本文主要講的是搞笑對話，以及和搞笑對話視頻相關(guān)的知識，如果覺得本文對您有所幫助，不要忘了將本文分享給朋友。
來說下你知道哪些搞笑的對話？
這些搞笑對話你看過嗎？
1. 老師：“為什么上課遲到？” ?學生：“睡過頭了，老師。隱碧”老師：“為什么睡過頭？”學生：“我做夢夢到上課了，想多聽一會?！?/p>
2. 我：行棚“老板，今天我媳婦生日，把你店里最貴的首飾拿出來我看看！”老板：你看看這塊表怎么樣？我：“多少錢？”老板：“十塊賣給你?！?我：“那么便宜也配得上我媳婦？”老板：“你有本事別來兩元店裝逼?。 ?/p>
3. A：“你吃兩塊巧克力威化，這一天的運動就等于白做了你知道不知道？”B：“我知道啊?！盇：“那你還吃？”B：“可我今天沒做運動啊?！?/p>
4. 老師：“知道怎么學好語文么？”學生：“認真，努力，聽話?！崩蠋煟骸安蝗珜Γ瑢W好語文的奧秘就是喜歡我，連我都不喜歡，還學得好語文嘛，我好歹會動，語文書都不會動。”
5. A：“心情不好你快哄我！”B：“我給你學神經(jīng)病說話吧?！盇：“哈哈，好阿！”B：“哈哈，好阿！”
6. A：“我好害怕，害怕你哪一天突然就不愛我了?！?B：“傻瓜，想什么呢，我什么時候愛過你？”
7. A：“怎么在網(wǎng)上打車?。俊?B：“滴滴打的打啊?！?A：“說就說唄，咋還唱上了。”
8. A：“假如我又丑又窮又矮又笨，你還會愛我嗎？”B：“別假如了，你本來就又丑又窮又矮又笨?！?/p>
9. 某精神病人在寫東西，醫(yī)生問：“寫什么呢檔攜則？”病人：“寫信.”醫(yī)生：“寫給誰？”病人：“我啊.”醫(yī)生：“寫的什么呀？”病人：“白癡，我還沒收到怎么知道！”
10. A：“你的人生可以用超級瑪麗來形容?！盉：“對，為了達到自己的目標而勇往直前！” A：“不是，是因為在你人生道路上今天撞個墻，明天掉個坑的，可是依然能蹦噠的那么開心。”
11. ?昨晚下班路上有人賣紅提就過去看了，感覺不怎么新鮮，就問了一句“老板，我今天買了吃不完，可以放到明天嗎？”老板來了句“沒事，我這都放了一個月了，”看我的表情老板又說了句，“真的”然后我覺得老板太實誠，還是買了……
12. A：“ 你喜歡我嗎？”B：“ 你猜?！盇：“ ?喜歡！”B：“ ?你再猜。”
13. A：“加我干嘛？”B：“我想知道怎么搭訕女生不會讓她覺得反感?！盇：“噢噢，這個我可以教你。比如你可以這樣搭訕?！盉：“怎么搭訕？”A：“你好，請問我可以給你發(fā)紅包么？”B：“可以！”
14. 老婆：“老公，我長得像維納斯嗎？”老公：“像簡直一模一樣，怎么就沒人把你偷走呢？”
15. A：“你喜歡我嗎？”B：“喜歡??！”A：“為什么？”B：“因為你是我脫鞋后唯一一個沒有逃走的女生。”
大家還有什么笑話可以分享一下！
經(jīng)典搞笑對話段子
1、小張最怕別人說她胖。某日小李看到小張，說道：“你見瘦?！毙埡芨吲d。分開后小李自言自語的說：“我說的是你的衣袖。”
2、機械設(shè)計答辯，Z同學拿著圖紙被老師問的天昏地暗。最后導師急了，說：同學，對于此次設(shè)計，但凡你說出一個你真正懂得的東西出來，我就讓你過。
3、俺畢業(yè)設(shè)計做的是銅離子和鋅離子對中華大蟾蜍的毒性研究，然后我我答辯的時候，老師問你這個和前面那個同學有什么差別.我答：他是蝌蚪我是蟾蜍。
