家里的嬸嬸近日有些抑郁，她一向”引以為傲“的兒子，因為被公司裁員而變得一蹶不振，成天窩在家里打游戲，不愿意出門找工作。

叔叔和嬸嬸只要一說起這個話題，兒子立馬變臉，直接奪門而去，跟父母冷戰(zhàn)好幾天。

“我兒子怎么會成這樣，她以前可乖可聽我的話，樣樣都能拿出手，這是為什么？”

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從小目睹嬸嬸教育孩子那一套的我，有時候真的忍不住想說：“冰凍三尺，非一日之寒，你家孩子之所以變成今天這樣，與你的養(yǎng)育方式脫不了干系?！?/p>

畢竟“母親是一個家庭的靈魂”，母子關系的走向，往往決定著一個孩子的未來。

警惕這種母子關系

即母子“共生關系”！通俗一點可以理解為“媽離不開孩子，孩子離不了媽”，彼此共生共存。

就拿嬸嬸一家的相處經(jīng)歷來說：

嬸嬸35歲才盼來一個兒子，為了照顧好這個“獨苗苗”，嬸嬸辭掉了穩(wěn)定的工作，每天在家專心伺候兒子。兒子的衣食住行都由她親手來料理，對其百般疼愛，壓根不舍得孩子動手幫忙。

而且從孩子小學到高中，嬸嬸都會在學校附近租房子“陪讀”，每天給他做飯、洗衣服，讓兒子只管學習就行?；钌阉B(yǎng)成了“書呆子”，生活技能幾乎為0。

小孩上了大學以后，母子之間就要面臨分離，彼此都特別不適應——

當母親的離開了兒子，每天心慌意亂，感覺生活太過空虛，每天操心他在學校有沒有吃好，有沒有受同學欺負，一天打幾個電話輪番轟炸；

當兒子的離開了母親，只知道埋頭讀書，動手能力太弱，壓根適應不了自己生存的環(huán)境，二來遇上難題沒有母親在身邊幫忙解決，令他異常挫敗，而且又融入不了同學中。

后面一家人溝通了一下，嬸嬸還是選擇給已經(jīng)上大學的兒子“陪讀”，我們聽到這個消息都特別詫異，第一次聽說大學生還要媽媽過去“陪讀”。

就這么過去了幾年，孩子順利畢業(yè)，嬸嬸以為一切都能好轉起來，兒子的未來一片光明。沒想到兒子進入職場以后，壓根難以適應里面的高壓環(huán)境。

他在人際關系的處理上特別差，不懂人情世故不說，還異常以自我為中心，絲毫不顧及別人的感受，而且又空有理論知識，實操經(jīng)驗異常有限。

后面公司裁員時，他第一個就被fire掉，遭受打擊的孩子，就開始一蹶不振了。

嬸嬸和兒子的這種關系，就可以稱之為“共生關系”，媽媽和孩子對彼此的依賴程度都過高。

教育專家認為：對子女有高度依賴性的母親，往往容易“養(yǎng)廢”孩子，導致他們未來難以真正的“斷乳”，抗挫折的能力、自理能力、社交能力都尤其弱，很容易被社會淘汰，成為無用之人。

母親最高級的修養(yǎng)，就是要學會優(yōu)雅地退出

很多母親都有這樣一種糾結的心理：

既希望孩子能永遠不要長大，又希望他們能成為一個頂天立地、有責任和擔當?shù)拇笕恕?/p>

從心理學上看，媽媽給孩子最好的愛，就是在子女年幼時給予強烈的親密，在孩子長大后又學會優(yōu)雅地退出。

由于子女年幼時，自理能力有限，他們依賴于母乳的哺育，需要母親的庇護，就像一株植物必須附著在另一株植物上才能夠得以生存一樣。

這時母親要給夠孩子安撫、關愛、擁抱，建立親密的依戀關系，有助于孩子從母親那獲得滿滿的安全感，身心發(fā)育更加健康。

可伴隨著孩子的成長，他們的社交圈越來越大，母親就要學會把孩子當成一個獨立的人來看待，他們有獨立的思想和靈魂，所以媽媽就可以放手，任由孩子自己去闖蕩、歷練。

如果母親依舊不舍得退出孩子的生活，往往容易造成兩種結局：

• 一是母親過多的干預，剝奪了孩子的私人空間。使其感覺到自我人格被“冒犯”，進而忍不住反抗，你參與得越多，孩子反抗的力度越大，母子關系變得愈發(fā)疏遠。
• 二是孩子變得過于依賴母親，沒有獨立能力。沒辦法處理好人際關系和更復雜的東西。特別是男孩，很可能成為“媽寶女”，婚后還被媽媽“拿捏”，婆媳經(jīng)常容易鬧矛盾，婚姻幸福指數(shù)大打折扣。

無論哪一種結局，對孩子的未來發(fā)展都沒有太大的好處。

人的發(fā)展都是走向獨立的過程，再親密的母子關系，也終有一天指向分離。所以，高智慧的媽媽，更懂得該放手時就放手，才能讓孩子飛得更高、飛得越遠。