我想這是人的天性(至少是很常見的沖動)–當你覺得挫敗時，你會試圖找出自己心情很壞的原因，想歸咎于某一點，或想出一個合理的結論，以解釋你的困境。當你憂郁或有挫折感時，你會這樣想：”如果能知道我為什么沮喪，我就會好過一點了。”
然后這個想法就擊中你了!–“就是這個，我就知道，我們之間一定出了問題!”立刻，你變得像偵探一樣，從頭到尾審視著你們之間的關系為什么不能符合你的理想?你在心里檢視伴侶的缺點，以及你沒有獲得滿足的地方。你分析彼此的關系是如何不對勁，不如以往美好，哪些問題需要做大幅度的修正。有時這個傾向很輕微，有時很嚴重，不管是哪一種狀況，即使根本沒有任何大問題，至少你都為自己找到了更沮喪的理由。
如果你能擺脫這種習性，就會了解，大部分時候正是因為沮喪，你們之間的問題或爭執(zhí)才會在你的心里浮現(xiàn)。換句話說，沮喪首先出現(xiàn)，接著你很習慣地開始看到、創(chuàng)造、分析問題。當你感到焦慮、有壓力、煩惱、困擾或疲倦、或出現(xiàn)負面情緒時，可以預期的是，你一定會讓整個腦袋充滿負面思想，而你們之間的關系也通常被視為引發(fā)負面感受的原因。
所以你想到的任何解釋–或有人告訴你心情不好時該這么做–都是在為自己的壞心情找一個合邏輯的理由。你會這么想著：”我的妻子都不支持我。”或”我男朋友不肯聽我說話。”就因為你的心情低落，這些想法都變得很有道理。你會用許多明確的例子證明你的感覺沒錯。悲哀的是，當你心情沮喪時，任何事看起來都問題百出，任何事都會讓你抓狂，而且還抓狂得很有道理!這種心理陷阱不容易擺脫，不論你們是剛認識或結婚五十年了，都會出現(xiàn)同樣的征兆。
這并不是說你在心情不好時注意到或想到的問題都是假的–有時候真的是問題。如果在心情不好時想到一些問題，而且這些問題真的非常嚴重，那在你心情變好時，應該也同樣的感覺。但是大多數(shù)時候–雖然不全是如此，你在心情沮喪時看到的明顯問題，一旦心情恢復后就神奇地消失了。這種情況經(jīng)常上演。
運用這個策略的方法很簡單，也能永遠改變你們之間的關系。當你心情不好時，不要把你的想法或感覺看得太嚴重。當你心情很壞時，就比較沒有智慧、慈悲、洞察力與常識。與其說：”我知道為什么我心情不好，就是另一半或我們之間的關系有問題還不如對自己說：”我確實生氣沮喪，情緒很低落!我現(xiàn)在無法看清楚事情的真相。”與其過度反應，不如等情緒過了再說。不要太注意你的想法，而過分強調(diào)它，更不要分析自己的想法。如果你這么做，就是在保護自己與彼此之間的關系免于受到日常生活中的爭議所干擾。盡量不要去注意自己的負面思想與感覺，很快的，你的情緒會回升，智慧又出現(xiàn)了。
當然，說總是比做容易。這個建議雖然簡單，實行起來卻不容易，因為心情不好時，你可能很自然地開始找理由。不過，如果你有耐心，經(jīng)常練習，你就能掌握了。當你能掌握時，你的努力一定會獲得回饋。
32、停止自我防衛(wèi)
如果能排除個性中所有自我防衛(wèi)的成份，你不但會擁有最美好的兩性關系，你也會成為世上最可愛的人。你會散發(fā)出讓人無法抗拒的迷人魅力，吸引許多朋友。人們?nèi)壕墼谀闵磉?，你的伴侶也從此快樂無憂。
讓我們面對現(xiàn)實吧!沒有人能完全排除個性中自我保護的成分，這也是人性的一部分。每個人多多少少都會自我防衛(wèi)，因為沒有人喜歡被批評、質(zhì)詢、攻擊、評斷、教訓或被看扁了。但是，只要一點點努力，要越過這一關并不難。