4、一次領(lǐng)導視察課間操，結(jié)束后，本應(yīng)由體育老師宣布“解散”。但體育老師一緊張，忘詞了，憋了半天，大喊：“撤退！”
5、一哥們本科答辨，為了突出其研究重要性，哥上臺第一句話：有限元方法，已經(jīng)過時了。面做的一排，全是研究有限元的教授。于是這個哥們被拷問了一天！
6、我們班級有個同學答辯的時候巨狠，老師問蜂鳴器怎么響的？他想了半天，不知道怎么的臉紅了，然后鼓起勇氣回答：叮！
7、寢室在6樓，爬上來后發(fā)現(xiàn)鑰匙未帶，下樓問阿姨拿，再爬上來開門，下去還鑰匙，再爬上來，發(fā)現(xiàn)門緊閉，隔壁一同學經(jīng)過，“看你門沒關(guān)，我?guī)湍汴P(guān)了碰段?！?/p>
8、跑完800米，想在MM面前炫耀。原來想說：“我是鐵打的！”結(jié)果說了一句：“我是打鐵的！”一想不對，糾正說：“鐵是我打的！”
9、正所謂沒有懺悔的節(jié)日不算節(jié)。今天正值懺悔節(jié)，把所有的悔意都說出。想要彌補過失的請選擇回復1、請我吃大餐，2、請我看電影，3、直接送人民幣！
10、情人節(jié)晚上，老公給3歲的女兒洗澡，剛把女兒放進浴盆，女兒就大叫：媽媽快看，爸爸泡妞啦…回M看爆笑情人節(jié)泡妞、約會真人真事，最后一條絕對笑翻你
11、情人節(jié)女孩跟男友在公園約會。女：真冷呀，我忘了穿外套。男友拉緊外套，把脖子縮進衣領(lǐng)里說：幸好我穿了，否則會跟你一樣凍死了。
12、有位衙門的官員過生日。他屬下的官員聽說他屬鼠，便湊了一些黃金，鑄成一只老鼠送給他做壽禮。這位官員一見，高念吵興地說：“你們知道嗎？我家太大的生日也在眼前了，我太太是屬牛的?！?/p>
13、朋友的臉長的有點長，有一次吃飯我坐他對面，我對他說看到你的臉我想到了一樣東西，他緊跟著來了一句：吃飯的時候不要說這么惡心的東西！
14、問：兜里僅2塊錢，以后三餐咋辦？答：買個破碗，蹲街邊。問：月薪1200元，買什么車好？答：買兩副象棋吧，四個車呢！還有四個寶馬。
15、一日，老師正在上課，忽然一只貓在外面大叫，而且聲聲不息，老師很生氣，便說：煩死了，叫什么叫？一同學回答：今天是情人節(jié)…
16、想你想得快瘋了，滿腦子都是你的身影了，芙蓉姐姐、鳳姐和小月月都看成你了，再不祝福你，春節(jié)都要過完了，祝福說到就到了，祝你兔年幸福又快樂！
17、一心理學教授對會議主持人說：如果你想讓到會的婦女們馬上安靜下來，只要向她們提一個問題：女士們，你們當中哪個年紀最大？會場里馬上變得鴉雀無聲。
18、是我老公就聽好：我說一便一，不然沒有好果吃；老老實實把班上，工資由我來發(fā)配；陪逛街禁看別女人，如敢半個不字說，嚴懲不饒跪搓板。
19、記者在新聞現(xiàn)場采訪阿呆。記者問：對于在城市隨便燃放煙花爆竹這個問題，您怎么看??？阿呆：我還能怎么看??？我就是爬窗戶上看……
20、笑話：一位口味很挑剔的客人到餐廳吃飯，笑高譽他問服務(wù)員：“有野鴨嗎”服務(wù)員想了一會回答說：“野鴨沒有，不過，我可以捉一只家鴨，把它逼瘋再燒給你吃”
21、你有一張老成的臉，一雙瞇縫的眼，一件花格子襯衫，一套繼承的房產(chǎn)，冒起泡來就像句點，更主要的是，聽說你還很長壽，龜壽萬年，是真的嗎？
