被一位網(wǎng)友分享的經(jīng)歷戳了心：
“外面東西很貴，大人掙錢不容易，你要懂事，不要亂花錢。”
為了配合長輩的期望，獲得一聲“懂事”的贊賞，小小年紀(jì)的她就學(xué)會了把欲望憋在心里。
不敢要零食、不敢要玩具，壓抑著欲望擺手拒絕，強迫自己做個“聽話的乖小孩”。
然而，這份“懂事”沒有讓她獲得快樂，反而逐漸成為“低自尊者”。
因為懂事，她失去了孩子該有的權(quán)利；
因為懂事，影響到她成年后自卑的性格；
因為懂事，讓她總覺得自己“不值得被寵愛”。
其實，幼年的她不是“懂事了”，而是“習(xí)慣了”。
為了迎合長輩的期許、為了不給大人“添麻煩”，她只能被迫懂事。
然而，這份過早的懂事是有代價的：
過于重視他人感受、而忽略了自身意愿，過早學(xué)會成人世界的權(quán)衡利弊、壓抑自我、而喪失了孩童階段所該有的任性的權(quán)利。
也正因此，從小表現(xiàn)越乖、越懂事的孩子，往往長大后心理問題越多。
《女心理師》里，蔣靜一直是媽媽心里的乖乖女。
從小到大，孩子的衣食住行和前途選擇完全聽從媽媽安排，按照媽媽希望的樣子在長大。
然而，媽媽不知道的是，這個“乖巧懂事”的孩子在私下里卻放蕩不羈，和在家人長輩面前的乖巧形象完全相反。
媽媽一直把自己認(rèn)為“最好的”給女兒，把每一件事都安排妥帖，唯獨忘了聽聽孩子的真實想法。
為了討她歡心，女兒只能全盤接納。
聽媽媽的話，穿上乖巧的連衣裙，放棄更想穿的吊帶；
聽媽媽的話，選擇學(xué)習(xí)鋼琴，放棄更喜歡的架子鼓；
然而，這樣看似按部就班的生活，早已經(jīng)把日漸長大的孩子壓得喘不過氣。
她沒有自我、沒有目標(biāo)、不知道為何而活。
重度壓抑下，她開始自虐，并換上了暴食癥，企圖用折磨身體帶來的疼痛感，證明自己“還活著”。
媽媽為女兒的突然叛逆而不解，卻不曾發(fā)現(xiàn)：
這個從小乖順聽話的孩子，其實一直壓抑著“自我”；
這個自認(rèn)為被養(yǎng)得很好的乖乖女，內(nèi)心早已被折磨到“生不如死”。
英國精神分析學(xué)家唐納德·伍茲·溫尼科特在1960年提出過“真我”（true self）和“假我”（false self）的概念。
從小過于聽話、懂事的乖巧孩子，往往表現(xiàn)出來的是“假我”，也就是用以滿足父母的社會需求或人際需求的“防御性外在表象”。
只是，這份“聽話”是建立在孩子“忽視自我”的基礎(chǔ)上的，而這，也是日后滋生諸多心理問題的最大癥結(jié)所在。
乖孩子的懂事不是真的“懂”了，更多地是出于“不得不”的權(quán)宜之計。
過早懂事的孩子內(nèi)心壓抑了太多的真實需求，如果不能及時疏解，只會越長大越痛苦。
小時候太過懂事聽話的孩子，長大后往往容易出現(xiàn)這些問題。
1. 不懂拒絕的爛好人：唯有“討好”別人，才會被喜歡
過早懂事的孩子，聽話的最初目的大多是為了“討好”：討好父母、討好他人，來換取接納和喜歡。
然而，當(dāng)討好成為習(xí)慣，“不配感”也會隨之而來。
心理學(xué)家馬斯洛說過：
一個人若不重視自身喜悅的體驗，而總是選擇“得到他人認(rèn)可的選項”，最終將無法體會任何喜悅。
誠然，當(dāng)一個人活著的目的是扮演“讓他人接納的自己”，而不是“做真正的自己”，那他將很難體會到發(fā)自內(nèi)心的快樂。
2. 沒有主見的跟隨者：凡事習(xí)慣“聽從”，處事難獨立
《理解孩子的語言》一書中有這樣一段：