就跟字面的意思一樣，”防衛(wèi)”就是我們覺得有必要保護自己。在情緒上，我們盤繞、緊勒、對抗沖著自己而來的評論(有時是想法)。這么做是為了保護自己，一如我們天生就會”打不過就逃”的對策。
是幸也是不幸，這種天生的自我防衛(wèi)反應卻不能保護我們免于傷害、拒絕與不安。不幸的一面是，如果自我防衛(wèi)真的有效，我們會覺得很安全，當我們被批評時，也有方法使自己不感到沮喪；但是你注意一下自我防衛(wèi)后的感覺，你會發(fā)現(xiàn)只有更難過而已。那就像是在傷口灑鹽，痛上加痛。
好消息是–有關自我防衛(wèi)的幸運面–這種行為完全不管用，就等于告訴我們一定還有別的方法可用。確實沒錯。
相對于自我防衛(wèi)的行為是接納與包容的。自我防衛(wèi)是握緊了拳頭，變得很頑固，而接納卻是放松拳頭，變得心胸開朗，感受敏銳。當你努力學習接納與包容時，你就是在以更平靜的心情接納生命，包括批評、反對你的意見等等。
接納與包容并不是要做個受氣包或變得無動于衷，也不是要你改變自己堅持的信念。相反的，接納只是讓心靈變得更開放，更愿意接受別人所說的話。你不會再有過度的反應，也會成為一個更好的傾聽者。
一開始時，你可能會有一點奇怪的感覺，要用接納的心情面對世界似乎很困難。實行這個策略需要一點信念–愿意去嘗試更溫柔的方法。這是很美妙的經(jīng)驗，而且越做越容易。一旦你看到自己的生活與兩性關系變得有多自在時，你會樂在其中，不會再想反擊回去了。
只要你朝這個方向走，你會更明智地選擇參與哪些戰(zhàn)爭。
如果有真正重要、值得辯護的事，你當然全力以赴，但對一些事”，你的態(tài)度就有點不同了。如果有人斥責或批評你，你仍然能保持平靜，清楚判斷對方的評論是否有道理。你可以從中學到點什么，或者很聰明地讓它過去就算了。不論是哪一種狀況，這些事都不會像以前那樣干擾你了。
停止自我防衛(wèi)有很多的好處。除此之外，你的學習能力增強，對于別人的批評或建議，你不再用生氣、恐懼或退縮做回應，反而對他們的觀點感到有趣。你們將有更多心連心的對話、更少的沖突。
為什么不試試看呢?你失去的只不過是一個會干擾你們的習性而已!
33、留下相處的時間
這一篇文章不太好受，因為我們看到太多夫妻很容易就落入”我有時間做任何事，就是沒空理你”的陷阱，結果傷害了彼此。每個人都很清楚，我們太容易被生活中的種種責任淹沒，我們?nèi)鄙贂r間，驚慌的想要刪掉一點擇得滿滿的時間表–就像一句老話說的：”總有一方要讓步。”
很不幸的是，我們想也沒想過–其實并沒有傷人的意圖，通常是我們最愛的人被迫被捕，讓踢出時間表。換句話說，我們努力完全所有的事，卻忽略了我們在世上最愛的人–伴侶、孩子或其他深愛的人。悲哀的是，當我們這么做時，就是在我們與所愛的人之間筑起了一道具殺傷力的圍墻。沒有人愿意覺得有任何事或任何事比他們還重要。當那個人似乎有時間處理任何事或見任何人，就是沒時間給你時，就傷了你的心。
我們有很多時間工作，很多時間。當然，這有天經(jīng)地義的理由–每個人都”必須工作”。然后是每天的雜務，多到不可勝數(shù)?？赡苡行┘彝ビ媱澬枰瓿?，還有社區(qū)或教堂的工作–我們怎能刪除這些事呢?誰愿意呢?我們要盡一堆社會義務，一個完了又是另一個。我們想做一個好朋友、鄰居、個人–這些事我們怎能置之不理?最后，我們還要顧及個人的興趣，需要一點運動或嗜好。這個清單可以越寫越長。
如果我們不夠細心，慢慢地，也很確定的，我們會開始忽略身邊最特別的那個人，在他們身上放最少的時間，卻感受到最多的困擾。這都不是你故意的，但就是發(fā)生了。你經(jīng)常晚回家，或常常外出旅行；預定的約會被取消或縮短了，屬于你們的時間越來越少，你甚至會把這段時間跟其他活動合并在一起。當你在家時，通常在做其他事，要能是一些有”貢獻”的事–打掃清潔、清理庭院、修理東西，或是處理孩子學校的事，或整理報稅單等等。
