當與家人或朋友的關系出現(xiàn)裂痕時，日本禪宗僧侶南直哉說：“即使努力改變自己也難逃痛苦。問題的關鍵在于需要認清人際關系的癥結不在自身，而在與他人之間的’間隙’?！北疚墓?jié)選自南直哉新書《“積極生活”感到厭倦時閱讀的書》。

破碎的關系不會因愛或努力而有所改變

當我們在人際關系中遇到問題時，常常會以為“是自己努力不夠導致關系疏離”或“用愛和誠意感動對方一定會有所改變”。有時我們向他人傾訴人際關系的困擾，也常常會被勸解“想要他人改變態(tài)度就得先改變自己?！比欢?，出現(xiàn)裂痕的關系不是靠所謂“愛”或“努力”就能挽回的；以為對方會因自己的付出而改變，只會給自己帶來新的痛苦。

這即使在家人之間也一樣。我在日本福井縣永平寺當了近20年僧侶后，成了青森縣道場恐山的代理住持，如今十多年已過去。這段期間遇到了太多因生活感到無法活下去和痛苦的人。在聽每個人的故事時，我意識到佛教的思維方式是解決各種問題的線索，是可以活下去的一種技術。它完全能理解包容因執(zhí)著和妄想所生的煩惱痛苦，作為一種找尋出路的工具，佛教可以靈活運用。這里就從我所撰寫的新書《“積極生活”感到厭倦時閱讀的書》里，給大家介紹幾個消除人際煩惱的辦法。

50多歲獨自照顧老父母的痛苦

首先說說家庭問題。這里講一個堅信自己“只要能夠一直堅持努力”的50多歲男人的故事。他一邊在政府部門當差，一邊獨自照顧近90歲的老父親。他的父親患有視力障礙和輕微癡呆癥，而且拒絕一切包括日租在內的看護服務，只接受兒子的護理。母親已經(jīng)去世了，獨生子女的他一直孤軍奮戰(zhàn)。體重減輕了，臉色明顯惡化，他暗自擔憂哪一天會突然在辦公室倒下不起。當?shù)厥屑壐＠块T人員也勸他，“這樣下去說不定會死在你父親的前面??！”

然而，他一直堅持照顧父親，是因為要報恩于給予愛而令自己長大的父母；生怕辜負父母的期望而讓自己后悔。所以當被人指責“照顧父母理所當然”時，別無選擇而只能服從。幾近崩潰的邊緣，他打來電話向我征求意見；或許是想著自己會病倒，或者想著“只要父親不在了”。當然，想著人不在了，這種想法是絕對不行的；可是護理看護方面，人被逼到了如此地步。在這種被壓得變形的關系中，還在想著“只要一直忍耐”和“只要盡力”，自然會進退維谷、一籌莫展。

越是認真和拼命的人，越執(zhí)著

于是我告訴他，每天開始送你父親去日間托管服務中心吧。哪怕每天只有幾個小時，首要任務是給自己留出時間以便能從父親那里抽離出來。他反駁說，“很難勸說我父親，這會讓他傷心?！笨墒钱斘艺f，“如果你死了，你父親會更難過！”，他這才有點理解接受。

其實越是認真努力的人，就越傾向于執(zhí)念：“只要努力工作，總有一天會得到回報”“只要改變自己，事情就會好轉?！笔聦嵧菬o論我們多么努力，人際關系也不會得到回報；所以盡早認清這點為佳。特別是家庭問題，一旦用同情或愛來綁架，人就會進入死胡同。這其中的趨勢，家庭看護護理問題最為突出；護理方面最容易波及到家里身體最虛弱的人。最近日本問題頻發(fā)的年輕護工就是典型的例子。

想通過自身尋找解決辦法是找不到的

首先，試圖以努力或愛修復破碎關系的人，最好退后一步想問題。無論家人、戀人伴侶還是朋友，也無論年齡、性別、職業(yè)或“情感”如何，我們需要冷靜地看待對方。不經(jīng)過這種訓練，人是無法做出正確判斷的。

然后，再看能否用自己的力量處理這種關系；有否可改變的余地或是否需要斷絕關系。這都需要冷靜地思考。這時最重要的視角，是要知道從家庭到國家，任何人際關系的基礎都是“政治”。換句話說，我們必須看透關系背后的基礎是利益和力量的作用力。不能正確看清此點，就無法正確掌控局面。

也許有人會反駁：“不對。家庭要通過愛的紐帶聯(lián)系在一起。”可是，真實情況是即使在家里也仍然是利益和權力所決定的政治操控一切，這點無法改變。當我們處理人際關系時，常常只考慮自己的想法，和記憶作斗爭。如果這些記憶能幫我們準確把握這段關系，記憶就能成為思考的好素材。但是，如果一味執(zhí)著自己的立場和情感，對自己的不順心自怨自艾，則毫無意義。

