上禮拜看到一個新聞 #高考結(jié)束發(fā)現(xiàn)被媽媽騙了#，我心想發(fā)生啥事了。

于是懷著一顆能不能挖掘點素材的心點進去看了。

是這么個事，高考前媽媽答應(yīng)了某些要求，考完就變卦了。

沒點開小圖前，我心想，這家長不厚道啊，答應(yīng)孩子的事情怎么能說反悔就反悔呢。

點開小圖一看，額。

1萬+新款電子產(chǎn)品，2千+護膚品 （話說我上學那會都是用2塊錢大寶，不能再多了），+駕照+旅游，這些大概加起來也有個幾萬塊了。

現(xiàn)在小孩隨便提提要求都要幾萬塊，我這一下就心涼了半截，果然還是得努力多掙錢，不然下一個被娃吐槽掛網(wǎng)上的就可能是咱了。

N年后姐妹們吃瓜吃到自己關(guān)注的博主頭上可還行？

這事，我還跟辦公室的小伙伴們討論了一下，結(jié)果事情變得無比的統(tǒng)一和高度的不統(tǒng)一。

不統(tǒng)一的是形成了兩種觀點：

一種是認為父母做不到當初就不該答應(yīng)。

一種是可以理解父母，畢竟高考前也怕影響孩子，所以先答應(yīng)了，事后也努力履行諾言了，雖然有點縮水。

統(tǒng)一的是，認為百分百父母不對的，都是沒當媽的。

而當媽的多半都認為，父母有過，但罪不至死。

我也忍不住跟大家聊5毛錢的。

說實話，很少有家長沒“騙”過孩子吧。

我們通常會在什么情況騙孩子呢？

01

糊弄過關(guān)的騙

沒當媽前，很多人不理解，為什么非要糊弄孩子呢，真誠的溝通難道不好嗎？

好，非常好。

但也非常累。

小孩子都處于好奇心旺盛，精力更旺盛的階段。

老母親每天都可以被他們的 “十萬個為什么不行”全方位環(huán)繞，和無限精力無死角碾壓。

當你本想吃完晚飯帶孩子到公園溜達溜達，但孩子暴走30分鐘后，又在公園的小山坡上帶著你上上下下的近20趟時，你欲哭無淚。

只能忽悠他說， “我們回家吧，明天再來”。

但你心里想的是， 在玩下去老娘命都要沒了，明天還來，除非自己腦子瓦特了。

當你困得上下眼皮不停打架，孩子小嘴卻還一勁叭叭叭問個不停，大腦宕機，你嘴含糊不清地說， “乖，快睡覺，媽媽明早再陪你聊”。

但其實，你想的只是， 閉嘴，你快給老娘睡！明天事明天再說吧。

其實明早等待的只會是一天雞飛狗跳的開端，起床即打仗，哪還有心情跟孩子扯東扯西，談天說地。

都說神不能無處不在，所以才創(chuàng)造了媽媽。

媽媽：我謝謝您嘞。

但，糊弄這事用的多了，孩子就很難在吃咱這一套了。

通常在無法招架孩子之時，我用的多的兩招，就是示弱或攤牌。

示弱：

“我真的不行了，又渴又累，一步都走不動了，我要回家！ ” （你不同意我就無理取鬧，撒潑打滾）

以迅雷不及掩耳之勢，先取得鬧騰的主動權(quán)。

你不回家，我就哭鬧，走孩子的路，讓孩子無路可走。

攤牌：

主打的就是一個真誠和直接。

“我們要回家了，你再玩2次，或是再玩5分鐘，就必須要走了”

“我真的困了，不能跟你再聊了，你再說最后一個，我就不回復你了啊”