的確，我們都過著忙死人的生活，也要完成許多重要又耗時的責任。很明顯的，我們都需要做一些犧牲與妥協(xié)。一天就只有這么多時間，沒有人能在一天中做完所有的事。我們并不是要你徹底改變生活步調(diào)，而是完全調(diào)整你的優(yōu)先順序，以便兩人有多余的時間相聚。
不過換個角度來說，注意到這種傾向是很重要的，而且要看看這種傾向是如何輕易地潛入你們的關系。反省一下你”真正”傳遞給伴侶的訊息是什么，會很有幫助的。雖然在這世間，你最愛的就是你的伴侶，但你所傳遞的卻可能是相反的訊息。你的行為比你說的話更能表明一切。”這句話一點也不假。
或許沒有一個完美的方法可以克服這個傾向–我們確實還沒找到。但是，經(jīng)常誠實反省你們之間的關系，看看這樣的習性所造成的影響，或未來會造成什么樣的結果，對你將有莫大的幫助。這樣做可以幫助你做必要的調(diào)整，學習對一些要求說不，設定一些界限，打破一些會破壞你們之間聯(lián)系的習性。我們希望，你也和我們一樣，發(fā)現(xiàn)這對你很有用。
34、合力做善事
沒有一件事能比你們一起做一件好事–或更確切的說，一起籌劃及執(zhí)行一項慈善活動，更能將你們的心連結在一起。這個策略值得深思的原因是，許多夫妻都很仁慈大方，可能經(jīng)常參與私人捐款、教會慈善活動、擔任義工等善事，卻很少有夫妻一起策劃一項慈善活動，共同分享給予的純凈喜悅。這個回饋行為對你們的關系來說是很重要又持久的。你們會發(fā)展出戰(zhàn)友的情誼，增強對彼此的感恩之心，更有洞察力，幫助你們放下平時看來特別礙眼的一些小小不愉快。
在每天混亂的生活中，我們很容易陷入自己的世界–被種種生活要求和灰心不已。生活的確帶來挫折感，使人們有不知所措的時刻，但是如果能為別人做一點事，或參與某件善事，相信會幫助你減挫折感。我們把注意力集中在做好事上頭，不要花太多力氣為小事奔忙，就能讓自己活得更充實，而不會只看到礙眼的事。而在面對問題，尤其是一些小事時，通常我們也會用正確的洞察力來判斷。除此之外，我們還能體驗純粹給予的快樂–看到一件事有始有終的做完，而且那是完全正面而無私，與”我們”毫無關聯(lián)，也與日常生活毫無關系的事。
到印度旅行的途中，我們一起擬定了第一個慈善計劃，為貧民募集食物。親眼目睹的苦難讓我們明白自己有多幸運，可以滿足基本的需要，包括食物不虞匱乏。這也讓我們記起有很多同胞需要求助。我們經(jīng)常捐錢或食物給一些慈善單位，卻從未親自策劃活動。雖然以一般標準來說，我們的計劃小到不能再小，而且，非常單純，但這卻成為我們生命中最寶貴的時刻。那表示我們愿意把生命貢獻于行善與服務人群。我們發(fā)現(xiàn)為別人做一點好事非常容易，卻能為我們的生活及彼此的關系帶來很大的快樂。泰瑞莎修女曾經(jīng)說過：”我們不能在這世上做偉大的事，我們只能用偉大的愛做一些小事。”我們的例子就是在實踐她的信念。這真的是小事，卻充滿了愛。
基本上，我們所做的是：寄出一封感人的信給某個固定區(qū)域內(nèi)的朋友，要他們至少捐出一袋不易腐壞的食物。我們這么做的前提是，由朋友提出的要求，會比陌生人提出的要求更容易被接受。接著我們打電話給他們，要他們邀請鄰居參與。我們設計的方式真的很簡單，每個人幾乎都能輕松參與。我們選了一天，然后租了一輛大卡車。我們要每個人把食物放在門口，而且在兩天前打電話提醒他們，同時要求愿意參與的鄰居也將食物放在朋友家門口。
