常見的崩潰模式有兩種：
面對孩子時，我的建議是：暴怒式崩潰要藏，以免對孩子造成不可逆的心理損傷；無助式崩潰不用藏，還可以略加“修飾”，成為教育手段。
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暴怒式崩潰，多半與孩子相關
毫不夸張地說，我教過多少個孩子，就收到過多少條家長對自家孩子的指責式控訴。
成年人的崩潰，一般都發(fā)生在工作、生活瑣事、育兒等多重壓力之下。
在“合力”重壓之下，人會逐漸失去耐心，心中的浮躁、煩悶，令人很難在溝通中保持冷靜、理性。此時面對反復出錯的孩子，成年人的暴怒式崩潰就來了：
“你怎么這么笨？這點事都做不好！”
“我怎么生了你這么個廢物！”
“跟你爸/你媽一個德行！”
因為我們把孩子當作至親至愛的人——面對最親近的人，我們總是管不好自己的脾氣。所以，我們總是在面對孩子的時候，釋放出暴怒式的崩潰。
這一切仿佛都說得通。可是，說得通，就是對的嗎？不妨讓我們從孩子的角度來看看這件事。
對于孩子來說，父母是他現(xiàn)階段生命中最重要的人。父母的暴怒式崩潰，對于一個弱小的孩子來說仿佛是一場狂風暴雨。而這場風雨最可怕的地方就在于，它的制造者，就是他平時躲雨的港灣。
這時他要怎么辦？
也許有的孩子被迫選擇了“聽話”，去“討好”大人，從而變得越來越軟弱、越來越?jīng)]有主見；
也許有的孩子只能默默逆來順受，導致習得性無助，破罐破摔，再也樹立不起自信；
也許有些孩子會模仿父母的“暴怒”，成為一個脾氣火爆的人，最終變得過度叛逆。
所以，建議家長們，在暴怒瀕臨崩潰時，請多想一步：我這樣做，會給孩子造成什么影響？
當然，也不是說成年人有負面情緒就只能忍著。正所謂不在沉默中爆發(fā)，就在沉默中滅亡。負面情緒憋在心里總會出問題。另一種可選的做法是，不要把情緒攢到崩潰才一起爆發(fā)，更不要把火力對準向孩子，即使TA就是崩潰的導火線。
作為成年人，完全可以根據(jù)自己的人生經(jīng)驗，來紓解情緒?？梢酝ㄟ^自身堅持多年的愛好，如打球、跑步、唱歌、寫作等方式；也可以用更直接的方式，如找朋友吐槽、喝點小酒、吃頓夜宵等。
相信大家都能夠找到最適合自己的方式。
期望與失望，是暴怒式崩潰的誘因
當我們冷靜下來，還是應該思考一下：
為什么我的暴怒式崩潰，總是發(fā)生在孩子身上？
每當見到家長朋友口不擇言地罵孩子時，我都特別想上前問問：這孩子是您自己想生的嗎？生TA出來，為的是什么呢？但我最終沒有問出口。因為我知道，現(xiàn)在的人們或許沒有時間思考這個問題。
我們生活在一個很“快”的時代——科技進步快、經(jīng)濟發(fā)展快、壓力的增長也很快。
快到我們的精神根本跟不上，快到連孩子出生都未必是愛情的結晶，而是因為我們的父母說了一句：爸媽老了，趁現(xiàn)在生個孩子，我們還能幫你帶帶。
當然，也不是沒有人思考過這個問題。
我的一位朋友曾說過這樣一段話：“雖然生孩子壓力很大，生活質量會大大降低，但是我還是想生一個孩子。因為我想體驗一下，孕育一個新生命，并跟TA共同成長的感覺?！?/p>
那一瞬間我覺得她在發(fā)光。在她的這段話里，“我”是偉大的，“共同成長、共同體驗”意味著雙方是平等的，“我”沒有把自己未竟的事業(yè)強加給孩子，沒有傳宗接代的壓力，沒有對當下生活的不滿，也沒有養(yǎng)兒防老的執(zhí)念。
如果秉承著這樣的理念，在面對孩子的成長時，我們或許就沒那么容易暴怒，也沒那么容易崩潰了。所以，在指責孩子前，可以先想想這兩件事：
第一，孩子是被動降生的。TA的基因也是大人給的，TA讓人生氣的壞習慣也是在大人身上模仿來的，這一切TA都是無法選擇的。
第二，我的憤怒，是否僅僅是因為孩子沒有滿足“我的期望”？
這兩點看似悲觀，仿佛抹殺了“我”為孩子做的所有努力。但事實上，這正是在幫助“我”更加客觀，幫助“我”調整預期，使“我”的努力更有效。
