)算題， 政治 家的愛情是判斷題，普通人的愛情是填充題，用愛情填充無聊的生活。

3.某女神發(fā)了一條微博：“男生最重要的三個(gè)字從來不是高帥富，是上進(jìn)心！”

4.一位著名的心臟手術(shù)醫(yī)生的摩托車壞了，送到修理部經(jīng)過檢查是引擎壞了，修理工熟練的把引擎拆下來修好又裝上，對(duì)醫(yī)生說：“引擎就是摩托車的心臟，我們都是修理心臟的，可是收入的差距為什么這么大？”醫(yī)生想了想對(duì)修理工說：“你試試在不熄火的情況下修它?！?/p>

5.星星月亮太陽哪一個(gè)是啞巴？ 星星，因?yàn)椤疤焐系男切遣徽f話毀賣”。

6.妻：老板，一瓶米酒，給我老公的。老板：一瓶夠嗎？你老公酒量出名的大。妻：拿來喝可能不夠，不過用來砸一瓶應(yīng)該夠了。

7.一哥們飯店吃飯。菜上齊他喊服務(wù)員：信不信我用大拇指就能把啤酒打開。服務(wù)員驚奇的說：不信。哥們兒淡淡的說：那你還不把瓶起子拿來。

8.中午去ATM存錢，排隊(duì)時(shí)后面的美女問我：“存錢是嗎?”“嗯”“我正好要取錢，反正你要存，不如把錢給我，咋倆就不用排隊(duì)了”我一想覺得挺有道理，就把錢給她了……

9.八十年代上，老鄉(xiāng)見老鄉(xiāng)，下海去經(jīng)商；九十年代上，老鄉(xiāng)見老鄉(xiāng)，騙你沒商量；二千年代降，老鄉(xiāng)見老鄉(xiāng)，官司打的忙。

10.有個(gè)牧師勸窮人信教。他問一個(gè)窮人：“你死后愿入天堂還是地獄？”窮人回答說：“唉！看吧，哪里的玉米面便宜，就到哪里去吧！

11.問：嫦娥為什么善變？答：因?yàn)樗衏hange。

12.幾個(gè)朋友一起斗地主，一哥們四個(gè)二倆王輸了，結(jié)果他暴怒，道：人要是倒霉，拉屎都能塞牙縫！

13.影院廣告：美女暈倒后被七男拖入林中…有看頭，買票!放映時(shí)，你大爺：白雪公主!隔天廣告：一女七男驚濤駭浪般的**事，非白雪公主!有吸引，而且不是白雪公主，買票!放映時(shí)，奶奶的：八仙過海!隔日廣告又變：丈夫被殺，靚妻落入七個(gè)男孩魔掌…有誘惑，再信一次，買票!放映時(shí)，我滴個(gè)媽：葫蘆娃!

14.和朋友一起逛街，忽然看到一個(gè)老人摔倒在地上，我二話不說就要上去扶純余枝他。朋友一把拉住我的手說：“你家里可不富裕?。　蔽覓昝摿怂氖?，沒想到又被他拉?。骸袄掀藕⒆舆€在等你吃飯呢！”我一腳踹在他身上，狠狠說道：“那是我爹！”

15.昨天被她打了個(gè)嘴巴，現(xiàn)在還火辣辣呢！舞會(huì)后女兒問：爸爸，可不可以等等湯姆？老爸故意問女兒：為什么要等湯姆??？她回答：跳舞時(shí)他一直踩我，我要等他出來揍他！

以上就是與冷笑話短信相關(guān)內(nèi)容，是關(guān)于冷笑話 短的分享。看完冷笑話短信后，希望這對(duì)大家有所幫助！