我們得到的積極回應令人難以置信。不只我們邀請的朋友全參與了，朋友們也說服了鄰居一起參與。我們每到一家，發(fā)現(xiàn)門口不只有一兩袋食物，而是十幾大袋的食物。那就像是所有的人都做了自己的迷你捐贈食物計劃，而我們只是把食物收集起來，捐贈出去而已。除此之外，許多人寫了美麗的卡片或字條，謝謝我們的努力，并說這是個很好的主意。我們花了一整天的時間，將整個卡車堆得滿滿的，然后將食物送給一個很棒的教堂，這個教堂每天分送食物給無家可歸的人。他們很感動，說這是一般市民捐贈中最大的一次。知道這些捐贈會送給真正需要食物的人時，我們心中充滿前所未有的滿足感。我們領悟到，即使我們的努力只募得一袋食物，仍然值得付出。重點不在食物，而是因為有愛。
第二天，我們寫了感謝函給每個參與的人，告訴他們計劃是如何成功，而我們在這個經(jīng)驗中又是如何獲得成長。我們不敢說這個計劃對別人有多大的影響力，但我們知道許多人開始關心自己能為社區(qū)做些什么貢獻了。那就像是你種下一顆種子，積極正面的回應就會跟著出現(xiàn)。我們的計劃對朋友、熟人或鄰居有什么影響倒是其次，最重的是，我們一起組織了這個慈善計劃，而它對我們的關系所造成的良性影響，一直持續(xù)到今天。
35、別重施故技，卻期待結果不同
我們一家到水族館參觀，結果看到一件很古怪的事。差不多有十五分鐘，我們看著一只美麗的海龜在大型的魚缸中從容地游著，每一次它經(jīng)過某個特定地點時，鰭和頭就會撞上玻璃。但它并沒有受傷，但是每次它撞到玻璃時，可以從它天真爛漫的眼中看出它有多驚訝。
我曾經(jīng)聽過一個人對精神異常的形容就是：”一遍又一遍做同一件事，卻期望有不同的結果。”我并不知道這只海龜想要做什么，也絕不會說它是精神異常，但是對人類來說，這句話確實有點道理。
我們是否經(jīng)常對自己所愛的人(伴侶、男女朋友、孩子、朋友、同事或父母)做出過度的反應、難堪的斥責、因為小事抓狂，或立刻反擊，然后再從對方那兒接收到我們不喜歡的回應?下一次我們又覺得沮喪時，又用同樣的方法回應，也獲得了同樣的結果。一次又一次，我們犯著同樣的錯誤。你可能認為經(jīng)過幾千幾百次的錯誤嘗試后，我們應該學會了正確的方法，但是通常沒有!
瑪麗是個年輕開朗的女子，充滿幽默感，而且很吸引人。她似乎一切都很順利–身體健康、外貌姣好、有一份好工作、對事業(yè)懷抱雄心、充滿同情心、擁有聰明才智等等。當我認識她時，她似乎只有一個明顯的缺點–嫉妒心很強。她可以跟人建立起美好的關系，一切都進行很順暢。但突如其來的，她會為了一些真正很小的事情開始吃醋–男友提到以前的女朋友，或談到工作場合中的女同事，或表示想一個人去自助旅行，或任何生活中的類似的無礙小事。她一次又一次的反應過度，最后把男友都嚇跑了。她告訴我，近幾年來她已經(jīng)談過十幾次戀愛，每一個男友都是在同樣狀況下跟她吵翻的。
我承認，這是個特例。但是就跟我們一樣，瑪麗的犯的錯誤在于她期望有不同的結果。她告訴我，在內(nèi)心深處，她渴望找到一個不會讓她有嫉妒心的男人。她似乎認為她那夸張的表現(xiàn)能讓男友乖乖聽話。她從未成功，但還是繼續(xù)這么做。她不明白問題不在她約會的那些男人，而是她對他們的言行所表現(xiàn)的直接反應。
幸福的是，當她看清楚自己制造的問題時，開始做了一些重要的改變。大部分時候，她不再像以前那樣過度反應了。至少，就算她又故態(tài)復萌時，她也知道自己不會再獲得同樣的結果。她甚至取笑自己過去的傻氣行為。用不著說，她的兩性關系有了進步(可能也會持續(xù)長久了)!