22、兩人閑聊。甲：拳擊真是偉大的運動！我喜歡這項運動，我就是靠拳擊生存的，并且今年收入不錯！乙：這么說，你是一位著名拳擊手了？甲：不，我是牙醫(yī)。
23、某人參加食神比賽，狂吞了一只雞、9個漢堡，一大塊蘋果餡餅，最后贏得了冠軍。下臺前，他對別人說：別告訴我老婆，不然老婆又不會讓我吃晚飯了。
24、法官：上個月你盜竊汽車，效率不錯是嗎？竊車賊：是的。您現(xiàn)在逮捕我是一大錯誤。如果再給我?guī)讉€星期，我敢保證咱們城市的車輛堵塞問題就可徹底解決。
25、一只小豬到公司面試，老板問：“你會啥？”他說：“世界上只有兩樣我不會！”老板說：“這么厲害！？哪兩樣不會？”小豬說：“這也不會，那也不會！”
26、一天兔子正看電視到精彩處，突然聽到敲門聲，走去開門卻沒見著人。“你好，能給我點水喝嗎?”兔子這才發(fā)現(xiàn)門口有只蝸牛?！皼]有!”兔子沒好氣的一腳將蝸牛踢走了。幾年后，兔子又獨自在家看電視，敲門聲再次響起。兔子跑去開門，蝸牛說：“你剛剛干嘛踢我?”
27、一天，某懶漢坐車去鎮(zhèn)上取國家低保補助，車子很擠，他直奔照顧專座讓人給他讓座，那人不肯，懶漢說：國家都照顧我，這小小的照顧專座還不應(yīng)該我坐嗎？
28、兔年開心一刻：一天小白兔跟大白兔說肚子餓了，于是大白兔給小白兔一盆胡蘿卜說：“餓了，就要幫忙！去，把這盆胡蘿卜切成肉丁去！”
29、元宵之夜，一群螢火在人來人往的鬧市上空飛來飛去，蚊子見狀問道：“哥們在干嘛？”一螢火蟲應(yīng)到：人們愛賞燈，自己雖然瓦數(shù)低了點，至少也能發(fā)發(fā)光！
30、一新兵去磨房，因路不熟，便問一老漢，老漢指明道路。幾日后，新兵又去磨房，又迷了路，正巧又遇到老漢，遂再問路，老漢大驚：小同志，你還沒找到啊？
31、有個人問他的朋友：“你為什么一抽煙就笑，是不是煙很香啊？”朋友回答：“哪里，我剛看到書上說，抽一支香煙減壽5秒，笑一笑則長壽10秒，所以每次抽煙我就要笑一笑，為生命賺回5秒鐘?！?/p>
32、動物園舉辦模特大賽，眼鏡蛇得了第一名，大象不服氣說道：“我這么豐滿，你那么瘦，還不及我的五分之一，我不服?！毖坨R蛇：“哥么，你OUT了，不知道現(xiàn)在社會流行骨感美么？”
33、倆女在公汽上搶座，沒搶到的一個說“下蛋不勤占窩倒挺快“搶到座的女士趕忙起身“對不起，您坐，耽擱您下蛋了”
34、記者：“足球?qū)w育鍛煉有哪些貢獻？”“沒有?！苯叹毚?。記者：“為什么？”“22個需要休息的人在場上拼命地跑，而四萬個需要運動的人卻坐著看?！?/p>
35、保鏢公司應(yīng)聘的人很多，主考叫他們表演絕活。表演了拳擊、空手道、中國功夫等。最后一位卻不動。主考問：您還等什么？“我是操縱原子彈的?！蹦侨苏f
36、一個人應(yīng)聘伐木工，伐木的速度驚人。經(jīng)理吃驚：您從哪兒學的伐樹？答：你聽過撒哈拉森林嗎？經(jīng)理：您說的是撒哈拉沙漠吧？答：對，現(xiàn)在叫這名！
37、牧師在為一對新婚夫婦主持婚禮時，由于新郎新娘都蓄長發(fā)，他分辨不出誰是新郎誰是新娘，就笑對他倆說：“請你們當中哪一位吻一下新娘吧！”
