今年我已經(jīng)31歲了，是大家口中的大齡剩女，一個人在大都市，忙碌的工作，寂靜的家；

我常?；叵?，我到底哪一步走錯了，才落得現(xiàn)在這樣的患得患失；

初中時，每個學校都有的那種壞壞的男生，當著眾多小弟和同學的面，宣告他喜歡我；

那時的我，雖情竇初開，但還不知道喜歡到底是什么，只知道我是好學生，他是壞學生，成績有別，害怕被影響，害怕被叫家長，害怕站在教導處；

我拒絕了，雖然內(nèi)心陰暗的享受眾人羨慕的眼光，雖然極大的滿足了虛榮心；但我是乖乖女，我不會早戀；

高中時，很多男生說喜歡我，他們幼稚的跟在身后踩我的鞋帶，體育課故意將球踢到我旁邊，晚自習明目張膽的站在窗外吹口哨，放學默默的等待和跟在身后的同行；

我也第一次在心底那么的喜歡一個男生，他有點混，朋友很多，打架斗毆，但他很講義氣，很聰明，成績不錯，瘦瘦高高，喜歡穿白色的T恤和襯衫；

我期待和他的偶遇，雖然我總是表現(xiàn)的很冷漠，我喜歡看他打籃球的樣子，雖然我從來沒有近距離的觀賽過；我享受他對我特殊的溫柔和守護，雖然我從來沒對他說過；

但這可是考試壓力大到睡不著的高中呀，每天一小考每周一大考的，我的心思全撲在學習上，我想考個好大學，我覺得我終究和他不是一路人，就算是也得等高考過后，等我上大學，

如果他那時向我表白，我一定回應(yīng)他，告訴他我也喜歡他；

所以高考前夕他在放學路上突然擁抱我時，我拒絕了；

他很受傷，我很遺憾，我告訴自己，我們年紀還小，還有很多后悔的機會，我還會遇到更好的人；

大學時，我以為自己終于可以敞開心扉，等待緣分的到來，一天天過去，我覺得我想錯了，

經(jīng)過中學時的眾星捧月，我已經(jīng)無法直視很多告白的男生，總是無意識的和之前的男生對比，太丑了，太土了，太油了，太。。。

也許是大家告別了荷爾蒙沖動的高中，都逐漸變得理性冷靜，而我還依然停留在那里，

我常常覺得他們并沒有那么喜歡我，不夠轟轟烈烈，山盟海誓，非我不可；

我逐漸變得驕傲，我覺得自己值得更好的，我不要輕易的交出自己，我要等待更優(yōu)秀的人出現(xiàn)；

就這樣我大學畢業(yè)了，終于走出校門，我遇到的男生不再局限同學，繁華的大都市之下，有更優(yōu)秀的在等我，

可我漸漸的發(fā)現(xiàn)，這是一個快餐的時代，很多的男生只愿花費3天的時間來確定關(guān)系，

輕易的說喜歡，輕易的放棄，輕易的轉(zhuǎn)移下一個，

我也找不到戀愛的心情，我發(fā)現(xiàn)自己不會心動了，我沒有喜歡的感覺，只有合適，強迫自己赴約吃飯，強迫自己聊天，每每在快成的時候，告訴對方我還是做不到；

我沒辦法這樣陪他過一生，我會生不如死；

就這樣，我一邊忙碌的工作，一邊不斷的失敗嘗試，我過了三十歲，和家里打電話，父母都會叮囑我趕緊找對象結(jié)婚，

朋友也會勸我，差不多就行了，年紀大了不好找；

我的驕傲漸漸被踩在塵埃里，我依然不上不下的吊著，我不知道自己到底想要什么，我喜歡自己一個人生活，我也憧憬愛情的美好，我只是敵不過現(xiàn)實；