在某種程度上，大家都面臨同樣的問題，我和克瑞絲也不例外。不論是針對批評或建議取固定的反應模式–不肯仔細傾聽，在別人還沒說完時就搶話，或是其他不同的事–我們反覆做同樣的事，卻期望有不同的結果。誠實評估自己是否有這種習性，或許可以及早糾正自己。這么做不但能增進你們的關系，也能減輕你的沮喪感。
36、讓伴侶自在的做個凡人
我們倆的友誼、愛情及婚姻的核心，就是衷心的接受這個事實–我們是兩個凡人，在一起盡己所能的表現(xiàn)。我們真的非常愛對方、尊重對方，也真心承諾只有死亡才可以將我們分開。但是，我們也都了解，我們只是兩個平凡的人，只有接受彼此的人性缺陷，才能使我們的關系豐富、滋養(yǎng)，充滿愛與活力，趣味無窮。
這聽起來簡單明了，確實也是如此。但是有多少夫妻忘了這個重要的事實?當伴侶只不過表現(xiàn)出人性的弱點時，有多少人變得生氣、嫉妨或憤怒?比起自己的伴侶，有多少人是對完全陌生的人更加寬容與有耐心?有多少人是將幾乎不可能實現(xiàn)的期望寄托在伴侶身上?有多少次我們忘了給自己的心多一點空間，接納伴侶不過是個凡人的事實?
人性非常復雜，我們就像童話(希臘的左巴)所說的是”一場災難”。我們犯錯，我們改變，有時我們說些不得體的話，讓別人–包括我們最愛的人–失望。我們能常很有判斷力，但有時候不盡然如此；我們的有些決策是明智的，有些則不是。我們會情緒不好，也會有難過的日子，而且有時候我們會因此而沮喪。我們變得沒有安全感、失去方向。我們無法總是做個專注的傾聽者。大部分的人都會在兩性關系或其他情況中為小事抓狂。我們有疑惑與恐懼。我們多少都有一點自我中心、害怕、貪婪與物欲–就算沒有實際表現(xiàn)出來，至少想像中也有一點。你可以假裝你不會這樣–你可以否認、隱藏，甚至克服這些習性一-但事實中，你就只是一個凡人而已。就算你對伴侶忠貞不二，你的腦海與生命中還是會有其他的憂慮與牽掛。
當你身處愛情之中，很容易忘了你是跟誰在一起–不過是個凡人而已。你不是跟一個完美的人，一個不會讓你失望的人，一個能超越所有困惑的人，或是一個比別人有靈感人在一起。
我們認識的一些男人，會因為一些我們根本不會多加考慮的小事而憤慨，甚或離婚，譬如妻子懷疑他的判斷力，在朋友面前談論他，或是妻子擁有婚姻與家庭以外的狂熱興趣，或是偶爾想要一段獨處的時間等等。但是這些就是一些女人會做的事–她們也不過是凡人而已。這又是多大的錯呢?我們也認識一些女人，如果她們的男友或丈夫想看球賽，或注意一個很有吸引力的女人，或是有一個女性好友，她們就氣瘋了。但這些也不過是男人愛做的一些事而已–他們不過也是凡人!
我猜想許多人可能假設一旦結婚或有了承諾，伴侶就不再是凡人了。當他們破壞了彼此的關系，不過就因為伴侶是個凡人而已。也難怪有這么多兩性關系維持不久，或欠缺真誠的溝通。誰愿意跟一個不讓自己自在做凡人的人分享生活?你我一定都不愿意!