38、今天，交往三年的女友甩了男朋友！男朋友問她是不是有另一個男人的存在，她回答是“你就是那另一個男人”。
39、鳥對鴉說：帶上牙套就了不起啊，不還是一副鳥樣。鴉對鳥說，牙齒都被人敲光了，還那么拽。牙對鴉：你個鳥長在后面的，別在這丟人。鴉對牙說：你個太監(jiān)，還有臉說我。
40、被告對律師許諾：如果能讓我只蹲半年牢，我會多給你一千美元酬金。結(jié)果，他終于如愿以償，律師收錢時說：這事可真棘手，本來法官們想無罪釋放的。
41、一個百萬富翁回到了他的.家鄉(xiāng)，到一家最好的酒店，可是沒人理他。他就對服務(wù)生喊到：給我來份1000元的菜！對不起先生我們的菜不買半份！服務(wù)生說。
42、一個病童拿著字母卡片喊開車嘍，快來買票呀！患者們紛紛來買票，就一個兒童沒動，院長問你咋不買票，兒童掏出一張精神病胸卡，說哼哼，我有月票！
43、中情局發(fā)布0214號橙色警報：百萬妻子和丈夫雇傭了私人的偵探，明天將偵查配偶的行為，變情人節(jié)為擒人節(jié)。請大家提高覺悟反擒自糾，確保情人節(jié)快樂！
44、4月流行：我曾經(jīng)對一個女孩說過，在沒遇上你之前我想當個和尚，但我遇上了你，是你改變了我人生的道路！但女孩說，遇上我她就想當一輩子的尼姑！
45、昨夜，我看到了UFO，它說是為了找回曾經(jīng)遺留下的同胞，然后搶過我的手機，邊撥打邊開心道：終于找到了！我疑惑望過去，杯具地發(fā)現(xiàn)是你的手機號碼！
46、男：親愛的，嫁給我吧！女：為什么到現(xiàn)在才和我說？男：因為我怕死啊！女：那為什還要和我說？男：根據(jù)統(tǒng)計學的原理，結(jié)過婚的要長壽??！
47、女孩與男孩約會，雖然天氣冷卻故意沒穿外套。女孩說：天好冷，忘穿外套了！男孩拉緊衣服說：還好，幸虧我穿了，否則和你一樣凍死了。
48、太太抱怨先生不了解女人的心，不會說她愛聽的話。先生問她愛聽什么。太太說至少稱呼改一改，不要叫老婆要叫三個字的，才顯得親昵。我明白了，老太婆。
49、螞蟻和大象比力氣，大象傲慢的說：認輸吧，我可不愿意欺負弱者！螞蟻道：我才不認輸呢！你要知道濃縮的可都是精華！
50、今天坐公車人超多，結(jié)果被后面上來的一位MM踩對我腳，可是她一點反映都沒有還踩著，我就對她說：美女！不好意思我把腳放在你腳下了…
51、妞說以后你做我的鬧表吧，每天叫我起床，我說好滴，愿意效勞，妞又說，做鬧表呢有時候呢我不想起的時候叫的煩了我會把它扔出去老遠的哦……
52、小花貓和小狗好上后，就不理小豬了。小豬想不通，就問小花貓：“看它一幅不修邊幅的邋遢樣，你怎么會看上它？”小花貓：“現(xiàn)在不是流行染發(fā)，留長發(fā)，你怎么還是直板發(fā)，看著就沒勁！”
53、千手觀音對維納斯說：“親愛的，我們來打一個賭好嗎？”維納斯笑道：“好啊，那要是輸了怎么辦？”觀音冷笑道：“那就打耳光唄！”
54、失火，父母逃出，母喊：“兒子，你在干嘛？”“穿襪子”“都失火了還穿什么襪子”一會兒，母怒：“還不出來？”兒子：“我在脫襪子?！?/p>
55、老張說話愛卡殼，有一天同事和他開玩笑說：“嗨！老張你學鴨子叫喚，我讓你吃西瓜。老張：我我不吃你你的西瓜呱！呱！呱！我也也不學鴨叫叫喚。”