破除過高期待，保持“共同成長”的心態(tài)，那么孩子的每一點進步，都將為我們帶來驚喜。
這不僅能消解暴怒式崩潰，我們的驚喜感還能積極地反作用于孩子本身，進而讓我們和孩子一起進入到一個良性循環(huán)當中。
暴怒式崩潰發(fā)生了，怎么辦？
雖然我們都知道，要盡力把暴怒式崩潰藏起來，但如果沒藏住呢？當暴怒式崩潰發(fā)生了，應該怎么辦？
首先，當意識到自己的暴怒式崩潰時，建議終止對話，改用其他方式紓解情緒。
其次，如果暴怒式崩潰已經(jīng)發(fā)生過了，在隔天冷靜下來之后，有必要跟孩子就此展開討論。討論應該圍繞著兩個核心問題：
1.爸爸/媽媽昨天的表現(xiàn)有沒有嚇到你呀？你的感受怎么樣？
第一問釋放的信號是：無論出于什么原因，暴怒都是一種不健康的表達方式。第二問蘊含的意思則是：爸爸媽媽很關注你的感受，想了解你的感受。
父母首先應當向受害者——孩子致歉。如果孩子表達出了害怕、委屈的情緒，應當予以安撫。
如果孩子也是易燃易爆的性格，可以借此機會在討論中明確：情緒應該有更好的發(fā)泄方式，而不只是爆炸這一招。這對于孩子的性格養(yǎng)成也有一定的幫助。
2.如果爸爸/媽媽下次又暴怒了，你該不該做些什么呢？你會做些什么呢？
每個人都無法避免會有情緒失控的時候，成年人也不例外。在這個問題下，我們可以引導孩子：一家人應該心系彼此，互相扶持。
即使孩子還小，也應當承擔起安慰父母的責任。孩子的懂事，也許是平息震怒的最好辦法。
我們不必擔心這種討論會給孩子壓力，或是會讓孩子“分心”，影響學習。恰恰相反，學習承擔責任，其實是在塑造一個健全人格的人，這不但不會讓孩子“分心”，還會激勵孩子更努力學習。
當然，在這里我覺得還是有必要提醒一句：即使有補救措施，也不要經(jīng)常崩潰。
李誕在《奇葩說》中說：“崩潰在職場中是一種非常高效的溝通方式，但我只建議用一次?！?/p>
職場中的崩潰，一次就好。在家里，因為我們是親人，這個“容錯率”或許更高，但卻并不是無限高的。
依據(jù)邊際效應遞減法則，隨著崩潰、沖突次數(shù)的增多，事后溝通彌補的效果會越來越差。
無助式崩潰：成年人別怕展示脆弱
無助式崩潰，是指人在無助、脆弱時的崩潰，大多表現(xiàn)為低聲啜泣或崩潰大哭。
正如前文我們說到的，每個人都會有負面情緒，也都需要合理的宣泄途徑，才能保持心理健康。
誠然，“哭”對于成年人來說，好像是一件丟人的事；但同樣不可否認，在情緒崩潰時，哭一場也是個不錯的選擇。
暴怒式崩潰大概率會傷害到孩子，而無助式崩潰則更有可能會帶給孩子思考。
在父母的低聲啜泣中，孩子能夠接收到兩個信號：
1.任何人都有無法消化掉的情緒，不必非要藏起來。父母同樣可以在事后跟孩子一起對自己的脆弱進行復盤，讓孩子明白無論遇到什么無法獨自處理的情緒，都可以向信任的人展示出來。
2.大人不是超人，大人也會難過，會需要他人的幫助。而“你”（孩子），作為家庭的一份子，應該承擔起這個幫助“我”（父母）的責任。當TA發(fā)現(xiàn)自己也會被父母需要，也能夠幫助父母的時候，照顧別人的潛質就會迸發(fā)出來，進而發(fā)展成孩子的責任心。
當孩子成功接收到這信號后，會有兩個收獲：一是如果孩子在外遇到危險/有無法處理的負面情緒，不會不敢告訴家人；二是能夠培養(yǎng)孩子的責任感，增強主動性。
傅首爾在《奇葩說》的舞臺上說了上面一段話，讓我覺得她很堅強，母親們很堅強。但我仍然想要提醒一句：您首先是一個人，其次才是一位母親/父親。
如果您有那么一刻繃不住了，那么也請您不必非要逞強，不要擔心展現(xiàn)自己的脆弱。孩子即使當下不懂，我們也可以在事后與TA探討/向TA解釋，讓TA明白：一家人，不會因為誰的脆弱而互相責備，而應當給予彼此擁抱和撫慰、鼓勵與支持。