不讓伴侶輕松自在做個凡人，既不切實際，也會引發(fā)一些問題，在你們之間筑起一道圍墻。如果伴侶跟你分享夢想時，你總是批評一番，最后他會停止這樣做–保證絕對如此。如果你談到自己的恐懼時，總是被說教一番，你自然就會轉(zhuǎn)向肯傾聽你說話的人了。事實上，許多夫妻失去友誼與親密關系，絕大部分的原因都是不容許對方自在的做個凡人，結果他們只會把伴侶越推越遠–不論是象征上或?qū)嵸|(zhì)上的。
我們談論的重點并不是為外遇或其他不良行徑找藉口。不過，讓對方自在的做個凡人，而不要有不切實際的要求，甚至也不要對方讓你完全滿意，你會感到不可思議的舒暢自在。它帶回你們之間的友誼，分享人性的本質(zhì)，對彼此也更感興趣。你們之間的聯(lián)系會更緊密，你也不會為了一點小事而沮喪。你的洞察力與幽默感都增加了。我們經(jīng)常問自己與彼此一個問題：”做一個凡人有什么不對?”或許這正是我們身在世間的原因吧一體驗做一個人的滋味，然后成長，變得更有靈性，更懂得愛與學習。
37、不要過度分析缺點
在前一項策略中，我們提到生命中有三件事不會變，在這里還有一個項目可以加在這張小小的不變清單上：如果你過度分析伴侶的缺點，你就可以成功的辯識這些缺點。你會說服自己，伴侶真的問題很大，需要大幅改進。換句話說，如果你看得夠仔細，你將成功的確認這個事實：你的伴侶–你所愛的人–充滿缺陷。顯然，你這個聰明的偵探會讓你對彼此的關系產(chǎn)生懷疑與憤慨。你分析得越多，越可能陷入”精神分析癱瘓”的陷阱–種過度用腦的癬性。
最大的問題在于，這個狡猾的習性會傷害你們之間的關系。坦白說，大部分人都很聰明，當我們努力找尋什么時–也就是花很多精力來想某件事–我們幾乎總是得到答案。這么多年來，我們認識許多夫妻，基本上都覺得彼此的關系穩(wěn)固而相愛。不過他們認為，去找好的心理分析師或婚姻咨詢專家協(xié)談以幫助彼此成長，是個好主意，結果心理分析專家鼓勵他們分析、衡量彼此之間的”問題”。他們照做了，結果大部分都以離婚收場。
請不要誤會，我不是反對找心理醫(yī)師。事實上，許多心理分析師都是我尊敬的朋友。在許多時候，心理分析確實有很大的幫助，也能拯救涉臨破碎的婚姻或感情。
但是，心理分析唯一要注意的是，過度分析你的困擾會帶來后遺癥。你會注意到，如果仔細反省、分析任何一件困擾你的事，最后人會變得有點泄氣、挫敗或生氣。不然，你至少也會花上大把時間來為小事抓狂!我想你也同意，你們之間也不可能因此而產(chǎn)生偉大的愛!
下一次你發(fā)現(xiàn)自己過度分析彼此的關系時，看看自己能不能退一步–只是退一點點。問問自己：”我真的對伴侶那么失望嗎?還是我自己的思想讓我陷入不再有愛的感覺?”你可能會很驚訝你的發(fā)現(xiàn)!當你抽離自己的分析性思考–即使只是一點點–你的怒火消失了，愛意也重新回來了。你會發(fā)現(xiàn)，如果真的有大問題，它仍然會繼續(xù)存在，等著你們討論、思索，但是在這之前，你要給它一個公平的、自動解決的機會。我們的建議是：”停止過度分析對方的缺點，這樣你真正要對付的缺點就剩下幾個了。
38、向前跳往后看
一天中午我們正在吃飯，克瑞絲突然冒出一個問題：”有一天，當我們回顧過去相處在一起的日子，真不知道我們最記得的會是些什么?又有什么是最重要的?”我們越想找出答案，越清楚的發(fā)現(xiàn)這個問題的本身就很重要。從那時開始，我們所認識的許多夫妻也開始做這樣的腦力激湯，而到目前為止，每個人都表示很有趣、又有幫助。
不知是為什么，只要站在一段距離之外來看，任何事都會變得很清楚，而且不那么緊急了。因為有充裕的時間，你可以洞察事理，區(qū)別哪些是真正有關的，哪些只是在某一刻暫時很要緊。當你想像是在回顧自己的一生時，你似乎不會再激動而從更客觀的角度來看事情。