56、我是一個低調(diào)的人，真的，我跟很多人都說過了，但還是有人不信。發(fā)這條短信，是因為我想再重申一遍，我是個低調(diào)的人，順便再浪費你一點電。
57、老板對新來的一個職員吼道：你不但遲到，而且還編造理由。你知道，老板們是怎樣對待職員說謊的嗎？職員不慌不忙地說：知道——派他去當產(chǎn)品推銷員。
58、老李的妻子學開車，他缺站路邊當教練。有人對他說：“你要是在車上手把手教她不是更好嗎？”“那倒是，老李說，不過她和車都上了保險，而我還沒有！”
59、一青年不相信上帝，問：你可以讓世界和平嗎？帝回答：舉手之勞。青年乞求道：那您一定能給我張回家的車票吧？上帝慚愧的說：還是讓世界和平吧！
60、三個犯人在一起爭論都想證明自己是最早來監(jiān)獄的。第一個說他進來時還沒有汽車；第二個說他進來時人們還是騎馬的；第三個說馬是啥東西？
61、江蘇人感冒了說：鼻子足球的很，但藍球得去看，掛號要排球半天隊，體溫計還冰球的很，醫(yī)生又水球的很，與其跑一趟，不如手球在家。
62、誰比誰笨？她總是說我笨。因為跳舞時我總是踩她的腳?？墒俏矣X得她比我笨。吃飯比跳舞容易多了?？墒撬齾s不斷地在桌子底下踩我的腳?，F(xiàn)在一想還是我笨
63、太太到咖啡店買咖啡：我要買質(zhì)量最差的一種！店員不解的問：為什么要質(zhì)量最差的呢？太太氣惱的回答：這樣你們就無法以次充好了！
64、外國人被狗咬傷了，趕快到醫(yī)院去治療。醫(yī)生指著傷口問：怎么弄的？老外不知道中文“咬”怎么說，就解釋道：一只狗在我腿上吃飯了。
65、你擁有凡人不可抗拒（金莎巧克力）的魅力，你就是我眼中的仙女，我愿意一生追隨，無怨無悔，你還會是新一代的選擇（百事可樂），想哪兒去了，我是說我的芭芘娃娃，沒說你！
66、小王見一美女非常漂亮，便跟在身后肆意窺探，不料被美女發(fā)現(xiàn)，美女問：你想干啥？小王笑道：人生更美，只因有你！樣樣驚喜，再三為你！美女怒答：蚊子殺殺殺。
67、我在佛前許了愿，希望早日找到我的金玉良緣，誰知佛說：百年好合早有安排！我說：早有安排，怎么會遲遲不來？佛說：人類失去聯(lián)想，世界將會怎樣？天啊，我的良緣是在想象里面！暈！
68、捧你在手，感受“牛奶香濃，絲般感受”，和你一起運動久了，汗水在你身上“滴滴香濃，意猶未盡”，散發(fā)出來“味道好極了”……想什么呢，我說的是穿的襪子，你這樣的臭腳只會熏跑所有的人。
69、”考場外，一考生問旁邊的同學：“嗨，哥們，這場考試怎么樣？”答曰：“透心涼?。ㄑ┍田嬃希被卦唬?#8221;”成功之路，從頭開始。（飄柔洗發(fā)水）”
70、別問我為什么給你發(fā)短信，天太熱了，問候送給你，需要理由嗎？恩恩，大家好才是真的好，問候短信，你值得擁有。
71、我弟弟屬虎，在牛年之際時，他高興的對家人說：“我終于該屬牛啦！”奶奶問為何，他認真地說：“我同學比我大一歲，他12周歲時就是屬牛，我今年也長到12歲啦，也得屬牛！”
72、一日我在唱《大花嬌》，“抱一抱呀，抱一抱呀抱著那個妹妹上花嬌”鄰居家的五歲的小弟弟說：“姐姐你錯啦，應(yīng)該是：抱一抱呀抱一抱呀抱著那個妹妹睡大覺。”
73、一賊搶一女孩的項鏈時，女孩抓住那人的領(lǐng)子奮力制止他。事后，女孩向警方描述說：他搶去的項鏈是假的。我把他的真金項鏈抓過來了。
