你來回想一下，是不是許多孩子喜歡和小朋友一起玩，可玩不了多久，就你哭我鬧，不歡而散？

前兩天，有一位媽媽也給我說了這樣一件事，他8歲和5歲的兩個(gè)兒子在一起玩玩具時(shí)，經(jīng)常是玩不了多久就會(huì)一個(gè)哭一個(gè)鬧。

任憑她怎么處理兩兄弟之間的沖突都無濟(jì)于事。這位媽媽的心里也特別煩躁。

孩子之所以會(huì)有這些現(xiàn)象發(fā)生，主要是他不會(huì)處理與朋友、老師和家長(zhǎng)之間的日常沖突，沒有具備與人相處的能力。

接下來，我們巧用三招：?jiǎn)枂栴}、問感受、怎么辦，就能培養(yǎng)孩子解決沖突和與人相處的能力。

用了這三招之后，你會(huì)發(fā)現(xiàn)，孩子與小朋友之間發(fā)生了沖突，以及和老師、家長(zhǎng)等之間的沖突也能自己解決了，與人相處的能力也漸漸培養(yǎng)起來了。

接下來，我們看一下這三招具體怎么用。

第一招：?jiǎn)枂栴}。

就是要搞清楚孩子們的想法，孩子們對(duì)事物的看法。

我們就以那兩兄弟玩玩具為例。媽媽和顏悅色地問弟弟：“哥哥怎么哭了？”“我想玩哥哥的玩具，他不給，我使勁兒去拖，哥哥就碰了我一下，我使勁打了一下他的臉?！钡艿苷f。

媽媽又輕聲問哥哥：“是這樣嗎？”哥哥邊哭邊點(diǎn)頭。

在問問題時(shí)，不評(píng)判的談話是最好的談話。

如果媽媽在問問題時(shí)，加進(jìn)了自己的評(píng)判的話，另一方的反彈情緒立刻就來了，也許還會(huì)吵得一塌糊涂。

如在問問題時(shí)，媽媽對(duì)哥哥說：“你是哥哥，就把玩具給弟弟玩一下吧?！?/p>

哥哥說：“我的玩具就不給弟弟玩！” 媽媽說：“給弟弟玩，1、2、3。”哥哥一邊把玩具扔給弟弟，一邊哇哇大哭地跑開了，邊跑還邊說：“每次都這樣，把我的玩具搶去給弟弟玩?！边@樣反而還適得其反。

所以問問題時(shí)，要認(rèn)真了解情況，減少評(píng)判或者不評(píng)判。

第二招：?jiǎn)柛惺堋?/p>

媽媽問弟弟：“你怎樣了？”弟弟說：“哥哥輕輕打了我一下，不疼了?！?/p>

又問哥哥：“你怎樣啦？〞“弟弟使勁打了我的臉，現(xiàn)在還很疼。〞哥哥說。

第三招：怎么辦？

這一招要讓孩子自己去解決問題，而不是替孩子解決問題，否則孩子永遠(yuǎn)都有層出不窮的問題，需要你解決。

媽媽就會(huì)問弟弟：“你使勁打了哥哥的臉，現(xiàn)在還很疼，你該怎么辦呢？”

弟弟說：“我跟哥哥說對(duì)不起。”并轉(zhuǎn)過身去說：“哥哥，對(duì)不起。”

媽媽問哥哥：“你的臉還疼嗎？”“還疼?！备绺缯f。

這時(shí)弟弟主動(dòng)站起來，用嘴在哥哥臉上輕輕地吹了一下。

媽媽又問哥哥：“還疼嗎？”“還疼。〞哥哥說。

媽媽又轉(zhuǎn)向了弟弟，弟弟又站起身來，雙手輕輕地摸了一下哥哥的臉。哥哥的臉上終于露出了笑容。

媽媽繼續(xù)問哥哥：“弟弟要玩你的玩具，怎么辦呢？”

哥哥說：“我的玩具可以給弟弟玩，但是玩了一會(huì)兒弟弟就要給我。〞弟弟點(diǎn)了點(diǎn)頭。

弟弟也說：“我的玩具也可以給哥哥玩。〞

媽媽告訴他們：哥哥主動(dòng)把玩具給弟弟玩，弟弟也主動(dòng)把玩具給哥哥玩，這就叫做“分享”。

媽媽也可以把弟弟和哥哥的做法寫下來。

比如弟弟： 道歉、吹一下、摸一下、玩具給哥哥玩、分享。

哥哥：原諒、笑了、玩具給弟弟玩、分享。

寫下來的過程說明媽媽很尊重他們。

“怎么辦”就是讓孩子學(xué)會(huì)解決問題的方法。我們經(jīng)常把解決問題的任務(wù)交給孩子，孩子就具有了責(zé)任感。

同時(shí)對(duì)他們表現(xiàn)好的地方，要毫不吝嗇地肯定、表揚(yáng)。孩子們學(xué)會(huì)了解決問題，成為了人生的主角，他們才能更好地直面挫折。

在解決問題的過程中，思考這個(gè)過程是重點(diǎn)，哪怕他們的想法很膚淺、很稚嫩，甚至也沒有把這件事情處理得完美，但是這件事情的結(jié)果和孩子人生的結(jié)果比較起來，孩子人生的結(jié)果更重要。

也就是要教會(huì)他們解決問題的過程，讓他們感受在解決問題的過程中收獲了什么。

這三招的核心是教會(huì)孩子怎么做，而不是替他做。