如果孩子沒有權(quán)利表達(dá)自己的感受，如果我們只是針對他說話的內(nèi)容做出回應(yīng)，對他的感受卻置之不理，那我們就是在清楚地告訴他——
“你的感受一點兒都不重要，你所謂的‘我’也毫無意義?！?/p>
從小聽話、萬事聽安排的小孩，逐漸把自我意識封閉了起來，言聽計從，從而缺失了獨立性的訓(xùn)練，
當(dāng)有一天他需要面對事情的時候，是完全沒有處理能力的。
3.批判性參與的擰巴者：走向另一“極端”，凡事對著干
孩子的成長過程中有一個很重要的階段：自我意識的覺醒。
然而，一味要求孩子“聽話懂事”，會把他的“自我”抑制住。
如果孩子的自我一直不被看見、聲音一直不被聽見，他就會出現(xiàn)“存在感焦慮”，也容易走向另一個極端：批判性參與，凡事和你對著干。
當(dāng)然，批判性參與不是為了“批判”，而是為了“參與”，為了凸顯“自我”的存在感。
其實，一味地讓孩子“聽話”，是父母變相的“偷懶”。
真正的懂事不是對父母言聽計從，而是知道理、懂禮儀、明是非、辨對錯。
讓孩子不長“歪”，父母可以試試這樣做。
1. 認(rèn)同：認(rèn)同孩子“參與權(quán)”，讓孩子感到被接納
當(dāng)孩子開始表達(dá)自己觀點時，其實是他心智成長的表現(xiàn)，不要急著決斷，可以試試“二八法則”：
80%的時間留給孩子，讓他自己說；
20%的時間用來引導(dǎo)，啟發(fā)孩子說完整，做他的忠實聽眾。
我們可以不接納孩子的觀點，但一定要認(rèn)可孩子的參與權(quán)。
被聽見、被看見，是孩子的“自我”被接納的重要表現(xiàn)。
2. 引導(dǎo)：補全孩子的認(rèn)知，手把手教他做“大人”
孩子在心智、思維、認(rèn)知等層面上都還不成熟，所以讓他參與意見，不等于全盤接收。
允許孩子提出自己的觀點只是第一步，引導(dǎo)孩子補全認(rèn)知、完善思考，則是更重要的第二步。
其實，小孩子在自我意識覺醒的時候，都有一個階段會想要“做大人”。
既然如此，不如把這做為契機(jī)，做出適時引導(dǎo)，手把手教他如何真正“像大人一樣思考”。
3. 放手：允許孩子犯錯誤，把試錯權(quán)還給孩子
怕孩子吃虧、替孩子操心，幾乎是所有父母的“通病”。
針對一個孩子會遇到的問題，由比較有社會經(jīng)驗的家長出面替他提前防范、避免掉坑，并沒有太大難度。
只是，這份“插手”會導(dǎo)致孩子沒有試錯機(jī)會，也就無法修正自我，對成長反而不利。
其實，孩子做事所求的并不一定是個好結(jié)果，有機(jī)會試錯，在錯誤中修正自我、學(xué)會承擔(dān)、有所成長，其實更為重要。
4. 表達(dá)愛：無條件的愛孩子，建立“內(nèi)心屏障”
把自己的價值建立在他人的評價中，是懂事和討好的心理特征，而產(chǎn)生這種心理，往往源于“無條件的愛”的缺失。
《弗洛伊德的使命》中有這樣一句：
一個無可置疑地深受父母寵愛的人，會終生保持勝利者的感覺。
而這種信念，會導(dǎo)致他這一生都能不斷地獲得成功。
“無條件的愛”是孩子內(nèi)心最堅固的屏障，是他能夠不偏激地表達(dá)自我的最大底氣、也是父母給予的最珍貴的禮物。
就像育兒專家阿黛爾·法伯說的那樣：
“讓孩子成為一個有血有肉的孩子、情感真實的人比繼續(xù)讓他當(dāng)‘媽媽的乖孩子’更重要?！?/p>
成長路很長，孩子不可以學(xué)壞，但同樣，也不需要“太乖”。
作者 | 莫米，兒童心理研究愛好者，探究成長每一步，共同治愈，共同成長
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