74、一對戀人去餐廳用餐，女的看到菜單上自己愛吃的菜都在高檔欄里，便問：你愛我到什么程度？男友打量著菜單道：超過咸牛肉，但沒到烤龍蝦！
75、接到舉報，物價局來到包子開的浴室：包子，人家面條餃子也開浴室，為什么你的價格這么高？包子委屈地說：它們都是普通浴室，我的可是帶蒸汽桑拿的??！
76、交通意外，兩輛小轎車迎面相撞。其中一位司機努氣沖沖大叫：你瞎了嗎？另一位司機不甘被辱，反唇相譏：誰說的？我不是把你撞個正著嘛。
77、朋友對剛做完手術(shù)的患者說：你好嗎？患者：還好，但是，開刀后的第二天從我肚里取出一塊紗布，昨天又開了一次，拿出一把攝子。忽一護士問：我帽子呢？
78、某日，小剛來到經(jīng)常光顧的食品攤前，看到了一種類似于老婆餅的食品。但是他不敢確認，于是膽怯的問到服務(wù)員：“阿姨，請問這是小老婆餅嗎？”
79、甲：我妻子讀完《兄弟倆》，生了雙胞胎。乙：我的妻子讀了《三個火槍手》，生的是三胞胎。丙：慘，我妻子正在讀《阿里巴巴和四十大盜》。
80、當一位設(shè)計師設(shè)計出了有圓形房間的樓房時，人們問他，是什么激起他搞這種設(shè)計的念頭的?！靶r候我常常被罰站墻角?！眰ゴ蟮慕ㄖ熖拱椎卣f。
81、某日到農(nóng)村朋友家串門，適逢其家中母豬產(chǎn)仔，十余頭豬仔圍著母豬吃奶。兒子見后異常驚訝，問我：爸爸，母豬怎么有這么多奶頭，為什么媽媽只有兩個。
82、侄子無論見到什么都想據(jù)為己有，一日，我逗他：“你想上什么學校?。俊被卮鸬溃骸拔疑蟽蓚€大學，一清華，一北大！”亞歷山大！
83、小時候跟著媽媽去買花鳥字畫，賣畫人說：“我賣的是手藝，這畫紙是白送你們的。”我說：“太好了，叔叔，給我拿十張畫紙?！?/p>
84、某日，看兒子的作業(yè)，作業(yè)內(nèi)容用“爸爸像”造句，兒子寫道：爸爸肥頭大耳像頭豬。我問兒子為什么這樣寫？兒子反問：難道不像嗎？
85、寶寶問媽媽：“天空為什么會打雷，我害怕？”媽媽說：“那是因為小朋友不聽話，老天爺生氣了。”寶寶：“那我也生氣了，為什么沒有打雷？”
86、我給寶寶講了孔融讓梨的故事，然后我問他‘寶寶你覺得孔融這小朋友好不好？’寶寶撇撇嘴說‘一個傻孩子有什么好不好的?！摇?/p>
87、平時上班前，我總用摩絲整理一下頭型，兒子見后問：爸爸，打摩絲有什么好處。我隨便回答：好看。下班回來后，兒子高興的對我說：爸爸，我讓咱家的小狗變得好看了。我一瞧，寵物狗變成了妖怪。
88、兒子見裹腳的老奶奶走起路來很吃力，好奇的問：為什么要裹腳呀？奶奶說：舊社會都這樣。好心的兒子給奶奶支招：奶奶，以后你穿上溜冰鞋走路就快了。
89、妻子用了一種新香水。老公下班后，妻子興奮的說：快聞聞，今天有什么不一樣的香味？沒想到老公一下子沖進廚房：今天是不是做了我最愛吃的紅燒排骨？
90、一女子去做隆胸手術(shù)，問大夫多少錢。大夫道：2700元。女子問：那我只做一邊呢？大夫立即道：900元。女子不解：為何這樣收費？大夫：一波三折！
91、丈夫要去修理手機，老婆提醒：別忘帶上發(fā)票、保修單、充電器。在老婆的嘮叨聲中，丈夫把東西全都找齊才出門。到了維修部才發(fā)現(xiàn)，壞手機沒有帶。