在自我封閉的世界里，忽略與他人的關系而尋找解決方案是徒勞的；就算找到方法也是有失偏頗。為了正確把握情況，我們需要停止與記憶斗爭，與情緒保持距離地思考問題。

煩惱只會在人際關系中產(chǎn)生

來咨詢我的往往只有兩種類型的人。要么“深陷當前關系的泥沼里苦苦掙扎的人”；要么“眼前迷?？嗫鄬で笙肴シ较虻娜恕薄烧叩墓餐c是忽略“自我”?！拔业暮⒆颖魂P起來了，不知道該怎么辦?！薄袄习濯殧鄬Ｐ?，已經(jīng)受夠了?！薄昂蛬寢屪≡谝黄?，老胡亂干涉我，受不了?！薄跋腚x婚是因為感覺不到愛；可丈夫不同意，很痛苦?！碑斎唬麄兌荚谥v著“我的問題”， 然而無論問題多么嚴重，大部分其實都是“圍繞自身人際關系”的問題。親子之間、配偶之間、職場人事之間的關系，遇到了什么問題，帶來怎樣的痛苦。

有一次，一個40多歲的單身男人來咨詢。說同居的母親對自己個人的事說東說西，語氣頤指氣使，感到很難與之一起居住，可是又苦于不知該如何處理。他本人工作體面，收入穩(wěn)定；我這個第三者一聽就很容易得出只要和母親保持適當距離，事情就能得以解決的答案。

“自己完全束手無策的大問題”實際上很簡單

我的建議很簡單?！叭绻嬗羞@么難，為什么不選擇離開家呢？從父母家獨立出來租套公寓?！甭犕晡业脑?，他驚訝的眼神反駁：“我要是說這話，我媽媽會馬上沖到我房間來！”其實即便如此，一段時間后可以讓母親自行返回；只要不允許母親留宿，便可以保留自己的時間和空間?？墒撬匀粺o法接受我的建議，不停地“但是……”他盡情地抱怨著“痛苦”；但事實上，我的理解是他完全不想離開母親。當然對他而言，母親的嘮叨的確令人反感；但母親照顧著自己的飲食起居，只要忍耐住她的胡亂干涉，日子過得還是很輕松愜意的。問題的癥結其實很簡單，就是在“生活便捷”和“父母過度干涉”之間做出選擇而已。

然而，到了當事人頭上就變成了“大問題，搞得自己不堪重負。據(jù)我猜測，他可能還有職場以及人際處理上的煩惱，只是把這些郁悶抑郁投射到了母親的嘮叨上。

應把情緒和實際狀況理清，分開考慮

在思考處理人際關系問題時，最重要的，是要將“痛苦”、“憎恨”和“厭惡”的情緒與“正在發(fā)生的事情”視為兩碼事來考量。如果沒有這個前提，思考便無法展開。事實上，有太多人混淆了兩者而不斷地重復在循環(huán)模式里打轉。由于沒能確切地把握自己和對方的關系，一意孤行地按照自己的方式行動，人生才總是不如意。

有人會說，“眼下發(fā)生的事令人痛苦，所以為之煩惱；怎么能將兩者分開來考慮呢？”其實，“當前的實際狀況”和“希望發(fā)生的情況”是完全不同的，我們必須清楚地看到問題；這也是為什么我們需要區(qū)分情緒和實際狀況的原因。簡言之，就是要冷靜下來“思考”。例如，“厭惡上司不想上班”；需要搞清楚是因為彼此性格“不合”、不欣賞彼此的為人，還是工作上的“不順暢”。若是前者，除了工作需要則盡可能減少接觸時間；適當學習點恭維對方的技術，情況應該可以大大改善。若是后者，則需要將對方作為工作的“條件”集中精力地面對難關；這種情況我認為將最終的功勞歸給對方，情況會很容易好轉。當然，關系惡化到了權力的較量，情況又不同了；因為處理方法往往無法單靠個人手段完成。如果問題只停留在“喜歡厭惡的層面”，還是可以自行解決的。

人際的問題不在于個人，而在于人與人之間的“間隙”。

日語“放棄”的單詞「あきらめる」，其漢字寫成「諦」。這是覺悟的意思，不是字面上放棄的意思，而是“看得真切”和“透徹領悟”的意思，這代表著佛陀的智慧。人要想看得透徹、真切，就必須將痛苦煩惱的情緒抽離才能正確地判斷事物。而且必須要明白問題本身不在自己，而在于人與人之間的“間隙”。那些所謂的“我的問題”，其實是與他人一起編織的“紡織品”。作為證據(jù)，倘若我們獨自一人存活在這個世上就不會有煩惱。正因為有了別人，有了自己，于是就有了故事，人就有了喜怒哀樂；人會執(zhí)念于此而持續(xù)在這個泥沼里循環(huán)往復?？墒?，這些發(fā)生的故事只是我們自己的“記憶”罷了。

在我們沉溺于自己編的故事里痛苦不堪之前，需要認清事實，即重新整合與他人的關系才是解決問題的王道。所謂的“關系整合”，需要仔細洞察關系背后權力消長和利害關系，并改變這種平衡。解決辦法之一可以“稍微讓對方一點點”（當然勉強放棄反而適得其反，因為平衡將會“崩塌”；還有一個辦法就是拉進第三方（前提是必須事先充分分析理解問題）。學會有效地吸收這些創(chuàng)新所帶來的變化，并嘗試用它來解決問題。

但是是否能看清問題的核心，是能否從問題里跳脫出來的關鍵。