給孩子一個時間過渡。

每隔幾分鐘提醒他一次，還有3分鐘，還有2分鐘，還有1分鐘。

心理學研究表明：

每一次提醒，孩子聽見他下一步即將做什么，他的大腦便會對下一步的事情有一個心理準備，甚至在他自己都沒有意識到的情況下，他的大腦就習慣了這個過渡。

當你說“時間到”的時候，因為心理預期鋪墊足夠，所以他會更愿意按你要求的去做。

02

安撫的騙

比如，孩子當眾就非得要一個大汽車，又貴又占地，絕對買回去玩不了幾次，但還舍不得扔的存在。

你真的不想給娃買，但你知道此時拒絕娃必然又哭又鬧，跟你當眾死磕到底。

怎么辦？

于是，很多人就先口頭上答應(yīng)： “你看咱們今天沒有帶夠錢，我們先回去，下次錢夠了再給你買”。

父母此時想的是， 買不買的后說，我現(xiàn)在先穩(wěn)住你的情緒別發(fā)飆。畢竟大街上鬧騰起來，很難收場。

但其實我們心里都很清楚，根本就沒有下一次。

輕易許下的承諾，只是為了安撫孩子，十有八九就沒了下文。

一次兩次說話不算話還行，但若總是失信于孩子，那自己在孩子那里無疑就相當于是老賴的存在了。

而且這種騙呢，本質(zhì)是父母為了避免沖突選擇了逃避，同時還坑了娃。

因為你在剝奪孩子接受“拒絕、得不到”等等負面情緒的抗挫力和自控力。

正常的模式是父母拒絕-說明理由-孩子哭-父母安撫-孩子接受，第2次循環(huán)、第3次、第4次循環(huán)，然后孩子最終接受某個規(guī)則。

“不是所有的玩具，喜歡就要買回家?！?/p>

“不是所有東西都有優(yōu)先享用權(quán)，要排隊、要輪流?！?/p>

“父母不是任何時候都能滿足我，有時候是他不能，有時候是他不愿?！?/p>

諸如此類。

成長就是要伴隨拒絕，父母的逃避，只會讓娃根本看不清現(xiàn)實，所以才會變本加厲的索要和哭鬧。

這對孩子的成長是很不利的。

所以，這個懶，在你身心俱疲無力周旋的時候，可以偶爾偷一下。

但，千萬不能依賴，否則，幾年之后真的連本帶利討回來。

03

無意為之的騙

有的時候，我們也并非是想要騙孩子，每次答應(yīng)孩子也都是真心的，但奈何成年人的世界總是充滿各種身不由已。

本來答應(yīng)，周五寫完作業(yè)，周六去游泳，孩子緊趕慢趕寫完， 奈何公司臨時通知，周末全員加班， “公司不放假，我也沒辦法，下周再說吧” ；

本來暑假答應(yīng)孩子去海邊，但最近買了房又生了場病，錢包吃緊，出游也變得心有余而力不足， “沒辦法啊，等過段時間手頭寬裕了再說吧”；

本來答應(yīng)，期末考試進步到班級前3，就給買一部手機。但過后仔細盤算， “買這東西不耽誤學習嘛，沒有還上癮嚷嚷著要看呢，這真買了還得了” 。

許下承諾時的腦門有多熱，履行時就發(fā)現(xiàn)有多曲折。

有人可能要說了，這算騙孩子嗎？又不是故意不兌現(xiàn)承諾，這不是沒辦法嘛？

孩子只想說，怎么不算呢？

對于孩子來說，甭管是出于什么狀況的食言，你只要沒做到，就算是「騙」。

就像開頭新聞，評論中大多是一些年輕人的義憤填膺：

官方吐槽最為致命。

父母視角和孩子視角，永遠天差地別。

我們心中對自己的爽約有千百個解釋理由。 ?

但小孩子可從不考慮現(xiàn)實二字的。

其實， 教育從來不是交易，孩子有時候并不在意禮物是什么，而更多的是父母的態(tài)度。

跟孩子許下任何承諾前都要仔細掂量， 明知履行有難度的，一定要提前說明，折中個雙方都可以接受的方案，答應(yīng)了盡量做到。

若真的出現(xiàn)意外狀況， 確實是履行不了，那要如實跟孩子說明原因，可不能上來就反客為主地把自己帶入到“我不容易”，孩子“不懂事”的境地。

能事后補救的事后補救，實在不能補救的，誠懇說明原因。

孩子不會因為現(xiàn)實而受傷，只會因為家長的態(tài)度而失望。

當然了，也不是所有的「騙」都是不好的，有一種“騙”卻可以成為輔助孩子成長的有效方法：

“這次你彈得太好了，比上次流暢很多，媽媽都快陶醉了”

“哇，你竟然扔進去一個球，太厲害了，媽媽練半天也沒進一個”

這種彩虹屁式的“騙”，更像是一種“放大鏡”，去看見和放大孩子的長處和潛力，用更好的方式和孩子溝通，把孩子引向更好的方向。

這在心理學上被稱為期待效應(yīng)，由于篇幅有限，這里就不具體展開了，感興趣地朋友戳這里查看《 優(yōu)秀的孩子都是“騙”出來的，讓孩子變傻變笨的這些“大實話”，千萬別說了 》。

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我們是CC爸媽，家有一雙兒女CCDD。

C爸：中國醫(yī)科大學碩士、三甲醫(yī)院副主任醫(yī)師；

C媽：報社育兒主編，暢銷書《家長好脾氣，才有好教育》、《吃好睡好不生病》作者。

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