92、醫(yī)院掛吊針，護士給男子插上了吊瓶。1個多小時過去了，吊瓶打完了，護士過來又換上一瓶。男子問：護士，不是只開了一瓶嗎？護士指著打完鹽水的空瓶蓋說：這瓶中獎了，再來一瓶！
93、我的網(wǎng)名叫牛郎，你的網(wǎng)名叫織女，每個夜晚我們一個在電話線的這邊，一個在電話線的那邊，但我要說，這比銀河好得多！
94、某老師傳授勵志秘籍，說以后看書的時候都隨身帶個小鏡子，看不下去書的時候就拿鏡子照照自己，心里默念：都長成這樣了，還不好好看書！
95、小明和媽媽在商場購物中獎了，去柜臺領(lǐng)獎。發(fā)獎人問要九塊，還是一個蘋果？小明媽媽想當然是要錢了，就說要九塊。于是那人手起刀落把蘋果切成了九塊。
96、熊貓深情地向袋鼠表達了他的愛慕之情，但是遭到了袋鼠的拒絕。熊貓不理解的問：到底是為什么呢？袋鼠耐心的回答道：我喜歡生活作息有規(guī)律點的人，不喜歡對方每天熬夜……
97、灰太狠抓住美羊羊，并把美羊羊的肚子搞大。紅太狼得知后特別生氣，用平底鍋狠狠的拍灰太狠?；姨菸恼f：“老婆，其實我只是想要你多吃到一只小羊而已?！?/p>
98、狗對豬說：還是當狗好，一輩子不會得流感。豬說：瞧你們那沒出息樣，永遠上不了動物福布斯排行榜混到頭，也就進個狗仔隊，最多當個總統(tǒng)保鏢。
99、烏龜笑話黃鼠狼說：“看你賊眉鼠眼的，就會干偷雞摸狗的事?！秉S鼠狼說：“你還是管好自己吧！整天帶著綠帽子，還笑話別人?！?/p>
100、每天晚上睡覺前，我都會給兒子讀故事，兒子聽得津津有味，總是聽了一個，還要聽一個。那天晚上，我讀了幾個兒子從沒聽過的故事，他越聽越精神，我越讀越困，最后我央求兒子：“不講了行不行?我困得眼睛都睜不開了?！眱鹤踊卮穑骸皨寢?，你可以閉著眼睛讀?！?/p>
日常幽默聊天對話
1，“不知道是這塊鏡子的問題還是我自己本身的問題，怎么照都是這么帥！”
2，“那么快就開始佩服我了？不要太佩服我，因為佩服我的人太多了，你注定上不了碧芹枯排首尺行榜的。”
“但也不要怕，我心里的一畝三分地永遠就給你”
3，“你是不是覺得我有點眼熟？你仔細點看，別因為我太帥了而不好意思看太久?！?/p>
4“你是不是又忍不住想我了？害我連續(xù)打了好幾個噴嚏！次數(shù)這么多”
5，“你說像我這么完美的男人，會不會沒朋友?。俊?/p>
6，“你喜歡被人贊美嗎？喜歡？這么巧，我也喜歡，來，贊我一個?！?/p>
7，“我發(fā)現(xiàn)你有一個優(yōu)點?！薄笆裁磧?yōu)點？”“你小夸夸我，我就考慮告訴你?！薄澳闾貏e棒！”“我就說嘛，你的優(yōu)點就是很誠實！”
8，“和我走在一起是你的榮幸，你看周圍經(jīng)過我們身邊的女人的眼神，說明她們都在嫉妒你！和我這么優(yōu)秀的人走在一起你會不會覺得壓力很大？”
9，“你知道經(jīng)過我們身邊的女人都是怎么想的嗎？她們都在想：哇塞！我又開始相信愛情了！”
“想知道為啥嘛，因為她們看見一個如此普通的女人都能和一個如此優(yōu)秀的男人（指著自己）走在一起，她們還會懷疑愛情嗎？”
10，“一般人是不能碰我的，我可是貴重物品，碰我要收錢的！但是你的話，還是免費吧悔洞”
幽默的對話段子大全
段子是一種藝術(shù)化的語言，它取自生活，因此通俗易懂，總能讓我們開懷大笑，舒緩工作或者生活中的壓力。接下來就是我為你精心準備的幽默的對話段子，歡迎觀看!