我記得有好多次，我們都刻意強調(diào)美好的時光、正面的經(jīng)驗，而忽略了不好的時光、負面的經(jīng)驗。但是克瑞絲明智地指出，經(jīng)?；仡欉^去的困難與痛苦，我們會在追溯的過程中，認定這些經(jīng)驗對個人成長很重要，也讓人生更豐富。舉例來說，如果不是我們差點在一場車禍中死去，我們可能不懂得感恩生命。如果不是年輕時做了些愚蠢的投資，曾為財務問題掙扎，我們不可能完全感謝目前富裕的擁有，也不知道回饋給比我們不幸的人有多重要了。如果不曾體驗肉體的疼痛，我們可能不懂得珍惜自己，也不會感恩投有病痛的日子。如果不是我們的好朋友因酒醉駕駛?cè)苏厥露馔馍砉?，和我們天人永隔，我們也不會懂得放慢腳步、珍惜享受每一天的重要性，同時認清壞事也可能發(fā)生在好人身上的事實。
克瑞絲還說，當我們回顧這些痛苦經(jīng)驗時，也許還能在它們背后找到其他天賦的禮物。她笑著說：”我敢確定的是，當我們回顧過去時，我們絕不會說：’如果生活中沒有這些小麻煩，我們可能會更快樂一些。”相反的，我們最終會領悟到，這些能記起來的困擾，現(xiàn)在看來都已無關緊要。任何的爭吵與生氣，或是證明自己沒錯的言行，都顯現(xiàn)出原來的面貌–那只是悲哀的在浪費時間與精力。
對我們來說，最要緊的是：我們彼此之間的愛，以及我們與別人分享的愛：上天賜給我們兩個孩子，為生活帶來無限喜悅；以及在短暫的人生之旅中，我們所經(jīng)歷的靈性成長與頓悟。
我們也同意，最無關緊要的是對彼此產(chǎn)生的小小挫折感，還有對于成就的妄想，或是擔憂體重、外表、家中環(huán)境、物質(zhì)的追求或銀行存款等。這些事對美好的生活并非不重要，只是它們沒有其他事那么寶貴而已。
其他一些做同樣練習的夫妻也表示有類似的領悟。一位朋友曾在身處逆境時說過：”我敢打賭，現(xiàn)在雖然很痛苦，但以后想起來一定沒什么大不了的，我們何不現(xiàn)在就放下挫敗感呢?”這個練習可以增加洞察力，幫助彼此不為小事抓狂，開始注意更重要的事。這個策略的重點即在于此–學習放下你明知不值得煩惱的事。既然你是知道這件事以后會變成毫無意義，何不現(xiàn)在就讓它變成這樣子呢!
我們鼓勵你花一點時間思考這個策略。向前跳，來到你生命的終點，然后往后看，觀察你看到些什么?幸運的話，你會注意到幾件你可能考慮要改變的事–優(yōu)先順序、習慣、自我保護的信念或?qū)ι膽B(tài)度。就算是最糟的狀況，你也會覺得這是個好玩的練習。而好的結果則是它將改變你的觀點與看法。
39、關心伴侶的夢想你是否曾經(jīng)注意過伴侶的夢想–他這一生真正想做的是什么?你知道他的秘密幻想是什么嗎?他真正想要過的是什么樣的生活，什么會讓他覺得完整?你確定嗎?或者你只是假裝知道?你問過他沒有?如果有，是多久以前問的?
對我們來說，許多人對于伴侶超越現(xiàn)實的真正夢想似乎毫無所覺。當然，很多人會說：”他需要財務上的安全感。”或”她想做個母親。”但是除了這些世俗的需要之外，鮮少有人再察覺或關心伴侶還有心靈的夢想。這種傾向似乎隨著兩性關系建立的時間長度而增加。當你剛戀愛時，你非常關心伴侶的夢想，但是隨著時間流逝，夢想漸漸成為生活的模糊背景，到最后就全部消失了。
兩性關系有許多層面，若從彼此緊密的聯(lián)系感來看，最快樂也最滋養(yǎng)的事之一就是彼此分享夢想。告訴對方你的憧憬，想要做的事，想要去的地方，想做些什么貢獻，是非常寶貴又快樂的事。當那個你愿意分享夢想的人”就是這兒”，并帶著興趣與尊重真心傾聽時，你的夢想好像活了起來，你感受到的是非常神奇的經(jīng)驗。毫無疑問的，這種型態(tài)的互動能幫助彼此之間的聯(lián)系，更幸運的是，當彼此遺忘了對方的夢想時，這種互動更能重新讓兩個人緊蜜結全起來。