幽默的對話段子(熱門篇)
1、 男：不能替代的，除了心臟還有愛情。女：那我做你的心臟，沒有我，你會死掉的。男：無語……
2、 螺絲帽和螺絲栓新婚之夜交流，螺絲帽新郎說：經(jīng)歷了這么多年的磨合，我終于套住了你。螺絲栓新娘說：算了吧，不是我栓的緊，你還是要跑套。
3、 男：在男人的世界，抓住男人的胃塵攔，愛情就幸福。女：那我要做你的胃，沒有我，你會餓死的。女：……
4、 在家里無聊到處打電話，忽聞一mm聲音：“來我家吧，沒人?！蔽遗d沖沖的說：“真沒人嗎，那把地址。。。。。”掛了電話我就去了，敲了半天真沒人開門。
5、 某住院病房里，護士看到一位病人在喝酒，就走過去小聲告訴他：“小心肝!”病人微笑著困裂回答說：“小寶貝?！?/p>
經(jīng)典幽默對話(經(jīng)典篇)
1、 [表白]男：××，我喜歡你!女：干嘛?演習吶?男：我說真的，我喜歡你!女：別逗了，熟悉的地方?jīng)]有風景，咱倆太熟悉了，擦不出火花來的。男：我是認真的，我愛你!女看著他不作聲。男：嫁給我吧，××!女：死鬼，你怎么現(xiàn)在才說啊?我等你很久了?？禳c去買鉆戒啦!
2、 西天取經(jīng)后，豬八戒路過高老莊，為探知高小姐心意，便留話一句于門上：你豬哥西天取經(jīng)已功成名就，想與你重續(xù)佳緣。次日見門上回話一句：我高姐東渡求學早心有所屬，實再難破鏡重圓。八戒長嘆一聲：天要下雨，娘要嫁人，由她去吧。
3、 兩姐妹吵架?！発fc!”“哼，吵架了還想我?guī)闳コ钥系禄?沒門!!”“切!我說的是kao ! fuck ! cao !”
4、 大三時一天晚自習下了我以為是我的舍友在前面走狠狠地踢了一腳說：“你小子來上自習了?”那人揉著屁股可憐巴巴的說：“恩?！蔽艺郎蕚涞狼福侨司o接著說：“對不起，我新生下次不敢了。”
5、 “醫(yī)生，我可以走路嗎?”“不可以?！薄搬t(yī)生，我可以翻身嗎?”“不可以?！薄搬t(yī)生，我可以吃東西嗎?”“不可以?！薄?55醫(yī)生，我是不是要死了?555555”“你正在動手術(shù)吶!!”
幽默搞笑對話(精選篇)
1、問：大街上一人撞了你，對你說“我是C羅”，你會是什么反應(yīng)啊! 答：回撞他一下。以后可以跟我朋友說了，我還撞過C羅呢!
2、 有人邀請聾子和瞎子去看戲，看完后問他們感覺怎樣啊，聾子說：“很好啊，就是沒聲音?！毕棺诱f：“等著都著急，就是沒上映”。
3、 女問：“你愛我嗎?”男答：“愛!”女喜：“你愿意為我去死嗎?”男答：“不愿意!”女怒：“為什么?”男答：“我死了你會悲傷!所以汪兄閉我更愿意你先死!把那悲傷留給我自己!”
4、 問：六瓶啤酒下肚，你會怎樣啊? 答：讓服務(wù)員再來一瓶啊。
5、 廣告語說：“沒有買賣，就沒有殺害?！蔽覅s要說：“沒有買賣，就沒有世界?！?/p>
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