多年來，我們跟許多有婚外情、離開伴侶或離婚，或?qū)Ρ舜岁P系失去興趣的人交談，當我們提出這個問題：”你想為什么會發(fā)生這樣的事?”這些人幾乎立刻回答：”這個(新)伴侶肯聽我說話，他對我的夢想或我要說的話感興趣。”
我們不是在為不忠的行為找理由，或責備那些曾經(jīng)忠實的伴侶。如果這么做就是太不負責任了。我們只是強調(diào)”想要被傾聽”的需求有多強烈，而當這種需求沒有被滿足時，又可能造成多大的災難。
當一個人很安心地與人分享夢想–當對方要求他這么做時–就會產(chǎn)生某種程度的安全感、滿足感與無窮的活力。相反的，當一個人對于分享夢想感到不安–因為對方從沒問題–就有一種失落感。
問問伴侶最新的夢想是什么，是強而有力的策略。這個夢想是否成真并不重要，重要的是伴侶關心、也知道你想要的是什么。讓我們面對現(xiàn)實：沒有人能得到所有想要的東西，但是能與人分享夢想，感覺真的很好；而分享別人的夢想，知道他們的需要，也一樣很棒。
問問對方最新的夢想是什么，能讓你們的關系重新充滿魔力。每個人都愿意與人分享夢想，所以從今天開始，找個機會問問伴侶最新的夢想是什么，你會幫助他進一步接近夢想。
40、不要低估愛的力量
幾年前，我參加一個兩性關系的研討會，一個聽眾站起來發(fā)問：”為什么我要對妻子表示愛意?她也沒有這么做!”演說者以溫柔、不論斷的語氣回答道：”因為你需要練習。”他的話像是一塊巨石擊中了我，永遠無法擺脫。他的建議至今仍然正確。事實上，我無法想像任何一個人不需要這種愛的練習。你呢?你知道有誰已經(jīng)精通了愛與仁慈的藝術?如果有，我愿意去見見他們。
很少有例外的是，我們都需要練習表達無私的愛，堅持成為比較不自我保護、不自私、不反應過度的人。如果我們都能成為更好的傾聽者，更仁慈、溫柔，更多一點度量，大多數(shù)人都會活得更好。但是要擁有這些特質(zhì)需要練習–不只是伴侶關愛與支持我們時要這么做，在他們的表現(xiàn)缺乏愛意時更要加強練習。換句話說，當伴侶已經(jīng)這么做時，你很容易做到愛與仁慈；如果狀況不同，就是你該努力的時候了。
你可以運用愛的力量轉(zhuǎn)化你們的關系。如果你能以愛而不是挫敗感做回應；如果你心中有愛，而不是一時自我防衛(wèi)；如果你能打開心靈，即使在看起來很多余的時刻，你也會發(fā)現(xiàn)愛的力量，找到最有效的方法確保人的兩性關系持久又滋養(yǎng)。
要完全運用愛的力量，說來容易做來難，但絕不會有你想像的那么困難，只是你真心想做這件事，然后再加上頻繁的練習。當伴侶很體貼又有愛心時，請享受與感恩。但當他不體貼時，就該由你來打開心胸了。與其堅持他該改變，不如盡力去了解他，無條件的愛他，讓事情過了就算了。心懷寬恕，仔細傾聽，保持幽默感與支持的態(tài)度。
在兩性關系中，最神奇奧妙的特質(zhì)就是兩人發(fā)展出來的互相聯(lián)系感。當你的心中充滿怒氣時，你們的關系也會受到波及。當你要求很多又有侵略性時，伴侶就會停止溝通。當你在腦海中挑剔伴侶的錯誤，或產(chǎn)生負面的想法，伴侶自然也會感受到你的病態(tài)感覺，而跟你保持距離，心存警戒。你們之間就很難產(chǎn)生聯(lián)系感，連靠近一點的可能性都沒有。
從另一個角度來說，在大多數(shù)例子中，當你的心中充滿了愛，伴侶也會有同樣的感覺!他會放下防衛(wèi)心理，回復到充滿愛的感覺。當你的伴侶說了或做了錯事，你想的不是嚴厲的報復手段，而是輕易放過，而且心中仍然有愛，他就會很快再回到你身邊。如果你維持內(nèi)心的愛意，不做一些不合乎理想的行為干擾，很多問題很快就能自動解決了。我并不是要你把頭埋在沙堆中，或忍受一些暴力行為，而是要你把一些小事放下，讓心門保持敞開。
下一次你對伴侶有焦躁或憤怒的感覺時，試試這個不同的策略。與其依照世俗的做法要求他改變，不如放下一切，盡量以愛回應。你會很驚訝的發(fā)現(xiàn)，事情迅速又戲劇化的好轉(zhuǎn)了。
